Автор Тема: Особое мнение Мадам Грицацуевой  (Прочитано 29574 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #540 : Июль 07, 2016, 11:07:34 am »
Передоросли, или Мужчин «лечат» только разводы. Интервью с психологом Павлом Зыгмантовичем

«Безусловно, в отношениях важно создавать комфортную и питательную среду, но не каждая среда, где потакают, является питательной. В некоторых случаях питательным является не потакание, а «волшебный пендель».

Павел Зыгмантович
психолог

«Раньше он для меня все делал, завоевывал… а теперь не допросишься и за хлебом сходить»

— Знаете, почему на этапе ухаживаний мужчина так вожделеет женщину? Обычно говорят, что он еще не завоевал, потому-то так стремится к ней. Это не совсем так. На самом деле мужчина опасается, что потеряет ее расположение, и она перестанет с ним взаимодействовать. Как только женщина сделала окончательный выбор в сторону этого мужчины, ему опасаться уже нечего. Можно расслабиться.
Честно говоря, для мужчины самое трудное в отношениях — не оскотиниться.

Женщина, сделав выбор в сторону конкретного мужчины, начинает сильно заботиться о нем, и он, как нормальный человек, в идеале стремится заботиться о ней тоже. Но! Возникает большой соблазн: «она же все ради меня делает, все мне прощает». Это явление касается не только мужчин, в некоторых парах так ведут себя и женщины.

Еще, правда, бывает ситуация, когда усилия прилагаются, человек добивается расположения, а вторая сторона этого не замечает или не ценит. Но это другая история. Мы сейчас не об этом.

Брак — это что-то типа совместного предприятия. Нельзя в союзе вести себя по-хамски: залезть на шею второго и свесить ножки. И не важно, женщина «тянет» в отношениях или мужчина.

Если мужчина «ищет себя», а женщина «тянет»

— Сказать мужчине: «Эй, парень, приди в чувство и иди работай хоть кем» — это не поможет сдвинуть его с любимого дивана.

Что делать? Не делать вид, что вы все это можете терпеть.
Не терпите! Нельзя быть удобным в отношениях. Удобство в отношениях — это первый шаг к их концу.

К сожалению, у многих женщин в голове крутится мысль: от удобных людей не уходят. «Если вдруг он от меня уйдет — я этого не переживу. Потому что, как известно, нормальных мужиков нет. Если я кого-то нашла, то нужно ухватиться и держать. А значит — надо терпеть и молчать. Он же все-таки взрослый и все поймет когда-нибудь».

А что по итогу? Безусловно, в отношениях важно создавать комфортную и питательную среду, но не каждая среда, где потакают, является питательной. В некоторых случаях питательным является не потакание, а «волшебный пендель».
Что такое удобство: «я всегда стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть». Например, уставший мужчина пришел домой — «все, больше не могу». Хорошо, говорит жена, полежи. Неделю он лежит — неделю она с пониманием к этому относится, месяц лежит — месяц она все принимает.

И здесь для женщины очень важно не стать «слишком хорошей», чтобы у него не наступила та самая стадия «оскотинивания».

— Как не переступить эту грань между «пониманием» и «удобством»?

— Вообще показывать границы, как можно и как нельзя, нужно на начальном этапе отношений.

Не бывает так, чтобы каждый партнер заботился о другом с одинаковой интенсивностью всегда. Где-то больше, где-то меньше — это нормально.

Когда появилась первая мысль «А что происходит вообще? Что не так?», важно не пропустить ее, не задушить, а задуматься. Не нужно сразу же на нее реагировать, устраивать скандал и разборки, но нужно начать присматриваться. Вероятно, у вашего партнера проблемы на работе или еще какие-то проблемы, и это пройдет. Но если это не проходит, то после третьего-четвертого такого сигнала нужно садиться и спрашивать прямо:
«Что происходит? Мне так не нравится, меня так не устраивает. Это не то, что я жду от своего мужчины».

— А как Вы относитесь к концепции, что все в отношениях зависит от поведения женщины, мол, женщина должна вдохновлять мужчину? Если он лентяй, или безработный, или не дарит тебе цветы, то это ты виновата, потому что перетянула все одеяло на себя.

— Я считаю, что это безумная концепция. Потому что она организует в женщине чувство вины, а мужчину выставляет, с одной стороны, как безвольного идиота, которого можно заставить делать все, что угодно (или не делать), а с другой стороны, она дает мужчине право на лень, право на оскотинивание. Этого точно нельзя допускать.

