Автор Тема: Популярная психология  (Прочитано 7946 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #75 : Апрель 06, 2019, 12:55:19 pm »
Вирус бедности

Экономисты твердят об очередной волне финансового кризиса, и народ уже впадает в панику: и так в карманах пусто – что же дальше будет?! И не догадываются, что почти на 100% наше финансовое благосостояние зависит исключительно от нас.

Печальная норма жизни
Конечно, общая экономическая ситуация в стране и мире имеет значение. В застойные времена, например, которые теперь многие вспоминают с ностальгией, стать нищим было проблематично – существовала статья за безработицу, и всеми правдами и неправдами людей устраивали хоть дворниками, хоть вахтерами. Словом, прожиточный минимум государство гарантировало. А вот состоятельных в современном понимании граждан можно было по пальцам пересчитать.

Впрочем, эта система доказала свою нежизнеспособность. Деньги (любые – и большие, и маленькие) зарабатывают, а не «получают», как часто говорили в советские времена (да и зарплату многие называли «получкой»). Пока человек не осознает этот факт, дальше двигаться бессмысленно.

Кроме того, необходимо избавиться от привычки винить в своих неудачах все и вся – правительство, мировую систему, фондовый рынок, собственных родителей, которые не научили зарабатывать. Ведь любые обвинения – это негативные импульсы, которые мы посылаем в пространство – и в итоге получаем еще больше проблем. Заметьте, мы получаем – а не мифический мировой империализм или кого там вы обвиняли в своих несчастьях.

И еще один важный момент. Надо действительно захотеть расстаться с бедностью. А для этого необходимо пересмотреть свои отношения с деньгами.

Сложное отношения к финансам – явление весьма распространенное. Деньги можно недолюбливать, бояться их, считать злом или же высшим благом. Многие стесняются говорить о деньгах, считая, будто интеллигентному человеку неприлично интересоваться презренным металлом. Порой доходит до того, что даже на собеседовании при устройстве на работу соискатель стесняется спросить о зарплате – неудивительно, что потом он имеет… что имеет.

Отдельная история, когда деньги определяют самооценку человека: есть у него в данный момент достаточно средств и материальных благ – он доволен собой, пребывает в иллюзии счастья и благополучия. Но как только случится финансовый кризис (мировой или же персональный), вместе со счетом в банке обнулится и самооценка… Словом, неудивительно, что финансовые неурядицы для многих – почти норма жизни.

Между тем, при желании вполне реально навсегда распрощаться с денежными проблемами, стать успешным и состоятельным человеком, который сумеет преодолеть любой экономический кризис и даже улучшить личное благосостояние – независимо от того, что творится вокруг.

Опасные «вирусы»
Для начала выясним, откуда берутся проблемы, в том числе, финансовые. Часть из них достается по наследству. К примеру, если предок разорился, был раскулачен или же всю жизнь не вылезал из долгов, его нерешенная проблема перейдет к потомку. Самостоятельная работа здесь вряд ли окажется эффективной: в подобных ситуациях требуется психогенетическая коррекция. Но не все болезни наследственные – и не все проблемы. Многие вырастают из негативных установок, усвоенных, как правило, в детстве. Какие-то неприятности мы привлекаем сами – собственными суждениями, отношением к жизни.

Давайте поговорим о наиболее распространенных вирусных установках, блокирующих возможность финансового благополучия. А также попытаемся понять, откуда они появились.

Многие не могут разбогатеть (да и вообще, подняться чуть выше «плинтуса») из страха выделиться, быть не как все. Чувствуют неловкость, а то и вину, если начинают жить лучше других. Некоторые даже боятся чужой зависти (не подозревая, что на самом деле завистник осложняет жизнь себе, а не окружающим).

Конечно же, вспоминается и устойчивый народный стереотип, будто «честным путем не разбогатеешь», а также «от больших денег – большие беды». Ну, и «вне конкурса»: «Никогда хорошо не жили – и начинать нечего!».

Образ успешного и состоятельного человека в сознании большинства сильно искажен – что также на подсознательном уровне формирует негативное отношение к деньгам. Кто он, миллионер? Либо бездушный холеный делец, разбогатевший на чужом несчастье (куда ж без этого). Либо бедолага-трудоголик, который вкалывает 24 часа в сутки без выходных, положив на алтарь финансового благополучия и личную жизнь, и здоровье, и увлечения. Нет уж, спасибо. Лучше быть «бедными, но гордыми»! Каждый выбирает сам, разумеется.
Кто-то боится ответственности, связанной с большими деньгами, ограбления (мошенники давно добрались и до банковских карт) или же считает, что обеспеченного человека никто не любит – а любят лишь его деньги… В общем, вредных стереотипов великое множество – и прежде чем встать на путь процветания, надо избавиться от каждого из них.

Нетрудно понять, что подобные установки всегда находят подтверждение в реальной жизни – негативные мысли притягивают соответствующие ситуации.

Подарочек с возвратом
«Вирусные» установки не берутся с потолка. Когда-то вам их передали. Так попытайтесь вспомнить, кто именно вручил тот или иной «подарочек». Быть может, ленивый дядюшка, любивший повторять, что «от работы кони дохнут», или отец, абсолютно убежденный в том, что «от денег одни проблемы», или мама, расстроенная вашей плохой оценкой, сгоряча ляпнувшая: «Ничего путного из тебя не выйдет, всю жизнь будешь за гроши вкалывать!». А может… вы сами ненароком «одарили» себя, посчитав полным неудачников из-за какого-то незначительного промаха?

Каждый «презент» необходимо вернуть – пусть даже своему «двойнику»: в таком случае, вы, осознавший, что подарочек вам больше не нужен, возвращаете его себе, вчерашнему.

Итак, давайте попробуем. Погрузитесь в воспоминания и попытайтесь вспомнить, когда впервые услышали сакраментальное «нет денег – нет проблем» (например). Что произошло в тот момент? Быть может, ограбили кого-то из знакомых, и родители обсуждали неприятную ситуацию? Или, к примеру, отец таким образом объяснял свой отказ от повышения, сверхурочной работы и т.д.? Что вы почувствовали тогда и что ощущаете сейчас, когда поизносите (в том числе, мысленно) эту установку?

Представьте себе это убеждение в виде образа. Допустим, в виде пустого кошелька или истертой копейки.

Очевидно, что «подарок» всегда с вами. В какой части тела он находится? Прислушайтесь к внутренним ощущениям. Почувствовали? Отлично. Вообразите, что тот самый образ разрастается, занимая все больше места. Что испытываете сейчас? Если неприятные ощущения усилились, значит, «подарок» действительно мешает вам жить. Теперь мысленно верните ему прежний размер.

Представьте человека, который вручил вам этот дар, мысленно возьмите в руки тот предмет, образ которого представили изначально, искренне, без раздражения поблагодарите за «презент», сообщив, что в определенный момент жизни он оказался полезным (к примеру, убеждение научило вас быть осмотрительными), но больше вы в этом не нуждаетесь.

Представьте, как человек забирает подарок и уходит.

Место, где долгие годы жила негативная установка, нужно сразу же заполнить позитивным убеждением. Подумайте о своих достоинствах, которые могли бы помочь стать успешнее, зарабатывать деньги. Допустим, вы опытный квалифицированный специалист, достойный высокой зарплаты. Сроднитесь с этой мыслью, поверьте в нее – и представьте в виде… золотой звезды, например. Вглядитесь в новый образ: важно, чтобы он вам очень нравился, без всяких «но», и вызывал исключительно приятные эмоции и ассоциации. Теперь спокойно, с уверенностью и любовью к себе и к миру поместите новый дар на освободившееся место. Положите на него руку, поблагодарите себя за полезный подарок. Что чувствуете теперь?

