Автор Тема: Популярная психология  (Прочитано 8376 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Популярная психология
« Ответ #90 : Июнь 28, 2019, 05:21:02 pm »
У Ирины Хакамады в одной из книг есть чудесное выражение: «Легкость ощущений сложного человека». Оно уже несколько месяцев хранится у меня в заметках.

Я сейчас не восстановлю контекст (надо перечитать), но в моей системе координат это выражение отлично иллюстрирует правильные и неправильные состояния.

Сложному человеку хорошо бы признать, что он сложный. Иначе зачем были все эти квесты, испытания, кризисы, вагон и тележка жизненного опыта и тяжкий груз знаний?

Ты сложный, чувак, смирись с этим. Простые бы не выжили. Ты выжил и даже резво скачешь румяным кабанчиком. Подбадриваешь остальных. Заливисто похохатываешь, глядя на список своих боевых ранений. Ты очень милый и на вид «свой в доску», как Ваня с соседней улицы. Но Ваня простой. А ты сложный.

Когда дело дойдет до войны, ада, Содома, Гоморры и скрежета зубовного, твоя сложность почешет репу, скажет: «Видали и не такое» и вытащит тебя (и того Ваню) из самой глубокой задницы.

Но беда твоя в том, что ты, сложный чувак, стесняешься своей сложности. Пытаешься косить под простачка, обесценивая все, что с тобой было. Наигранно пугаешься вместе со всеми, когда нифига не страшно. Упрощаешь и переводишь на язык родных осин весь свой жизненный опыт, чтобы не выделяться из толпы. Запрещаешь себе думать и чувствовать соразмерно своей сложности. Надеваешь на своего внутреннего волчка овечью шкурку, блея фальцетом, как истинный идиот.

Потому что сложного тебя простые будут бояться. И не позовут играть в песочницу. И вообще, сложным одиноко.

Так вот, «легкость ощущений сложного человека» - это дзен, который каждому непростому чуваку хорошо бы постичь. Сложность - это фундамент. Опыт, травмы, преодоление себя и обстоятельств - это фундамент. Только встав на него обеими ногами, можно вдохнуть полной грудью и почувствовать настоящую легкость. Наплевать на мнение окружающих, возраст, правила, ловить кайф от каждой минуты, танцевать на барных стойках, делать невероятные проекты и чувствовать себя по-настоящему живым.

Легкость ощущений простого человека - это звенящая пустота воздушного шарика на веревочке.

Легкость ощущений сложного - ветер в парусах огромного корабля.

Перестань уже выбирать, это не антонимы (для всех антонимы, для тебя - нет). Легкость сложности - это твой бонус за всякие страшные штуки, которые ты прошел и не прогнулся.

Кайфуй уже.

Так, как умеешь это ты, мало кто умеет.

Светлана Лаврентьева

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Популярная психология
« Ответ #91 : Июль 11, 2019, 09:36:31 pm »
Ждала на днях дорогих гостей. Настолько дорогих, что шесть раз пробежалась по квартире, передвинула вазу с цветами на кухонном столе (чтобы покрасивее было со всех ракурсов), заглянула во все ящики на предмет хлама и пыли, даже выбросила старый крем для рук, который уж точно никому не мешал. И кетчуп из холодильника, он был некрасивый.

Страшно беспокоилась, как оценят дорогие гости мой скромный дом, мою Прагу, мой унитаз и зубную пасту.
В какой-то момент поймала себя, крадущуюся вдоль стеночки к раковине. Хотела оттереть ее до блеска, потому что люди в соцсетях пишут (а люди не будут врать), что раковина лицо хозяйки. Позвонила подруге.

- Спаси, - говорю, – во мне проснулся домовенок Кузя.

- Расслабься, - отвечает подруга, - и пойми, что человек, входя в чужой дом, думает не о том, где в нем пыль. А в первую очередь о том, как остаться в живых. Вежливый человек скажет «не нарушить правил чужого дома». Представляешь, он на чужой территории, запахи чужие, все чужое, сила не на его стороне. Гостю в голову не придет что-то критиковать, пока он не почувствует, что твой дом – немножко и его дом тоже. Но ты не давай ему такого шанса!

Тут я смотрю, раковина еще огого в какой форме, необязательно ее прямо так сразу мыть.
Лучше расшифрую вам эту любопытную мысль.