Мужчина должен понимать, что в любой момент он может потерять расположение женщины, только тогда он старается и суетится. Поэтому я часто почти в шутку говорю, что мужчин «лечат» только разрывы и разводы. Впрочем, это и для женщин справедливо, просто мы сейчас не о них.

— Но ведь многие сохраняют брак, потому что «уже столько лет вместе» или из-за детей.

— Тут огромный конгломерат проблем одновременно. Некоторые женщины живут в плену страха, что дальше будет хуже: «Ну кому я буду нужна?».

Однако я могу сказать (с опаской, правда), что разводы часто лечат. Не всех, но лечат.

Когда люди разошлись, их тянет друг к другу (если это не было каким-то «кровавым» разрывом). И вот когда их тянет, они как раз могут сделать то, чего они не сделали раньше, — грамотно построить свое взаимодействие. Но это требует усилий. А ведь усилия так лень прилагать, плюс у некоторых может быть иллюзия, что где-то будет лучше, чем здесь.
Беда в том, что отовсюду к нам поступает информация, что отношения — это прекрасно. А у людей есть такая особенность: если им говоришь, что что-то легко, а оно на самом деле трудно, они думают: «Что за ерунда? Значит, это не то. Нужно искать, чтобы было все прекрасно».

К большому сожалению, никто никогда массово не говорил, что отношения — штука трудная, но благодарная. С любым человеком жить трудно. Любое совместное проживание — это трудно.
Если бы люди понимали, что выйти замуж или жениться — это серьезный шаг, с которого все только начинается, было бы намного легче.

Это не ты плохой и не я плохая, просто, когда два человека живут вместе, конфликтовать — это нормально. Вопрос в том, как именно мы конфликтуем, чем заканчиваются конфликты. Но бояться, что конфликт случится или случился — это странно.

— Неоднократно слышала истории такого плана: они муж и жена, она вносит основную лепту в семейный бюджет, он ищет себя и философствует о жизни. Квартира и машина есть, в принципе им вместе комфортно. Однако вопрос рождения ребенка открыт, потому как она боится уйти в декрет, считая, что муж не сможет потянуть семью…

— Проблема связана с незрелостью, инфантилизмом. Перед нами передоросли. И вопрос именно в инфантильной позиции некоторых мужчин.

Однако, знаете, во многом рождение ребенка — эта вещь из разряда «надо, потому что надо». И никакого собственного, осознанного желания в этом нет. Бабушка просит, мама спрашивает, одноклассница уже пятерых родила.

Вероятно, то, что я сейчас скажу, звучит кощунственно, но ведь нет никакой задачи размножаться — да, к этому есть известная биологическая предрасположенность, но мы, как вид, не стоим на грани вымирания, нам не нужно спасать популяцию. Однако если это осознанное желание, тогда, во-первых, женщине нужно решить, что важнее: страх или рождение ребенка. Если важнее ребенок, то любой страх снимается планом действий.

Предположим, сейчас семейный бюджет в месяц $1000, из которых $250 — это то, что зарабатывает муж. Значит, женщина садится и составляет план, как можно жить на $250 в месяц. Нужно прописать буквально все.

Например, если нам не будет хватать денег, мы можем переехать к родителям, а эту квартиру сдавать. Я могу обзвонить всех своих друзей и узнать, может, у них есть работа для моего мужа. Рассмотреть вариант работы в декрете. Вариант няни. Вариант того, что в декрет пойдет бабушка. Или ваш муж. Или вообще вам проще уйти от него. Или пожить на сбережения, которые у вас есть. Чем больше обдуманных вариантов, тем спокойнее.
Страх — это тревога перед неопределенностью. Когда появляется хоть какая-то определенность, становится легче.

Дальше. Нужно поговорить. Сказать прямо: я хочу ребенка, но я очень волнуюсь. И здесь важно вот что — не нужно верить словам. Потому как у людей есть склонность принимать свое собственное обещание за факт исполнения (на эту тему есть масса забавных экспериментов).