Постепенно вы вернете все «подарочки», замените вредные установки полезными – и вот тогда начнется процесс изменений к лучшему, судьба станет привлекать к вам ситуации, которые позволят укрепить финансовое благополучие, вы распрощаетесь с бедностью, а кризис будете воспринимать не как угрозу – но как новые возможности.

Психолог Дмитрий Калинский

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #76 : Апрель 08, 2019, 12:06:29 pm »
Я привлекаю любовь

Вы никогда не пробовали проследить за ходом своих мыслей? Ну вот хотя бы сейчас, остановитесь и вспомните о чем вы думали всего секунду или две назад, какие слова или обрывки фраз мелькали в голове? Ведь именно мысли, порой даже те, которые нам кажутся незначительными, формируют линии наших жизней. Что для вас любовь – радость или недостижимое счастье? Достаточно ли любви вас окружает или вам кажется, что этого чувства нет? Или вы вовсе… не думаете о любви.

Ежедневно в голове каждого человека проносится около 50 тысяч мыслей, и среди них примерно 5% - повторяющиеся. Это может быть всего одно слово, но если его повторять с завидной регулярностью, оно становится убеждением. А уж убеждения руководят не только нашими поступками, но и всей жизнью.

К сожалению, многие люди чаще всего повторяют негативные слова. «Ничего себе! Какой ужас! Кошмар!» – казалось бы, обычная реакция на некую новость. Но если представить, что это не только реакция, а убеждение, которое формирует вашу жизнь. Хотите понять, что вы на самом деле думаете о любви? Проверьте себя.

Возьмите лист бумаги и ручку. На листе в колонку на некотором расстоянии друг от друга напишите имена всех своих возлюбленных, с кем у вас была или есть сильная эмоциональная связь.

Посмотрите на первое имя, постарайтесь в мельчайших деталях вспомнить этого человека и начинайте одно за другим перечислять все, связанные с ним чувства, те что приходит вам в голову. Пишите, не задумываясь, автоматически. Главное, сохранять с ним эмоциональную связь, представлять, что этот человек сейчас находится рядом. Даже когда покажется, что писать уже нечего, продолжайте писать. Это должно быть не одно-два слова, а максимальный список чувств, испытанных к этому человеку.

Например:

Василий: радость, возбуждение, страх, боль, обида, наслаждение, вдохновение, расставание, печаль.

То же самое проделайте со вторым, третьим, четвертым мужчиной. Когда закончите, возьмите фломастер и подчеркните повторяющиеся слова. Что это за слова и какую информацию они несут?

В наших с вами силах перезаписать программу. Заменить боль на радость, разочарование - на восторг, расставание - встречей...

Вы наверняка слышали об аффирмациях – осознанных положительных утверждениях. Они поначалу замещают, а потом и вытесняют из нашего подсознания негативные установки. На их место приходят положительные, которые теперь начинают формировать жизнь. Аффирмации не имеют никакого отношения к тому, что с нами происходит сейчас, они о том, какими мы хотим себя видеть в будущем. Принцип действия аффирмации довольно прост: повторение сосредотачивает внимание на цели, сознание автоматически строит соответствующие образы, образы влияют на подсознание, и подсознание запускает новую программу.

То есть сначала мы сознательно программируем себя, а потом уже эту функцию берет на себя подсознание.

Аффирмация основана на базовом законе Вселенной: подобное притягивает подобное. И, как и любой другой закон в нашей жизни, закон аффирмации работает по своим определенным правилам, первое из которых: слова, которые вызывают у вас радость и энтузиазм усиливают силу сказанного и увеличивают эмоциональный посыл.

Например, повторяя: "У меня прекрасный муж. Я выгляжу великолепно. Я привлекаю любовь", вы даете себе правильную и сильную установку.

Именно так: коротко и ясно! Длинную сложную фразу запомнить и произносить сложнее. Вы начинаете задумываться – энергия снижается, а вместе с ней и эффект от самого утверждения.

Правило второе: стройте фразы с местоимениями "я", "мне", "мое", "мой".

Аффирмация не может заставить кого-то сделать что-то. Лучше займитесь собой и своей жизнью, изменитесь вы – изменится и мир вокруг.

Правило третье: стройте фразы без частички «не».

Негативные образы приводят к негативным итогам. Хотите получать позитивные результаты? Создавайте позитивные образы.

И, пожалуй, самое главное правило – вы должны верить в свою аффирмацию. Постройте фразу таким образом, чтобы она отозвалась в вашем сердце и тогда у разума – нашего вечного критика, даже не возникнет сомнений. Ведь все, что идет от чистого сердца – то и истинно.


Для тех, кто еще не нашел свою любовь, но мечтает встретить свою вторую половинку; для тех, кто хочет улучшить отношения со своим избранником; для тех, кто доволен своей личной жизнью и хочет, чтобы огонь любви горел в сердцах как можно дольше, мы дарим в подарок аффирмации. Читайте их как можно чаще и... произойдет чудо!

Для тех, кто мечтает познакомиться

    Рядом со мной надежные, благородные, сильные мужчины.
    Мужчины – это прекрасная часть человечества.
    Я точно знаю, какими качествами обладает мой будущий муж, и легко узнаю его.

Для улучшение семейных отношений

    В нашей семье всегда процветает взаимная любовь и взаимное доверие.
    Рядом со мной мужчина, интересы которого я признаю и уважаю.
    Я люблю себя, моего мужа и наших детей.

Для поддержания любви в семье

    Наша семья благополучна и успешна.
    Мы процветаем в радости, любви и нежности.
    Я, мой муж и наш ребенок счастливы и гармоничны, у нас все хорошо.

Для поддержания и усиления страсти

    Я соблазнительная и чувственная любовница.
    Я страстная, сексуальная, манящая женщина.

Для победы над соперницей

    Я восхитительная женщина с прекрасным телом, обворожительной улыбкой и манящим взглядом.
    Я прекрасна во всем, я лучшая!

Лана Бабичева

Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Наш человек
  • **
  • Сообщений: 4729
  • Лайков: 4190
  • Карма: 1018
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Популярная психология
« Ответ #77 : Апрель 10, 2019, 10:24:48 am »
10 трюков из психологии, которые существенно облегчат вашу жизнь

Оказывается, не всему стоит учиться годами. Иногда даже небольшие советы, на освоение которых уйдёт не больше 5 минут, могут серьезно повлиять на нашу личную жизнь.

1. Если вас когда-нибудь застукают за унизительным занятием, скажите, что вы проиграли спор.

2. Чтобы не забыть какую-то вещь при выходе из дома, положите её в обувь!

3. При знакомстве с человеком повторите его имя, так вы уменьшите шанс того, что вы его забудете.

4. При написании емейла оставляйте поле «Кому» пустым до самого последнего момента. Так вы сможете избавить себя от случайной отправки письма.

5. Сделайте небольшой узелок на одном из наушников, чтобы никогда не путать левый с правым.

6. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

7. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.

8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк).

9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.

10. Немало полезной информации можно извлечь, просто обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #78 : Апрель 18, 2019, 12:36:35 pm »
Почему мы опаздываем

Доводилось ли вам опаздывать? Наверняка. Хоть раз в жизни каждого из нас подводили будильник, транспорт или наша собственная несобранность. Однако есть люди, которые опаздывают постоянно, хронически. И дело тут не в пробках или отсутствии дисциплины. Психологи считают, что систематические опоздания зачастую имеют подсознательную природу и приносят опаздывающему некую скрытую выгоду. Словом, если мы опаздываем — значит, нам это зачем-нибудь нужно. Зачем же?

