Автор Тема: Популярная психология  (Прочитано 10835 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6265
  • Лайков: 8766
  • Карма: 1251
Re: Популярная психология
« Ответ #90 : Июнь 28, 2019, 05:21:02 pm »
У Ирины Хакамады в одной из книг есть чудесное выражение: «Легкость ощущений сложного человека». Оно уже несколько месяцев хранится у меня в заметках.

Я сейчас не восстановлю контекст (надо перечитать), но в моей системе координат это выражение отлично иллюстрирует правильные и неправильные состояния.

Сложному человеку хорошо бы признать, что он сложный. Иначе зачем были все эти квесты, испытания, кризисы, вагон и тележка жизненного опыта и тяжкий груз знаний?

Ты сложный, чувак, смирись с этим. Простые бы не выжили. Ты выжил и даже резво скачешь румяным кабанчиком. Подбадриваешь остальных. Заливисто похохатываешь, глядя на список своих боевых ранений. Ты очень милый и на вид «свой в доску», как Ваня с соседней улицы. Но Ваня простой. А ты сложный.

Когда дело дойдет до войны, ада, Содома, Гоморры и скрежета зубовного, твоя сложность почешет репу, скажет: «Видали и не такое» и вытащит тебя (и того Ваню) из самой глубокой задницы.

Но беда твоя в том, что ты, сложный чувак, стесняешься своей сложности. Пытаешься косить под простачка, обесценивая все, что с тобой было. Наигранно пугаешься вместе со всеми, когда нифига не страшно. Упрощаешь и переводишь на язык родных осин весь свой жизненный опыт, чтобы не выделяться из толпы. Запрещаешь себе думать и чувствовать соразмерно своей сложности. Надеваешь на своего внутреннего волчка овечью шкурку, блея фальцетом, как истинный идиот.

Потому что сложного тебя простые будут бояться. И не позовут играть в песочницу. И вообще, сложным одиноко.

Так вот, «легкость ощущений сложного человека» - это дзен, который каждому непростому чуваку хорошо бы постичь. Сложность - это фундамент. Опыт, травмы, преодоление себя и обстоятельств - это фундамент. Только встав на него обеими ногами, можно вдохнуть полной грудью и почувствовать настоящую легкость. Наплевать на мнение окружающих, возраст, правила, ловить кайф от каждой минуты, танцевать на барных стойках, делать невероятные проекты и чувствовать себя по-настоящему живым.

Легкость ощущений простого человека - это звенящая пустота воздушного шарика на веревочке.

Легкость ощущений сложного - ветер в парусах огромного корабля.

Перестань уже выбирать, это не антонимы (для всех антонимы, для тебя - нет). Легкость сложности - это твой бонус за всякие страшные штуки, которые ты прошел и не прогнулся.

Кайфуй уже.

Так, как умеешь это ты, мало кто умеет.

Светлана Лаврентьева

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6265
  • Лайков: 8766
  • Карма: 1251
Re: Популярная психология
« Ответ #91 : Июль 11, 2019, 09:36:31 pm »
Ждала на днях дорогих гостей. Настолько дорогих, что шесть раз пробежалась по квартире, передвинула вазу с цветами на кухонном столе (чтобы покрасивее было со всех ракурсов), заглянула во все ящики на предмет хлама и пыли, даже выбросила старый крем для рук, который уж точно никому не мешал. И кетчуп из холодильника, он был некрасивый.

Страшно беспокоилась, как оценят дорогие гости мой скромный дом, мою Прагу, мой унитаз и зубную пасту.
В какой-то момент поймала себя, крадущуюся вдоль стеночки к раковине. Хотела оттереть ее до блеска, потому что люди в соцсетях пишут (а люди не будут врать), что раковина лицо хозяйки. Позвонила подруге.

- Спаси, - говорю, – во мне проснулся домовенок Кузя.

- Расслабься, - отвечает подруга, - и пойми, что человек, входя в чужой дом, думает не о том, где в нем пыль. А в первую очередь о том, как остаться в живых. Вежливый человек скажет «не нарушить правил чужого дома». Представляешь, он на чужой территории, запахи чужие, все чужое, сила не на его стороне. Гостю в голову не придет что-то критиковать, пока он не почувствует, что твой дом – немножко и его дом тоже. Но ты не давай ему такого шанса!

Тут я смотрю, раковина еще огого в какой форме, необязательно ее прямо так сразу мыть.
Лучше расшифрую вам эту любопытную мысль.

Итак.

Чтобы мы начали что-то критиковать, наша психика должна это «что-то» бессознательно присвоить.