Итак.

Чтобы мы начали что-то критиковать, наша психика должна это «что-то» бессознательно присвоить.

То есть нужно мысленно «присвоить», буквально внутри психики «сделать своими» гуляющих на площадке маму с малышом, чтобы суметь сказать этой маме: «Наденьте шапочку-то на ребенка, вы чем вообще думаете!». Пока мама с ребенком - не наши, нам и в голову не придет рот открыть.

Присвоить целую песочницу, чтобы сказать: «Зачем ты, мальчик, листики сюда кладешь, песок будет грязный, нельзя так делать!».

Сделать безоговорочно «своей» постороннюю женщину на улице, чтобы подумать: «Господи, куда она выперлась с немытой головой, а на обувь свою она смотрела вообще?».

Бессознательно похитить чужую машину, дом, детей, внешность, текст, чтобы сделать из них объект критики.
Присвоить всех женщин сразу и все женские гениталии, чтобы завопить: «Пусть наши женщины не спят с кем попало!».

Потому что, как только мы присвоили, так сразу начинаем хотеть, чтобы объект жил по правилам внутри нашей головы. А объекты реального мира почти никогда так не делают. И психика начинает раздражаться и гневаться.

Каждый из нас совершает в своей голове эти тонкие манипуляции с объектами внешнего мира. Потому что иначе как? Иначе мы свалимся в хаос чужих и непознаваемых вещей и лиц, которые рассыплются, как бусины, не связанные единой ниткой нашего сознания. А это, товарищи, шизофрения, кто же хочет в шизофрению?

А так вроде освоили, присвоили, сложили из кубиков систему внутри головы. Вообще, если вдуматься, гуманнее, когда эти «захваты» происходят в воображаемом, а не в реальном мире – например, литературный критик (символически присваивающий чужой текст, чтобы критиковать его) в целом гораздо приятнее, чем угонщик автомобилей.

Но.

Некоторые люди, вот такая у них структура психики, не до конца понимают, что это присваивание – понарошку. Забывают, что между воображением и реальностью вообще есть щель. Что какая-то песочница, или какая-то женщина, или даже наши собственные дети – не наши до конца. Не колхозные, не обобществленные, а, как говорил кот Матроскин, «свои собственные».

И такие люди от души, искренне возмущаются, что объект имеет наглость жить по своим правилам - или по правилам реального мира – а не по их внутренним.

Почему у вас тут тумбочка стоит, она должна вон в том углу стоять. Почему ты так оделась, надо вообще по-другому. Зачем ты пьешь кофе, тебе не надо его пить, я тебе сейчас скажу, что надо. Перестань есть сахар-хлеб-шоколад, перестань читать фейсбук. Перестань писать в фейсбук. И так далее.

Разумеется, у другой стороны это вызывает ярость. Потому что влезли в ее пространство – может быть, без злого умысла, но очень агрессивно. Но эту ярость невероятно трудно сформулировать словами, так, чтобы и не опуститься до уровня человека, который нам вот уже десять минут объясняет, как мы должны жить свою (но его!) жизнь и на что должны тратить свое (но его!) время.

И это, скажу я вам, тонкое место, на котором спотыкаются даже бодхисаттвы 80 уровня. Потому что у людей, которые грешат таким «присваиванием», чаще всего очень много тревоги, агрессии и зависти внутри. А это такой коктейль, который воронкой затягивает всех, кто рядом.

Это тот случай, когда ты проиграл демону, как только вступил с ним в диалог.

Так что по возможности отползаем в сторону, вежливо улыбаясь. Вступать с демонами в конфронтацию очень энергозатратно и бес-по-лез-но.

Просто держим в голове, что, когда человек начинает критиковать что-то наше без вопросов с нашей стороны – это он просто поверил, что оно не наше, а его. Это его иллюзия. Образно говоря, демоны держат его в плену.

А вы не попадайтесь.

Анастасия Рубцова

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Популярная психология
« Ответ #92 : Июль 11, 2019, 09:39:48 pm »
«Бyдь на мoeй стороне...»

Надо всегда быть на стороне того, кто вам дорог: на стороне ребенка, мужа, жены, любимого человека, родителя. Даже на стороне собаки. Да, надо принять меры для урегулирования конфликта. Надо остановить дорогое существо, ежели оно "само виновато" и нападает. Остановить, но и защитить своего от чужих.