Представьте себе такую ситуацию: человек каждый день опаздывает на работу, в то время как в других случаях он пунк­туален. То есть на свидания, в театр или на вокзал приходит вовремя, а вот на работу — никогда. Напрашивается вывод: так, может, его на этой самой работе что-то не устраивает? И он бессознательно ей сопротивляется, пытается как-то отсрочить «страшный час». Еще Зигмунд Фрейд заметил, что пациенты всегда опаздывали к нему на прием именно тогда, когда в процессе психотерапии им предстояло вспомнить о себе что-то неприятное или даже страшное. Психика начинала себя защищать от негативных эмоций, и у клиента тотчас же находилась куча отмазок, позволяющих отменить визит к психоаналитику или хотя бы опоз­дать. Да, иног­да нам очень не хочется куда-то идти: на работу, домой, деловую встречу, в гости к родственникам… Но мы стараемся не роптать, не возмущаться, плетемся на опостылевшую службу, на свидание с тем, кто нам совсем не нравится, или на очередной юбилей сварливой тетушки. Потому что так надо. Но, как бы мы ни старались смириться с неизбежным, наше подсознание продолжает возмущаться и протестовать. И мы продолжаем опаздывать.

Еще одна категория хронически опаздывающих — люди, которые в детстве испытывали на себе давление чересчур требовательных родителей. Иног­да, пытаясь объять необъятное и воспитать разносторонне развитого человека, папа и мама отправляют свое чадо сразу в несколько кружков и секций, чем буквально лишают его детства. Постоянно слыша в свой адрес: «Ты должен!», «Не подведи!», «Соберись!», такой ребенок может вырасти в перфекциониста — гиперответственного, дисциплинированного взрослого, привыкшего все всегда делать на отлично. Но даже «вечный отличник» должен иногда снимать напряжение и расслабляться. В момент усталости в его душе может проснуться бунтарь. Уходить в отрыв по-крупному он не будет — не привык. А вот опоздания могут стать для такого человека маленькой отдушиной, его персональным праздником непослушания.

Если родители слишком уж сильно перегибают палку и чересчур жестко насаждают дисциплину, их ребенок может вырасти в человека, который будет яростно противиться любой попытке ограничить его свободу. Живя по расписанию в детстве, в своей взрослой жизни такие люди будут всячески избегать любого давления, сопротивляться любым правилам и рамкам. И конечно, они никогда и никуда не будут приходить вовремя.

Еще одна причина — желание почувствовать свою незаменимость и власть над другими людьми. «Без нас не начнут!» и «Пусть весь мир подождет» — фразы из репертуара любителей самоутвердиться за чужой счет. Заставить себя ждать — значит вынудить ожидающих беспокоиться, переживать, чувствовать себя не­уверенно. И наконец вот оно — эффектное появление нашего героя. Пришел, увидел, освободил от томительного ожидания и… насладился своей властью над чужим вниманием и временем.

Такой тип поведения часто демонстрируют чиновники и начальники всех мастей. Причем чем мельче начальник, чем меньше из себя он представляет, тем более беззастенчиво ворует чужое время. Оно и понятно: профессиональному, самодостаточному, уверенному в себе человеку ни к чему играть во все эти игры. Кстати, похожими мотивами иногда руководствуются и девушки, регулярно опаздывающие на свидания. Их мысли и чувства выразила Мэрилин Монро, сказав однажды: «Опоздать — значит убедиться, что тебя ждут. Знать, что ты незаменима».

Как перестать опаздывать? Однозначно на этот вопрос не ответишь. Как уже говорилось, все перечисленные причины опозданий — психологические, глубокие, скрытые. Человек их, как правило, не осознает. Поэтому советы из серии: «Планируйте свое время», «Переведите часы на 20 минут вперед» — здесь не помогут. Только осознав причину своих опозданий, вы начнете приходить вовремя. Спросите себя: «Куда я чаще всего опаздываю? Зачем я это делаю? Что мне дают мои опоздания? Какие мои потребности они удовлетворяют? Как можно изменить ситуацию?»

Подумайте о тех, кто вас ждет. Что чувствует человек? Может, раздражение, обиду, тревогу, сожаление о потерянном времени? Держите все это в голове, когда будете собираться на встречу. Возможно, это придаст вам ускорение?

Если же дело не в вас, а в вашем друге (возлюбленной), который систематически к вам опаздывает, задумайтесь, что в вас или вашем поведении есть такого, что позволяет ему это делать? Умеете ли вы выстраивать границы? Цените ли вы свое время? Не позволили ли вы кому-то с комфортом расположиться на вашей шее? Возможно, вам стоит попробовать установить для себя какой-то лимит ожидания, например 15 минут. По истечении которого вы в следующий раз со спокойной душой — без обид, выяснения отношений — отправитесь по своим делам. Может, после этого ваши друзья и родные начнут внимательнее к вам относиться?

(click to show/hide)

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #79 : Апрель 24, 2019, 06:43:53 am »

На работу как на праздник

Скажите, вы готовы честно, от души, сказать: «Я люблю свою работу!»? Если так, вас можно поздравить. Поскольку подавляющее большинство в лучшем случае более-менее довольны. Немало и тех, кто воспринимает работу как неизбежное зло, каторгу, на которой почти все взрослые люди проводят как минимум треть жизни! Почему так происходит? И главное, что делать?

Не так уж редко будущую профессию мы выбираем под давлением родителей: поступаем в институт, который, по их мнению, даст востребованную специальность. И в таком подходе, безусловно, имеется рациональное зерно: в 16–17 лет сложно выбрать жизненный путь и уж тем более спрогнозировать, насколько твоя профессия окажется актуальной и оплачиваемой. И вариант «стерпится — слюбится» здесь не исключен. При условии, что заботливые мама с папой учитывают не только ситуацию на рынке труда, но также интересы и способности своего почти взрослого ребенка. Скажем, если барышня, мечтавшая стать художницей, становится дизайнером или модельером, едва ли она возненавидит свою работу. Писать картины сможет и в свободное время, для души. А вот когда из юной поэтессы пытаются сделать программиста или бухгалтера, кризис практически неизбежен (вариант разносторонне одаренного суперчеловека не рассматриваем, поскольку таких людей единицы).

Иногда профессия выбирается за компанию: куда друзья — туда и я. Поступок совершенно неразумный. Поскольку взаимная симпатия вовсе не означает, что у людей одинаковые способности. И когда бывшие одноклассники добиваются успеха, а кому-то приходится ежедневно преодолевать себя, радости это не доставляет.

Иными словами, иногда неприязненное отношение к работе вполне «законно»: если профессия изначально выбрана неверно, без учета личных потребностей, талантов и желаний. Правда, спустя не один десяток трудовых лет бывает сложно определить, не подходит вам работа в принципе или же причина в рутине, профессиональном выгорании, коллективе и т. д. Чтобы разобраться в этом вопросе, возьмите лист бумаги и напишите, что вы любите в жизни. Не задумывайтесь, перечисляйте все, что придет в голову. Отведите на это занятие минут 10–15. А теперь возьмите другой лист и укажите свои рабочие обязанности, в двух словах опишите отношения с коллегами, зарплату, фирму, на которой работаете, итп.