Когда мужчина говорит: «Милая, я буду помогать, я буду работать» — не надо этому верить. Потому что в момент, когда он говорит это, он правда собирается так сделать, но, сказав, он уже сделал это внутри себя. И это не потому, что мужчина плохой. Просто человек так устроен. То же и с женщинами. Настроилась, что с завтрашнего дня будет худеть, выдохнула и побрела к холодильнику.
У нас в стране можно зарабатывать неплохие деньги при условии, что ты обладаешь квалификацией.

Беда в том, что люди не хотят обладать квалификацией. Зачем постоянно учиться, зачем напрягаться? По субъективным причинам многие не квалифицированы. При том, что на рынке всегда голод на хороших специалистов. И это в любой области.

Поэтому, если мужчина сказал, что будет зарабатывать, при этом пусть еще не нашел новую работу, но пошел учиться, что-то почитывает — этому можно верить. Если же сказал, прошло два-три месяца, а он все еще в пассивном поиске, то ничего не изменится.
Смотреть надо на дела, на поступки, а не на слова.

Это избитая истина, но почему-то очень часто ее любят понимать на собственной шкуре. А это больно. Так что давайте попробуем хотя бы в этот раз поучиться на чужих ошибках.

   
   

Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #541 : Июль 08, 2016, 09:36:20 am »
Если бы с насильниками говорили так же, как с их жертвами

https://makeout.by/2016/06/30/esli-by-s-nasilnikami-govorili-tak-zhe-kak-s-ih-zhertvami-chto-by-oni-uslyshali.html
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #542 : Июль 19, 2016, 03:10:57 pm »
Женщина, которая любит слишком сильно

В прошлом годум мне пришла в голову мысль написать о женщинах, которые «догоняют», терпят, или «любят слишком сильно», о зависимых и созависимых, о девочках из дисфункциональных семей, о травмированных в детстве отношениями с близкими значимыми людьми, в первую очередь - папой.

Ведь без этих женщин, которые «догоняют» мужчин и бесконечно ищут объяснения их поведению, без женщин, которые готовы «работать» над отношениями, даже когда мужчина в них почти или уже совсем не участвует… Без таких женщин «бегущие» мужчины перестали бы сбегать, не вызывали бы столько интереса и не привлекали бы столько внимания! Без таких женщин у мужчины возможно было бы больше шансов «созреть» и стать готовым к прямым, открытым отношениям, в которых он участвует, а не играет в «кошки-мышки», будучи поддержанным созависимой женщиной.

Женщины, которые догоняют

Так кто же эта женщина, которая «тянет» на себе отношения тогда, когда они ее по разным причинам не устраивают, и от которой мужчина все равно бежит - до или после секса ?

Предлагаю вам некоторую мозаику из механизмов и мишеней, описанных в литературе и дополненных некоторыми примерами из моей психотерапевтической практики и из личных наблюдений.

Удовлетворены ли ваши потребности? Или «женщина, которая любит слишком сильно»

Обычно такая женщина вкладывает в отношения больше, чем партнер. Причем в большинстве случаев она этого даже не замечает. В терапии она говорит о нем большую часть сеанса, она продолжает тратить свое время и деньги на него и здесь.. Рассказывает о его жизни, близких ему людях, увлечениях, потребностях… На вопрос о своих потребностях затруднится ответить, либо ее ответ прозвучит неопределенно или неадекватно ситуации, например, - выйти замуж (за парня, который пока не спешит ей даже позвонить и предложить встречу!).

В здоровых отношениях, если ваши потребности не удовлетворяются, необходимо договориться о приемлемых для себя условиях. Если договориться о таких условиях не получается, отношения следует прекратить - и строить их с тем мужчиной, который будет учитывать ваши интересы. Что делать, если потребности сложно обнаружить? Смутное или явное ощущение неудовлетворенности может быть показателем того, что ваши желания игнорируются. А если женщина будет игнорировать свои потребности, то она станет зависимой от мужчины, и отношения превратятся в созависимые, болезненные, патологичные, разрушительные для нее, а возможно - и для двоих.

Женщина с низкой самооценкой. Или он в вас не слишком сильно заинтересован

Некоторое время назад в моей практике была клиентка, влюбленная в мужчину из другого города. Звонил он ей очень редко, в основном писал, а встречались они и того реже, всегда в его гостиничном номере (прилетал он не к ней - в командировки). Чтобы порадовать «своего» мужчину девушка активно осваивала итальянскую кухню, при этом на одном из сеансов сообщила, что себе она ничего не готовит, кроме яичницы – потому что на это у нее нет времени, она много работает. История этой клиентки - хорошая иллюстрация женщины с низкой самооценкой и того положения, которое отводит себе такая женщина рядом со своим партнером.

