Автор Тема: Реальные истории и старые байки  (Прочитано 34236 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7826
  • Лайков: 5185
  • Карма: 1319
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #585 : Апрель 02, 2019, 01:34:33 pm »
Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских - в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном.
Встретился мне как-то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:
Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:
«Когда принесёшь счёт, все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь, только не мне!».
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #586 : Апрель 02, 2019, 02:26:23 pm »
Про Дона Хорхе волшебно ::)

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #587 : Апрель 06, 2019, 01:10:34 pm »
Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:

- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.

- Из говна и палок, что ли?

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #588 : Апрель 06, 2019, 01:11:05 pm »
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #589 : Апрель 06, 2019, 01:12:19 pm »
Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет:

- У тебя плохая кредитная история.

- Что значит "плохая история?!!!"

- Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #590 : Апрель 07, 2019, 02:33:06 pm »
оворят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Нина. Когда этот Петя со своей Ниной приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Нина включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

Нина, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Нина говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Нина.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Нина говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Нина.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Наш человек
  • **
  • Сообщений: 4405
  • Лайков: 3622
  • Карма: 950
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #591 : Апрель 08, 2019, 02:33:12 pm »
— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро прошмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!».
Я чуть не подавился своей сосиской.
В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.
Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.
— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.
— Как?! – не понял я.
— Абу, — повторила жена.
Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»?
— Вообще-то, — призналась жена, — Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут.
И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР.
— Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я.
— Я ж не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!
Она пригорюнилась:
— Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) …Абу-эль-у-а… Черт! И не выговорить же… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?…
Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:
— Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!
— Зачем? – пролепетала жена.
— Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! — будешь передачи в гарем носить!
В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).
И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.
— Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?..
И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.
Дочери я на следующий день сказал:
— Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.
— Зачем тебе это? – не поняла дочь.
— Хочу, — сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.
— Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами…
…Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.
— Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят.
— А чем мне его кормить? – спросила она. — Сосисками?
— Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я.
Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.
— А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест?
— Учись делать плов, — отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то…
И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.
…В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.
Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.
…Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.
— Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли?
Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.
— Заходи, Абу, — сказала дочь. – Знакомься, это мой папа.
— Салям алейкум, — сказал я.
На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.
— Замерзли, наверное? – спросил я.
— Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный…
— Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия.
— И не говорите, — согласился араб.
«Покладистый» — подумал я и мы пошли в комнату.
Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома…» Все посмотрели на ковер.
Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять.
— Как вам в Москве? – спросил я.
— Нравится, — признался Абу.
— А где вы учитесь? — спросила жена.
— В «керосинке», — ответил Абу. – Университет нефти и газа…
«Точно, шейх!» — подумал я.
— А у родителей ваших, что же, — спросил я, — тоже нефть есть?
Араб задумался:
— Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.
— Вы кушайте плов, — сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?
Он снова задумался, потом осторожно сказал:
— Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.
— А что вы там едите? – спросила жена.
Абу пожал плечами:
— Да то же, что и все… Картошку, селедку, супы всякие… Борщ с салом…
— Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено!
Зять посмотрел на меня как на больного:
— Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?
— Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб?
— Да какой я араб?! – возмутился зять.
Жена открыла рот:
— А одежда эта вот?… Это как?
— Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу, — Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит… Шо за люди?..
— Подождите, — не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар?
— Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять, — это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? – вроде, отогреваюсь уже…
Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.
— А звать-то тебя как?
— Звать меня Серёга.
Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему…
— Серёжа, сынок, — сказал я зятю, — давай выпьем!
— Давайте, — сказал Серёга.

/Кашич/
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7826
  • Лайков: 5185
  • Карма: 1319
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #592 : Апрель 09, 2019, 06:06:47 pm »
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7826
  • Лайков: 5185
  • Карма: 1319
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #593 : Апрель 13, 2019, 03:10:25 pm »
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие!

В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Наш человек
  • **
  • Сообщений: 4405
  • Лайков: 3622
  • Карма: 950
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #594 : Апрель 18, 2019, 08:50:04 am »
Про кыстыбый, или как выйти замуж, имея запах ревматизма

Давно, когда деревья были уже маленькими, но казались зеленее, мне было чуть за двадцать. Я была мудрой бабой, давала качественные советы, верила в женскую дружбу, пищевые волокна, и любовь навсегда.

Нас было несколько подруг, и все, кроме одной, замужем. Назовём ее Гуля, потому что потому.

Гуля была сложновыдаваемой - ее не сильно хотели брать, потому что она была навязчиво, и даже бесперспективно красива. Всегда, даже алкогольно вхлам, обгоревшая на солнце, спящая в палатке, обёрнутая в надувную лодку.

Мужики приходили посмотреть на нее, проверить уровень идеальности, и надеялись найти хоть один изъян. Не находили, боялись уровня ответственности за совершенную красоту, и уходили.

Гуля страдала: стеснялась готовить манты и кыстыбый, училась делать фрикасэ, шпагат, помпушки с творогом, но становилась только лучше.