Сравните списки. Даже если на первый взгляд кажется, будто они не имеют ничего общего, не торопитесь с выводами, подумайте. Предположим, вы цените свободу. В таком случае не станет ли для вас плюсом гибкий график или, например, высокий оклад (то есть финансовая независимость)? В большинстве случаев, если нет базового несоответствия профессии и природных способностей, удается найти немало положительных моментов даже в ненавистной работе. И полюбить ее оказывается не так уж сложно.

Что ж, все не так плохо? Или наоборот — ужасно? В таком случае нужно переквалифицироваться, кардинально менять сферу деятельности, что никогда не поздно. Но остановимся на первом, более распространенном варианте. Да, в детстве вы мечтали стать актрисой (балериной, стилистом, космонавтом), но реальность такова, что работаете вы продавцом в супермаркете. Где мечты — и где суровая правда жизни… Стоп! Немедленно прекращаем жалеть себя. Ваши таланты вполне можно раскрыть и на нынешнем месте работы. Артистизм, коммуникабельность, желание дарить людям радость — подобные качества помогут стать идеальным продавцом, а если научитесь получать удовольствие от своей работы, позитивные импульсы, посылаемые в пространство, будут создавать благоприятные ситуации для раскрытия ваших способностей и продвижения по службе.

И отпустите уже детские мечты. Да, не всем суждено блистать на сцене или покорять Галактику, но это вовсе не повод для трагедии. Кстати, как только перестанете тратить силы на переживания о бесцельно потраченных годах, у вас появится энергия, которую можно направить на любимые занятия — в свободное от работы время.

Самый распространенный стереотип при выборе профессии — ориентация на ее престижность и востребованность. Между тем уже через несколько лет специальности, актуальные еще вчера, могут оказаться никому не нужными. Но если изначально вы делаете ставку на развитие своих способностей, то найти им применение сумеете в любые времена.

Довольно часто работа вызывает негативные чувства, поскольку кажется абсолютно бессмысленной. Еще бы: люди ракеты в космос запускают, лекарства от смертельных болезней изобретают, снимают блокбастеры, а мы тут… бумажки перекладываем. Обидно! Да, по сравнению с решением глобальных проблем все меркнет. Но давайте будем честными. Времена, когда на работе ворон считали, давно прошли. И ваши «бумажки» наверняка довольно ценные. Что в них? Расчет зарплаты сотрудников? Только представьте, что произойдет, если люди не получат свои «кровно заработанные». Теперь ваш труд уже не представляется бессмысленным, не так ли? Быть может, ваши «бумажки» — это маршрутные листы водителей, отчеты о продажах, накладные на товары, поступившие на склад. Давайте их мысленно выбросим: что получится? Правильно, полный хаос и неразбериха.

Другое дело, когда работа не соответствует амбициям, а главное, способностям. Никто не спорит: если 10 лет подряд работать консультантом в торговом зале, не видя при этом никаких перспектив, энтузиазм сходит на нет. Но когда меняется отношение к работе с минуса на плюс, когда человек начинает видеть в ней смысл, судьба автоматически предоставляет ему карьерный лифт. Увлеченный продавец, который стремится помочь покупателю, интересуется новинками, между делом осваивает азы маркетинга и менеджмента, имеет гораздо больше шансов на повышение, нежели унылый персонаж с бейджиком, к которому и подходить не хочется.

К тому же специалисту, которого устраивает его работа, легче развиваться, учиться, самосовершенствоваться (все по той же причине: он не тратит драгоценные ресурсы на переживания и жалость к себе). И карьера начинает складываться словно сама собой: появляются новые возможности, более интересные предложения. Иными словами, бывший страдалец, тонувший в рутине, выбирается из болота.

Бывает, что человек в целом доволен выбранной профессией, но работа в конкретной компании его совсем не радует. Причины могут быть разные. Не сложились отношения с коллективом, перестал устраивать график, засиделся на скромной должности… И не всегда есть возможность устроиться в другое место — даже если за плечами солидный опыт и внушительные достижения. Однако в такой ситуации впадать в уныние особенно опасно. Прежде всего потому, что своим негативным отношением к нынешней работе вы перекрываете себе возможность найти более подходящую. Пусть потенциальный работодатель и не увидит вашего недовольства в резюме, но при личной встрече непременно почувствует. Даже если вы будете максимально корректны и слова дурного о нелюбимой работе не скажете, рекрутер считает негативные импульсы, а вы получите отказ (не исключено, что сам работодатель не сможет объяснить, почему забраковал вашу кандидатуру: не станет же он ссылаться на шестое чувство).

Так что тем, кто мечтает о перемене мест, особенно важно полюбить свою работу. Полагаете, не за что? Не спешите с ответом.

Так уж устроены люди: все хорошее мы воспринимаем как само собой разумеющееся, зато неприятностям придаем слишком большое значение. Понаблюдайте за собой и сослуживцами. Вы помогли коллеге, услышали вежливое спасибо, и, как правило, на этом все. Особой радости никто не испытал. Зато «кошмарное» распоряжение босса обсуждается не один день!

Ваша задача — сломить стереотип. Поступайте и реагируйте с точностью до наоборот. Пусть человек, которому вы помогли, и не выразил особого восторга, это не мешает вам порадоваться и за себя, и за того парня. Ведь вы совершили полезный и бескорыстный поступок — так похвалите себя, вручите символический приз (будь то пирожное, встреча с приятелями, новый шарфик). Отмечайте любые, даже на первый взгляд незначительные, успехи и хорошие поступки — и вскоре коллектив перестанет казаться террариумом единомышленников.

И вообще, старайтесь находить плюсы во всем. Хороший рабочий компьютер, удобная дорога до офиса, приличный кофе в буфете… Увидите: очень скоро даже надоевшая работа перестанет вызывать раздражение или уныние — вы станете трудиться с удовольствием. И жить, конечно же, тоже.

Марина ШУМАКОВА

Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Наш человек
  • **
  • Сообщений: 4729
  • Лайков: 4190
  • Карма: 1018
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Популярная психология
« Ответ #80 : Апрель 24, 2019, 11:31:07 am »
Природа веками вдохновляла человека. И мы не перестаём учиться у неё всё новым и новым вещам. Ведь лучший учитель - не наставление, а живой пример.

1. Первый урок, как ни странно, от дятла: «Урок реалистичной фокусировки»
Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

2. Второй урок - от рыбы: «Урок потока»
Рыба всегда плывет против течения и, вопреки общему мнению, это правильно. Она это делает не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 30 лет жизненного опыта, мы наживаем однолетний жизненный опыт 30 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не покупая лотерейного билета.

3. Третий урок - от маленьких львят: «Запачкай морду кровью».
Маленькие львята умеют учиться. Они учатся у старших, более опытных, львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотиться, нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски зайца, который учит нас охотиться. Или закрываемся дома и учимся сами, а когда приходит время охоты, мы не то что охотиться не умеем, мы боимся даже запаха крови.

4. Четвертый урок (социальный) - от собаки: «Повиляй хвостом первый».
В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно, на что ты мотивируешь других людей.
И прекрасный пример дает собака. Собака не думает: «Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.» Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

5. Пятый урок - от змеи: «Не ной».
Змея не думает: «У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась». Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого «животного-инвалида». И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений. 
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #81 : Апрель 26, 2019, 08:22:18 am »
Волшебный пинок

В последнее время в психологии вошел в моду способ терапии, который принято называть «волшебным пинком». Часто под этим выражением скрывается замаскированная агрессия неумелого или недоброго «специалиста». Он умышленно унижает пациента, объясняя свое поведение пользой (не парадокс ли?!), которую приносит грубое и недозволительное обращение с личностью.