Обычно, кстати, это чужие нападают на наших. Наши - нормальные, на то они и наши близкие, мы же их прекрасно знаем. И любим. И в угоду чужим не надо своего критиковать при них. Замечания делать. Соглашаться с нападками. Говорить: "возьми себя в руки!" и все такое. Дома разберемся, а при чужих - будьте на стороне близкого, иначе в отношениях нет смысла. И человек почувствует себя преданным и брошенным; больше он не будет вам доверять. И, скорее всего, никому больше доверять не будет.

Критикует учитель ребенка при вас - остановите критику. Заступитесь. Нападают на жену - дайте понять, что вы можете за нее постоять. Унижают мужа - скажите, что это неприемлемо. Собаку ругают - извинитесь, если собака неправа. И скажите, что это хорошая собака. Ваша. Или ваш хороший кот, и вы его сто лет знаете, а нападающего - первый раз видите. И выбираете кота.

Все довольно просто - всегда будьте на стороне близких. А дома разберемся между собой как -нибудь, без чужих, которым мы совершенно не нужны и не интересны. И не они нас пожалеют или поддержат в трудную минуту, когда нас будут критиковать и унижать. Они же и нападут, увидев слабость и предательство в наших отношениях. "Разделяй и властвуй", так советовал хитроумный Макиавелли. Так что не надо позволять нас разделять.

Надо всегда быть на стороне своих, даже если свои немного неправы. Но это мы потом обсудим, между собой.

Оффлайн Сапфир Счастья

  • Практик
  • Зачастивший
  • *****
  • Сообщений: 627
  • Лайков: 580
  • Карма: 450
    • Магическая помощь
Re: Популярная психология
« Ответ #93 : Июль 12, 2019, 01:51:59 am »
   Это его иллюзия. Образно говоря, демоны держат его в плену.

5 баллов!!!
Микропроявление шизофрении. Лазейка для подселенца.

А в целом - магия в прикладной работе психолога.

Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Наш человек
  • **
  • Сообщений: 4793
  • Лайков: 4327
  • Карма: 1035
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Популярная психология
« Ответ #94 : Июль 12, 2019, 03:27:31 pm »
Если я – ваш малыш,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Мне нужна ваша ласка, такая, какой, возможно, я никогда не ведал.
Не довольствуйтесь лишь купанием, сменой пелёнок и кормлением,
Не запаковывайте меня туго, целуйте мое личико и дарите ласку моему телу.
Ваше нежное поглаживание, такое уютное, передает мне уверенность и любовь.

Если я – ваш ребенок,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю,
Настаивайте, найдите способ утолить мою жажду.
Ваши объятия на ночь подсластят мои сны.
Ваша дневная нежность говорит мне о том, что вы истинно чувствуете.

Если я – подросток,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть,
мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен.
Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос.
Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я – ваш друг,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие.
Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим,
И подтвердит, что я не один.
Возможно, ваше уютное объятие – единственное, что я получу.

Если я – ваш возлюбленный,
пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вы думаете, что достаточно и вашей страсти,
Но только ваши руки успокоят мои страхи.
Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное,
Чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я – это я.

Если я – ваш взрослый сын,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет,
Но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно.
Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я – ваш престарелый отец,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким.
Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня,
Согрейте мое усталое тело своей близостью.
Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят.
Не бойтесь.
Просто прикоснитесь ко мне.

Филлис К. Дэвис, "Сила Прикосновения"
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Популярная психология
« Ответ #95 : Июль 15, 2019, 06:41:12 pm »
15 уpoков из гeштальт-психологии, котopые пригодятся в жизни

Рaботая гeштальт-терапевтом, Евгений Веритов выдeлил для себя нeсколько важных вещей.

По его словам, хотя и звучат они довoльно просто, но очень влияют на то, что с нaми происходит.

Прeдлагаем и вам ознакомиться с этим набором гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когдa-нибудь помогут сделать вашу жизнь лучше.

1. Люди ведут сeбя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они тaкие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая нaстоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимaет, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимaть людей. Особенно хорошо это осознaние помогает принимать родитeлей и отпускать какие-то свои дeтские истории.

2. Тем не мeнее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимaть — не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.

Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте – «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика обязательно даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобится разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться».

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать.

Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

(с)Читающие