В одной из книг, посвященных проблеме страдающих в отношениях женщин, приводятся некоторые очевидные признаки катастрофически низкой самооценки. Такая женщина может быть в отношениях с мужчиной, который: не приглашает ее на свидание/ не уверен, что хочет встречаться с ней открыто/ может злоупотреблять алкоголем или наркотиками так, что это вызывает у нее дискомфорт/ не строит с ней планов на будущее/ женат на другой или спит с другой/ не спит с ней, и не дает ей почувствовать себя желанной/ а возможно как минимум один раз он ее уже отвергал/бросал и так далее… (дополните списком из своих ценностей или потребностей, которые им игнорируются!).

Любая женщина достойна отношений, в которых будет чувствовать себя желанной, счастливой и удовлетворенной. А мужчина, который не совершает для нее поступков - просто не слишком в ней заинтересован: именно в ней, в отношениях, вообще или на данный момент - это не столь важно.

Важно, что не действует, не радует. (Кстати, та девушка, которая готовила себе яичницу, считала доказательством его чувств купленную ей по случаю ее приезда в отель зубную щетку!). Женщине с низкой самооценкой крайне сложно осознать, что 1) покупка зубной щетки - это не поступок, 2) мужчина ничего не делает - потому что не хочет. И причин у такого непонимания может быть много: вероятно, модель подобных отношений и их «нормальность» девушка усвоила в родительской семье; возможно, сценарий ее отношений повторяется из раза в раз, и в реалистичность чего-то иного она уже не верит; скорее всего она устала от одиночества, боится остаться без мужчины... и абсолютно точно она оценивает своего избранника не по его отношению к себе, то есть не по его поступкам, а по набору качеств, которыми она его наделила!

Детские травмы. Или «почему я такая?»

Для желающих получить ответ на вопрос «почему я такая» лишь в самом общем виде укажу на возможные механизмы. В задачи данной статьи не входит глубинный анализ детского травматического опыта – работа (причем достаточно длительная) с зависимой или созависимой клиенткой возможна и желательна в психотерапии. У девочки, которая поддерживает созависимые отношения, мог быть зависимый (пьющий) или авторитарный, оказывающим эмоциональное насилие, отец.

Потребности такой девочки - в тепле, заботе, поддержке, одобрении - могли не удовлетворяться родителями – и это могло быть усвоено ею как норма. Заниженная самооценка могла сформироваться в результате большого количества критики в семье, как со стороны отца, так и со стороны матери. Отец такой девочки мог иметь любовные связи с другими женщинами, кроме жены.

И в опыте девочки (даже если она не знала об измене наверняка, а просто чувствовала страдания матери), есть представление о «нормальности» измены и сильных негативных эмоций в отношениях. Причем на сознательном уровне – уже взрослая - женщина может отвергать приемлемость мужской измены, но на подсознательном - выбирать того, который способен предать, ранить чувства. Ведь он будет напоминать ей папу.

Счастливая женщина. Или как построить здоровые отношения?

Осознавать и открыто предъявлять свои потребности, понимая, что желание строить отношения, которые удовлетворяют – это нормально.

Понимать, что если партнер не учитывает ваших интересов, а его поведение вызывает ощущение неудовлетворенности – это значит, что он не слишком сильно заинтересован в вас.

Как только становится ясно, что отношения не складываются так, как вас устраивает, не обманывать себя и не тратить время.

Если вы снова и снова повторяете один и тот же сценарий, который вас не устраивает – следует идти к психотерапевту и работать над тем, чтобы выбор партнера был продиктован не травмами детства, не бессознательными психическими механизмами, а осознаваемыми потребностями.

МУЗА КОНИНА психотерапевт
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #543 : Август 23, 2016, 04:44:14 pm »

Правительства Европы открыто показали под кем они.
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Корица

  • Теоретик
  • Продвинутый
  • ***
  • Сообщений: 2141
  • Лайков: 990
  • Карма: 595
  • дружу с головой, в свободное от полетов время
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #544 : Ноябрь 21, 2016, 11:59:57 am »
Мадам Грицацуева, вас не хватает)))
Попробуй получить удовольствие от каждого мига своей жизни