«Ты — тряпка! Соберись и перестань распускать сопли!» — к терапии это не имеет никакого отношения. Это обычное унижение личности, обесценивание чужих страданий и переживаний. Толчок иногда нужен человеку, и резкие слова периодически нужны — это бесспорно: иногда это помогает собраться. Однако унижение мы распознаем сразу и безошибочно, это не толчок, это именно «пинок», который по определению не может иметь терапевтического, исцеляющего смысла.

Великий Иммануил Кант говорил, что ценность человеческого общения определяется взаимным уважением. Это самое главное. Уважительное отношение к специалисту и его уважительное отношение к клиенту, ученику, пациенту — это уже залог успешной коммуникации, целительного общения. Надо учиться уважать свою личность, с этого начинается уважение к личности другого человека. А по­следствия былых (в том числе детских) унижений приходится прорабатывать всю жизнь. И лучшее средство — заслуженное уважение других людей. Собственные достижения и победы.

Потому что главная ценность личности — чувство собственного достоинства. Это основа, фундамент, стержень, без которых нет человека.

Антон Павлович Чехов был гуманным и добрым человеком, интеллигентным и мягким — иногда чересчур мягким. Он терпел многочисленных гостей в своем доме, со всеми был ровен и добр, вежливо обращался с прислугой, не позволял себе повышать голос никогда, а тем, кто занял у него деньги и не отдал, деликатно писал в ответ на оправдания и обещания: мол, голубчик, давайте забудем об этом злосчастном долге! Но стоило самозваным критикам написать что-то мелко-ядовитое о пьесе Чехова, как добрейший Антон Павлович резко и публично ответил: «Не надо меня кормить помоями!» Это было так неожиданно и непривычно, что все изумились. А изумляться нечему. Чехов прекрасно знал, что такое унижение. Как отравляет оно душу, как калечит личность… С раннего детства писатель на себе все это испытал: побои отца и непрерывные скандалы дома, попреки куском хлеба, учебу в гимназии, где унизительные наказания были обычным делом… Через все это прошел великий писатель. На своем опыте познал, что такое унижение. И потом написал о том, что надо всю жизнь выдавливать из себя по капле раба! Его слова ошибочно интерпретировали как призыв к революционной борьбе, а Чехов писал о том, какой трудный и тяжелый путь надо пройти тому, кто пережил унижения, чтобы обрести и сохранить чувство собственного достоинства!

Поэт Николай Рубцов страшно пил, и смерть его была связана с пьяной дракой, к сожалению. Его задушила собственная сожительница-поэтесса во время скандала. Это был исключительно одаренный и талантливый поэт. Но жизнь его сложилась трагично: он вырос в детском доме, где много унижений выпало на его долю. Детство его было мрачным и безрадостным. И потом он стал известным поэтом, добился успеха и признания, казалось бы. Вместе с коллегами-литераторами он отправился в путешествие на пароходе. Одного места не хватило, и писатели рассудили так: можно Рубцова, нищего выпивоху, поселить в коридоре — он там прекрасно устроится, ему не привыкать! И все поплыли в каютах, а Рубцов в коридоре, где, как он уверял, ему было очень удобно… После этого непроизвольного «волшебного пинка» никакого преображения личности не случилось. Поэт запил пуще прежнего, а потом погиб. Удивляться не приходится: такое размещение — это очередное унижение и оскорбление чувства собственного достоинства. Повторение того невыносимого стресса, который уже приходилось много раз испытывать с детства.

Чарлза Диккенса родители в 11-летнем возрасте отправили работать на фабрику ваксы для чистки сапог. Родители влезли в долги, промотали деньги, отец попал в долговую тюрьму, и Чарлзу пришлось отправиться на грязную в полном смысле слова работу: он мыл бутылки от ваксы в подвале. И самую большую боль чувствительному и доброму мальчику причиняла не сама многочасовая работа в грязи и холоде, а зеваки, которые смотрели в оконца подвала и всячески издевались над ребенком: он комично выглядел, этот бледный маленький джентльмен, весь в пятнах ваксы, с бутылками в грязных руках. Прохожие корчили рожи и смеялись, осыпая Чарлза колкостями и насмешками. Неудивительно, что писатель всю жизнь страдал необъяснимыми приступами страшных головных болей, нервными припадками и обмороками. Здоровье его было разрушено, психологическая защита личности подорвана этим страшным периодом жизни.

Диккенс нашел в себе силы получить образование, стать знаменитым — он был очень талантлив и работоспособен, очень! Но унижение не забылось, последствия психотравмы напоминали о себе постоянно. И все романы Диккенса — это повествования о людях, которые смогли преодолеть унижения, стать личностями, победить зло. Но многие герои погибают от унижений, оскорблений и преследования, которым их подвергают, — так и в жизни погибают те, над кем измываются и кого унижают. Кто безответен, излишне терпелив и мягок. Кто не имеет возможности защитить свои личные границы от насилия и посягательства.

Подобно тому, как на границе государства не дремлют пограничные службы, работают радиолокаторы, система ПВО, так работают и личные границы. И мы отлично чувствуем, когда их нарушают, унижая нас. Даже если агрессор произносит что-то витиеватое про «волшебный пинок». Нет, это не терапия, это нападение! Сначала агрессор проводит «разведку»: ему важно узнать, насколько мы отчетливо понимаем нарушение границ, как работают наши «защиты», как далеко мы можем позволить зайти. Можно ли нас обратить в рабство, не встретив сопротивления? Развязное фамильярное обращение, неуместное по отношению к взрослому уважаемому человеку, — первый шаг. Под видом дружелюбия начинают обращаться на ты и по имени без отчества в условиях, где это неуместно, будучи незнакомым или малознакомым человеком. Нарушают физические границы: похлопывают по плечу, подходят вплотную, дышат в лицо… Шутят вроде бы дружелюбно, но неуместно… Просят о «дружеской услуге» вроде как сбегать в лавочку за папиросами. Вам же это не трудно? Трудно. Это «прощупывание границ», на которое надо немедленно отреагировать либо вежливым отстранением, либо открытой просьбой переменить тон общения.

Границы надо обозначить. Мы не беспомощные дети, как Антоша, Коля и Чарлз, мы взрослые опытные люди, которые могут себя правильно оценивать и ждать к себе уважительного отношения. Не надо позволять кормить себя помоями, как выразился Чехов, даже если помои нам вполне «дружелюбно» предлагают в качестве способа «излечения». И разъясняют, что все с удовольствием помои едят, а мы почему отказываемся? Или внушают, что ничего нет унизительного в том, чтобы сбегать и подать кофе тому, кто требует этого. Или на работе умильно приветствовать начальника, вознося ему хвалы и дифирамбы, выслушивая оскорбительные шутки и критику… Нет. Это именно оно — унижение. Его трудно спутать с чем-то другим по отвратительному осадку, который остается в душе. По этому чувству, словно нас сделали рабами, призванными обслуживать чужие прихоти. Нет, мы не рабы! Рабы — это те, кто так и не смог выйти из рабства, в которое его погрузили унижения. Унижают рабы, это еще римляне знали. И из рабов получаются самые лучшие надсмотрщики и экзекуторы…

Психолог Анна Кирьянова

Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 8090
  • Лайков: 5650
  • Карма: 1369
Re: Популярная психология
« Ответ #82 : Апрель 29, 2019, 07:57:55 pm »
Мне недавно на глаза попалась интересная статья от Анны Кирьяновой. Я ее сейчас в тему "Мужчина и женщина" выложу   :)
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #83 : Май 21, 2019, 06:51:11 pm »
Преодолеть плотину

Куда уходят силы? Почему нет энергии? Почему приходится на автомате жить и работать, принуждая себя не только к монотонному труду, но и, скажем, к творчеству? Это депрессия? В широком смысле — да. Но почему она возникает не только у раненных жизнью, но и, казалось бы, обласканных судьбой — славных, состоятельных, талантливых, успешных? Парадокс.