В один прекрасно - осенний вечер Гуля объявила экстренный сбор по форме один.

Несколько нас, в полном составе прибежали к Гуле. Гуля плакала. Мы уважительно молчали.

Гуля сказала, что ее полюбил мужчина, и она вроде тоже, но это не точно. Но если полюбил, надо брать, а то когда еще так повезёт.

Он купил две горящих путёвки в Турцию, чтобы по горячим следам дать ей ощущение заботы и горячей любви.

Путёвки горели сильно. Был обед, у нас дома на плите горели макароны и каклеты для мужей.

Билеты были на пять ноль ноль завтрашнего утра.

Мы сказали: не ссы, Гульнара, все уедут! Мы бежали домой выключить газ, раздать детей, и вернуться с мартини и коньяком. Мужья, когда узнали причину, дали еще поллитра самогона, перекрестили, и сели смотреть футбол.

Мы должны были проводить подругу в новую каклетно - макаронную жизнь.

Начали, как правило, с советов под вермут, потому что замужем очень много подводных камней и послеродовые растяжки на ягодицах.

Потом был караоке под коньяк, упражнения для пресса, бабьи слёзы о тяжелой двадцатидвухлетней судьбе, коленно - локтевая поза для последнего триместра беременности, и был самогон.....

Наш космический корабль терпит крушение, война машин должна поглотить всё живое, вход ломают терминаторы, и орут голосом Меладзе: - красииииво, ты вошла в мою грешную жиииизнь.

Я открыла глаза. Половина группы поддержки спала на диване с микрофоном в руках, вторая половина на кровати. Я спала в кресле. В дверь стучали, стучали битой, не меньше. Гули не было...

Открыла дверь. Ворвался мужик, в ботинках побежал в квартиру, кричал Гулю... Местами даже плакал.

Дверь в ванную была закрыта изнутри. Выключили музыку. В ванной храпело нечто.

Мужик вырвал задвижку, и мы обнаружили на полу, укутанную в шторку для ванной, Гулю. Гуля спала как младенец, и храпела, как трактор "Беларусь" в горе.

Мужик очень нежно вынес ее из ванной, возложил на постель, стёр с ног лежавшими рядом, новыми чулками, в которых она планировала быть сексуальной, гель для бритья, и побежал варить кофе.

Гуля не просыпалась.

Я подняла боевых подруг, и начали собирать багаж.

Мы надели на Гулю самый нарядный сарафан, босоножки, бейсболку, дали мужику в руки ее документы и багаж. Мужик нес Гулю на плече, как варвар добычу, пешком, с пятого этажа. Сильно за полночь. Соседская бабушка успокоилась, когда мужик с Гулей на плече, на вопрос "Куда вы ее", ответил "Отдыхать".

Старушка со словами "Дай Бох, Дай Бох, давно ей туда пора", закрыла двери.

Мы закрыли квартиру, перекрестили зад машины. До порта - два с половиной часа езды. До окончания регистрации - три часа. Бох нужен был им как никогда.

Гуля написала смс. На следующий день. В смс она орала.

Гуля улетела в босоножках 39 размера на ногу 36 го, в домашнем сарафане её мамы, с гетрами с начёсом в багаже, и мамиными таблетками от ревматизма с ишиасом. Камфорный спирт пролился, и она две недели пахла больными коленями.

У нее не было шансов остаться незамужней.

Гуля вышла замуж, у нее двое детей. По выходным у них аутентичный кыстыбый на расписных синих тарелках, крепкий чай с молоком, хворост, густо посыпанный сахарной пудрой, и любовь.

Она до сих пор не помнит каким образом оказалась в автобусе, на подъезде к отелю.

А ее муж говорит, что по настоящему полюбил ее именно тогда, когда увидел спящей на полу, обернутую в шторку для ванной.

Странные они, мужики.

Lia_Bry
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #595 : Апрель 18, 2019, 12:40:45 pm »
Можно ли проехать в Германии зайцем? Можно, но невыгодно. В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления: "Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер". Или: "40 евро - это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее - так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать".

Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например: На дверях магазина вместо "Вход с собаками воспрещен!" висит изображение собаки с надписью "Я останусь на улице".

На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: "Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи".

(click to show/hide)

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #596 : Апрель 18, 2019, 12:41:36 pm »
Родственница помешана на анонимности, но постоянно торчит в социальной сети, выкладывая фотки и видюшки про себя, при этом изменив лишь анкетные данные на вымышленные и искренне считая, что она зашифровалась. Видимо то, что в комментариях и на видео к ней обращаются по настоящему имени, ее не смущает.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #597 : Апрель 18, 2019, 12:42:17 pm »
Попросил тут недавно мой папаня моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел. А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала.

Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.

Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:

- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили!!!

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #598 : Апрель 19, 2019, 08:39:15 pm »
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор.

Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...

Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4412
  • Лайков: 5118
  • Карма: 1010
Re: Реальные истории и старые байки
« Ответ #599 : Апрель 19, 2019, 08:39:51 pm »
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.