Почему энергия не поступает в организм? Это важный момент. Энергия поступает нормально, если речь не о болезни. Но внутри возникла плотина, которая мешает правильному распределению потоков. Стоит ее убрать, и состояние человека улучшится. Он снова почувствует себя живым! Михаил Зощенко был поражен таким простым объяснением. Дело в том, что он почти всегда ощущал себя подавленным и утомленным, настроение всегда было сниженным, мучили неврозы… Зощенко написал целую книгу о том, как он искал причину утраты энергии и нашел: в глубоком-глубоком детстве произошла ситуация, которая внушила ему страх и тревогу перед жизнью. Когда он все вспомнил, силы вернулись, и он почувствовал себя молодым и энергичным! Вот только книга вызвала ярость и неудовольствие братьев-писателей и партийных деятелей — какая энергия? Какие неврозы и комплексы? Советский человек должен всегда быть бодрым, трудолюбивым и энергичным, чтобы трудиться на благо страны! Книгу раскритиковали и запретили издавать. Само понятие «энергия» стало почти под запретом; было в этом слове что-то мистическое, нематериальное, крамольное… Впрочем, и сейчас при слове «энергия» многие морщатся и критикуют «ненаучный подход». Как можно ее утратить, если человек не занят тяжелым физическим трудом и нормально питается и спит достаточно? Но причины утраты энергии есть: существуют плотины, которые не дают пользоваться своим энергоресурсом. Вот некоторые из них.

Первая — это нерешенная проблема. К психологу ходил один человек, жалуясь на подавленное состояние и депрессию. Целый год он получал терапию — истратил много денег и времени. Но лучше ему не становилось, он по-прежнему жаловался на упадок сил и безрадостное состояние. На плохую работу и на плохие отношения с женой, с которой только формально продолжал жить в одном доме. Ничто больше их не связывало… Наконец психолог сказал пациенту: «Или встаньте с неудобного стула, или сядьте как можно более комфортно и прекратите жаловаться!» Тот понял. Попрощался с психологом и через некоторое время нашел хорошую работу. А на жену перестал жаловаться и постарался наладить отношения: это оказалось возможным, когда он расслабился и уселся поудобнее на стуле. И от подавленного состояния не осталось и следа.

Подавленное чувство — распространенная причина упадка сил. Сдержать гнев, обиду, горе можно усилием воли. Словно нажать на кнопку принудительного отключения компьютера, скажем. Но дело в том, что кнопка всего одна. И если выключить негативные чувства и эмоции, выключатся и другие, хорошие эмоции и чувства. Радость, восторг, нежность, надежда. Это не вариант. Негативные чувства и эмоции надо принять, прожить, потом проработать, а не подавлять насильственной улыбкой и «буддийским» безразличием. Человеческое сердце живое, ему иногда больно — и это нормально. Так что силы надо тратить не на борьбу с естественными чувствами, а на их проработку. Лучше принять и прожить, попереживать и успокоиться. И силы вернутся быстро, а последствия стресса окажутся не такими опасными…

Тайна может отнимать огромное количество энергии. Психолог Юнг рассказывал о человеке, у которого были серьезные проблемы со здоровьем. Когда этот человек раскрыл психологу свою тайну, его здоровье моментально пошло на поправку, словно он освободился от чего-то. Плотина рухнула! Юнг описывал также случаи лихорадки с очень высокой температурой. Температура спадала, болезнь проходила после исповеди, когда больной смог поделиться своей тайной с понимающим человеком.

Может отнимать энергию и начинающаяся болезнь. Человек чувствует себя сносно, ничего особо у него не болит, но и сил нет. В этом случае энергия может уходить на борьбу с заболеванием, о котором сам человек пока не подозревает. Все силы организма брошены на устранение опасности!

Маска тоже может отнимать огромное количество энергии, создавать плотину. Так погибла Мэрилин Монро, так впал в депрессию Сергей Есенин. Это были ранимые, тонко чувствующие люди, но в жизни они носили маску. Маску успеха или маску хулигана, маску роковой холодной красавицы или маску добродушного и веселого малого… Быть самим собой не всегда возможно; такова жизнь. И люди, которых жизнь принуждает скрывать свое истинное печальное лицо под маской клоуна или хулигана, тратят большой ресурс на игру. Быть собой непросто и иногда небезопасно, но можно этому научиться и прекратить терять силы.

Неверная цель может тоже создавать плотину и препятствие. Это достаточно просто увидеть: мы идем не в том направлении, идем изо всех сил, прилагаем усилия, но, к сожалению, идем не в ту сторону. Женщина тратит огромные силы на то, чтобы спасти мужа от пьянства. А он попросту не хочет этого. Ему удобно и хорошо жить так, как он живет. И отвечать побоями и оскорблениями на попытки себя спасти. Огромные деньги жена тратит на врачей, психологов, но иногда лучше бросить начатое дело: оно бесплодно. Это бездонная бочка Данаид, которую невозможно наполнить. Тем более что мы наполняем ее своей личной жизненной энергией.

Наконец, причина утраты энергии может быть внешней: еще Юнг писал, что нель­зя отрицать влияние автономной силы на человека и его психику. Причина упадка может крыться в токсическом общении. Проще говоря, за ваш счет живут некий паразит или паразиты. Безжалостные потребители энергии организовали «несанкционированное подключение» к вашей «линии электропередачи». Возможно, вы сами слишком много сил тратите на решение чужих проблем, боясь показаться недобрым, эгоистичным, отдаете больше, чем можете себе позволить. И соглашаетесь на невыгодные условия работы или общения. А может быть, рядом есть кто-то, кто «злоумышленно копирует» вас и вашу деятельность, как Тень в сказке Андерсена копировала ученого, присваивая его труд и энергию. Если общение с каким-то человеком вызывает раздражение, утомление, приносит неприятные последствия, надо серьезно подумать, не пора ли дистанцироваться. И стоит ли так подробно рассказывать о своих делах и планах другим людям, вопреки совету Эйнштейна: «Никому ничего не рассказывайте»? Нет ли рядом того, кто обесценивает ваши достижения, постоянно сомневается в вашем успехе и втайне завидует, желая вам провала и промаха?

Разумеется, это далеко не все причины утраты энергии, а точнее сказать, возникновения «внутренней энергетической плотины». Есть много ситуаций; жизнь многообразна. Но именно эти причины легко распознать. Надо принять меры для их устранения, для осознания и проработки проблем. Держитесь рядом с теми, кто вас любит, и с теми, кто положительно заряжен, — доброе общение целительно. Но для начала надо отыскать ту самую плотину и разобраться с этим вопросом самостоятельно или с помощью специалиста…

Психолог Анна Кирьянова
(click to show/hide)
« Последнее редактирование: Май 21, 2019, 06:54:14 pm от джейран »

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #84 : Июнь 11, 2019, 10:52:53 am »

Скоро-скоро в отпуск

Даже если вы очень любите свою работу, настает момент, когда вам смертельно хочется в отпуск. А уж если вы работаете лишь по необходимости — сознайтесь: уже за полгода ждете с нетерпением, планируете, экономите, мечтаете… И вот долгожданный отпуск начался: чемоданы (рюкзаки) собраны, билеты куплены, деньги пересчитаны. Вы уже улыбаетесь, предвкушая удовольствие, но вдруг…

Любимая жена заявляет, что опять вы думаете только о себе, собираетесь прохлаждаться с друзьями на Селигере, в то время как она должна кормить комаров на даче, что она выбросит ваши идиотские удочки и т. д. Или другой вариант: ваш любимый муж вам заявляет, что не собирается торчать мешком на пляже! Не для того горбатился весь год, чтобы маяться в жару на переполненном пляже… Или еще хуже: отпрыск-подросток заявляет, что ни на какую дурацкую дачу не поедет, что летом останется в городе и будет работать в автосервисе, чтобы купить новый компьютер. А любимая дочь требует освободить ее от повинности семейного отпуска, потому что подруги едут одни в Крым, а ей тоже уже 17. «Я не для того весь год училась на пятерки, чтобы убивать каникулы в дурацком пансионате среди скучных стариков!»
И как удовлетворить всех?

Впрочем, есть еще более страшный вариант развития событий: вы всем семейством прилетели на курорт (на юг, на север, на Дальний Восток), как и было запланировано, а кошмар начинается уже там, за тысячи километров от дома! Когда уже некуда деваться. Вот где ужас-то.

Вы заламываете руки: почему же они (ваши близкие) такие неблагодарные?! Почему устроенный вами отпуск, который должен приносить только радость и удовольствие, у них вызывает отторжение? Как этого избежать? И что делать, чтобы семейный отдых был действительно отдыхом, причем для каждого?

Нам кажется, будто отдых — это что-то вроде другой жизни, праздничной, во всем отличной от обычной и обыденной. И это правильно! Да, во время отпуска мы отсыпаемся, отъедаемся, набираемся сил и «живых витаминов», но не это главное. Главное, что необходимо для полноценного отдыха, — это переключение, то есть выключение из одной жизни и включение в другую, стопроцентная смена физической и мозговой деятельности. Лишь в этом случае отдыхает не только тело, но и нервная система. Многие нейрофизиологи считают, что мышечное утомление вторично по отношению к истощению нервных центров, более того, мышцы ощущают усталость именно в тех случаях, когда высшие нервные центры вот-вот задымятся от перегрузки: значит, пора отдыхать, то есть переключаться.

Но переключение не удастся, если мы из будней в праздник перетаскиваем старые проблемы. Ваши отношения с близкими не изменятся только оттого, что вы из города переехали на дачу или на пляж в Египте. Наоборот! Те досадные мелочи, на которые вы в будничной жизни уже махнули рукой, вдруг начинают выползать, как дождевые черви, именно тогда, когда вы имеете законное право и возможность ни о чем таком не думать, расслабиться, отдохнуть. Или же вы сами не в состоянии остановиться. Весь год крутились как белка в колесе и теперь никак не можете из этого колеса выпрыгнуть. Родные говорят вам: «Да шут с ним, с огородом! Что, в магазине картошки нет, что ли?» А вы уверены, что правы, что огород — необходимость, и возмущаетесь, обижаетесь, требуете…

Но одного переключения недостаточно. Мы все очень разные: по-разному думаем, видим, слышим, чувствуем… По-разному работаем, по-разному отдыхаем. Например, байдарочный поход пятой категории сложности или прыжки с парашютом для кого-то — желанный отдых, а для кого-то — просто нервотрепка. Дело в том, что у разных людей различная нейрофизиологическая реакция на один и тот же раздражитель. У одних — мобилизация защитных сил организма, тренировка его возможностей (так называемая реакция активации), а у других та же самая внешняя ситуация вызывает стрессовую реакцию, которая ведет к разрушению клеток нервной, иммунной и эндокринной систем. Во многом качество отдыха зависит от того, в чем состоит ваша работа, из какого рода деятельности вы выключаетесь. Если вы работаете в МЧС, то вряд ли захотите отдохнуть, покоряя Эверест. А если вы научный работник, нелепо проводить отпуск в библиотеке.

Одинокий человек — счастливчик, конечно! Ему можно отдыхать как вздумается. А вот нам, семейным, надо думать, как сделать, чтобы различные потребности свести к общему знаменателю. Ведь семья — это единый организм, и если кто-то один будет зол, раздражен, недоволен, пострадают все. Так что выберите специальное время, чтобы обсудить будущий семейный отдых заранее. Опросите всех: сына, жену, тещу, если ее берете с собой… Сделайте празд­ник из самого обсуждения. Купите торт, заварите хорошего чая, сядьте в гостиной и, расслабившись, опросите каждого: пусть изложит мечту. Человек не может одновременно есть торт и кипятиться, уверяю вас. Особенно если условиться заранее, что обсуждение будет проходить без лишних эмоций. А если кто-то вдруг начнет, к примеру, повышать голос, придется лишить второго куска торта!

Да, я предлагаю вам игру. В ней можно разрешить очень серьезные проблемы, сберегая при этом свои и чужие нервы. Хотите — придумайте свой сценарий. Тут простор для фантазии.

Итак, начали. Каждый член семейства пишет на листке бумаги в виде схемы, плана, по пунктам, как он представляет себе отдых. Где, каким образом, с кем, что будет происходить, а чего быть не должно. Около каждого пункта следует поставить отметку, например: «Важно», «Необходимо», «Не столь существенно» и т. д. Какие это отметки и сколько их всего будет, договоритесь заранее. В процессе обдумывания, возможно, вы лучше поймете себя, что вам лично надо. Например, вы хотите, чтобы муж ремонтировал дачный домик в отпуске, а дочка полола грядки? Но, заглянув в себя, может, вы поймете, что эта обязанность, которая им не в радость, и для вас-то самой является следствием суровой необходимости. Это ведь не хобби и давно не удовольствие. Вы просто считаете, что так надо. Так зачем же этот свой «долг» навязывать остальным?

А бывает, что для мужа ваша модель отдыха хуже горькой редьки! Вы расслабляетесь под шум прибоя на пляже, а он хочет с рюкзаком у костра… Так зачем скандалить? Может, действительно следует задуматься о том, чтобы каждый получал свое. Ведь разумнее отпуск проводить по отдельности, чем терпеть две недели недовольное лицо любимого человека. Итак, каждый написал о своей модели отдыха… Осталось совсем чуть-чуть — договориться! Только, чур, помните, что это игра, а не семейные разборки! Чтобы совсем было похоже на игру, придумайте себе смешные прозвища, скажем Винни-Пух, Пятачок, Кролик, ослик Иа-Иа. И говорите о себе в третьем лице. Например, Винни-Пух хотел бы:

а) поехать на месяц в гости к Кролику (возможно);

б) вместе с Пятачком (обязательно);

в) вместе с Пятачком и Крошкой Ру (желательно);

г) если только там не будет Тигры (необходимо);

д) если не к Кролику, то хотя бы к Сове (не столь существенно);

е) только чтобы не было как в прошлый раз (обязательно).

И т. д.


А чтобы не было как в прошлый раз, на отдельных бумажках напишите, что именно в прошлый раз было не так. Только в третьем лице, по существу, конкретно, в прошедшем времени и без эмоций. Так правильнее и… смешнее:

а) Пятачок выражает недовольство тем, что Винни-Пух так быстро поедал сладости, а Пятачок даже не успевал попробовать;

б) Винни-Пух вспомнил, что его будили в прошлый раз каждый день в девять утра, и хочет попросить «всех-всех-всех» давать ему спать столько, сколько ему хочется, в конце концов, он же медведь.

Если у вас где-то что-то застопорилось и вы не можете прийти к общему знаменателю, попробуйте поменяться ролями: пусть Пятачок станет Винни-Пухом, а Кролик — Иа-Иа. Попробуйте встать на место другого, взглянуть на ситуацию его глазами, поговорить на его языке. Вас ждут удивительные открытия! Если все же не удается прийти к окончательному решению, вспомните о самом главном: о том, что вас связывает, ради чего вы вместе. С высоты этой взаимной любви вы обязательно найдете ответы на все неразрешимые, казалось бы, вопросы и достигнете компромисса. И тогда вы не только проведете прекрасный отпуск, вы обновите свои чувства и получите мощный заряд положительной энергии на весь следующий год.

Вера ЛУКЬЯНЕНКО, психолог

Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Наш человек
  • **
  • Сообщений: 4729
  • Лайков: 4190
  • Карма: 1018
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Популярная психология
« Ответ #85 : Июнь 14, 2019, 11:04:29 am »
Мы прочитали много интересных и полезных статей Анны Кирьяновой.
Сейчас можно ее послушать... А говорит она очень хорошо!   

Как вернуть душевное равновесие

Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #86 : Июнь 14, 2019, 03:41:45 pm »
Дa" и "нeт" вecят oдинаковo

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)

Анна Черных

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #87 : Июнь 23, 2019, 11:48:07 pm »
Откровенность вредна

Сейчас эпоха всеобщей откровенности: люди рассказывают самые интимные вещи, выступают на ток-шоу, пишут в сети, при первом знакомстве раскрывают всю подноготную… А когда-то «подноготной« называли информацию, которую получали при помощи пытки: палач пихал человеку иголки под ногти, и от боли тот рассказывал правду. Признавался, выдавал сообщников, а может, оговаривал себя… Но вот так только могли заставить рассказать лишнее, откровенное. Люди тогда отлично понимали: не надо слишком много говорить и о себе рассказывать. Это опаснее, чем пытка.

Одна девушка лет сорока жаловалась на маму; стоило ей маме рассказать о каком-то случае, о неудаче или, наоборот, о знакомстве с приятным человеком, как тут же происходило вот что: потенциальный жених исчезал из жизни, конфликт усиливался, мечта не сбывалась… А самое главное - мама использовала услышанное, чтобы уколоть дочь потом, обесценить, задеть. Мол, правильно тебя начальник назвал лентяйкой! Люди все видят! Очень обидно, так ведь? Только зачем же рассказывать снова и снова вещи, которые используют против нас потом? С детства мама внушила дочери эту манеру: рассказывать абсолютно все! Выкладывать все подробности! Мама поймёт и пожалеет! И дочь сама не замечала, что под влиянием «родительского гипноза» рассказывает лишнее. И портит свою жизнь. У этой дочери не было друзей, вот она с мамой и откровенничала. Но друзей не было именно из-за излишней откровенности. Людям не очень нравится, когда им долго, с подробностями ненужными, рассказывают о себе интимные, личные вещи. Таких людей избегают.

Рассказывая о себе слишком много, мы становимся уязвимыми. Сначала нас могут с интересом выслушать или прочитать эмоциональный личный рассказ в сети. А потом воспользоваться информацией могут. Могут позавидовать. Могут испытать презрение и возвыситься за наш счёт. А могут просто прекратить общение, потому что личные излияния не нравятся людям. И тому, кто излишне откровенен, не доверяют - вдруг он и наши тайны так же выболтает? Проблемы в жизни могут быть связаны с привычкой о себе рассказывать слишком много. Вот о чем рассказывать не надо:

- плохие родители: агрессоры, алкоголики, нечестные люди… Об этом можно рассказать только профессионалу или близким друзьям, в которых вы уверены. Посторонние люди могут вас же и обвинить, если у них были хорошие родители. Скажут, что вы оговариваете своих или вызываете жалость. А могут упиться вашей откровенностью, почувствовать себя выше и лучше, а потом вас обсуждать и о вас сплетничать. И доверять потомку алкоголиков или агрессоров тоже не будут. При любом удобном случае вспомнят пословицу про яблоко от яблони… Но вы же сами рассказали это! Сами себе навредили.

- выражать ненависть к кому-то и делиться планами мщения тоже не надо, даже если вы совершенно правы. Окружающие моментально вас распознают как «агрессивного опасного человека»; они побоятся, что в следующий раз вы захотите им отомстить или на них напасть. И вас начнут избегать, даже если вы тысячу раз правы. Никто не любит агрессивных людей.

- рассказы о своём успехе, о триумфе тоже лучше приберечь для самых близких. Окружающие с трудом иногда выносят чужой успех. Вас подсознательно распознают как «хвастуна», «выскочку», потом сравнят себя с вами; а сравнение - мать зависти. Зависть может проявиться в отношении и во вредоносных поступках в ваш адрес. Успехами надо осторожно делиться, а не взахлёб рассказывать о них всем подряд. Шубу раньше носили мехом внутрь. Так ценный мех лучше грел и сохранялся. И меньше было завистливых взглядов…

- личные, интимные подробности тоже рассказывать не надо. Сначала вас с упоением будут слушать и читать. И даже прибывать начнут слушатели или читатели: это интересная тема, - личная жизнь и интимные отношения! Только потом вы останетесь в одиночестве. Люди понимают, что такому человеку нельзя доверять и вступать с ним в отношения - он потом все выложит. И в сети выложит! И репутация будет испорчена. Люди только делают вид, что они лояльны и терпимы. На самом деле, вас будут считать распущенным человеком - и говорить про это между собой.

- рассказы о болезнях, анализах, физиологических отправлениях оттолкнут от вас людей. Бессознательно все стремятся к психогигиене, к защите от негативных эмоций и неприятной информации. Один раз вас выслушают, посочувствуют, а потом начнут избегать. О болезни можно упомянуть, но показывать свои больные места и передавать красочно ощущения не надо…

Но привычка рассказывать о себе возникла ещё в детстве. И взрослый человек иногда не может увидеть проблему; он считает себя искренним, откровенным. Но это опасное инфантильное поведение. Некоторые психологи специально создают группы в сети или на своих страницах побуждают людей делиться интимными переживаниями и рассказывать личную информацию. Это не от доброты душевной; так можно вызвать зависимость человека, узнать его тайны и приучить к излияниям - как та мать приучила дочь. Не все о себе надо рассказывать. Это вредно и опасно. Кроме того, вы незаметно выдаёте ещё и секреты других людей, - тех, которые фигурируют в ваших рассказах. Избавившись от привычки «изливать душу», можно обрести улучшение во всех сферах жизни. Ненужная откровенность лишает сил.

Анна Кирьянова

Оффлайн радуга-дуга

Re: Популярная психология
« Ответ #88 : Июнь 24, 2019, 11:27:49 am »
Вывод: сиди сама в себе, откровенничать опасно!
Дожили..... вслух говорить безопасно только о погоде и кошках.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4979
  • Лайков: 6274
  • Карма: 1093
Re: Популярная психология
« Ответ #89 : Июнь 25, 2019, 09:44:18 am »
Так и есть  :) недаром же говорят:"Подушка - вот лучшая подружка!"
А кстати,  о погоде счас тоже говорить опасно, ибо она нынче стала непредсказуемая. Остаются котики.