То есть нужно мысленно «присвоить», буквально внутри психики «сделать своими» гуляющих на площадке маму с малышом, чтобы суметь сказать этой маме: «Наденьте шапочку-то на ребенка, вы чем вообще думаете!». Пока мама с ребенком - не наши, нам и в голову не придет рот открыть.

Присвоить целую песочницу, чтобы сказать: «Зачем ты, мальчик, листики сюда кладешь, песок будет грязный, нельзя так делать!».

Сделать безоговорочно «своей» постороннюю женщину на улице, чтобы подумать: «Господи, куда она выперлась с немытой головой, а на обувь свою она смотрела вообще?».

Бессознательно похитить чужую машину, дом, детей, внешность, текст, чтобы сделать из них объект критики.
Присвоить всех женщин сразу и все женские гениталии, чтобы завопить: «Пусть наши женщины не спят с кем попало!».

Потому что, как только мы присвоили, так сразу начинаем хотеть, чтобы объект жил по правилам внутри нашей головы. А объекты реального мира почти никогда так не делают. И психика начинает раздражаться и гневаться.

Каждый из нас совершает в своей голове эти тонкие манипуляции с объектами внешнего мира. Потому что иначе как? Иначе мы свалимся в хаос чужих и непознаваемых вещей и лиц, которые рассыплются, как бусины, не связанные единой ниткой нашего сознания. А это, товарищи, шизофрения, кто же хочет в шизофрению?

А так вроде освоили, присвоили, сложили из кубиков систему внутри головы. Вообще, если вдуматься, гуманнее, когда эти «захваты» происходят в воображаемом, а не в реальном мире – например, литературный критик (символически присваивающий чужой текст, чтобы критиковать его) в целом гораздо приятнее, чем угонщик автомобилей.

Но.

Некоторые люди, вот такая у них структура психики, не до конца понимают, что это присваивание – понарошку. Забывают, что между воображением и реальностью вообще есть щель. Что какая-то песочница, или какая-то женщина, или даже наши собственные дети – не наши до конца. Не колхозные, не обобществленные, а, как говорил кот Матроскин, «свои собственные».

И такие люди от души, искренне возмущаются, что объект имеет наглость жить по своим правилам - или по правилам реального мира – а не по их внутренним.

Почему у вас тут тумбочка стоит, она должна вон в том углу стоять. Почему ты так оделась, надо вообще по-другому. Зачем ты пьешь кофе, тебе не надо его пить, я тебе сейчас скажу, что надо. Перестань есть сахар-хлеб-шоколад, перестань читать фейсбук. Перестань писать в фейсбук. И так далее.

Разумеется, у другой стороны это вызывает ярость. Потому что влезли в ее пространство – может быть, без злого умысла, но очень агрессивно. Но эту ярость невероятно трудно сформулировать словами, так, чтобы и не опуститься до уровня человека, который нам вот уже десять минут объясняет, как мы должны жить свою (но его!) жизнь и на что должны тратить свое (но его!) время.

И это, скажу я вам, тонкое место, на котором спотыкаются даже бодхисаттвы 80 уровня. Потому что у людей, которые грешат таким «присваиванием», чаще всего очень много тревоги, агрессии и зависти внутри. А это такой коктейль, который воронкой затягивает всех, кто рядом.

Это тот случай, когда ты проиграл демону, как только вступил с ним в диалог.

Так что по возможности отползаем в сторону, вежливо улыбаясь. Вступать с демонами в конфронтацию очень энергозатратно и бес-по-лез-но.

Просто держим в голове, что, когда человек начинает критиковать что-то наше без вопросов с нашей стороны – это он просто поверил, что оно не наше, а его. Это его иллюзия. Образно говоря, демоны держат его в плену.

А вы не попадайтесь.

Анастасия Рубцова

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6265
  • Лайков: 8766
  • Карма: 1251
Re: Популярная психология
« Ответ #92 : Июль 11, 2019, 09:39:48 pm »
«Бyдь на мoeй стороне...»

Надо всегда быть на стороне того, кто вам дорог: на стороне ребенка, мужа, жены, любимого человека, родителя. Даже на стороне собаки. Да, надо принять меры для урегулирования конфликта. Надо остановить дорогое существо, ежели оно "само виновато" и нападает. Остановить, но и защитить своего от чужих.

Обычно, кстати, это чужие нападают на наших. Наши - нормальные, на то они и наши близкие, мы же их прекрасно знаем. И любим. И в угоду чужим не надо своего критиковать при них. Замечания делать. Соглашаться с нападками. Говорить: "возьми себя в руки!" и все такое. Дома разберемся, а при чужих - будьте на стороне близкого, иначе в отношениях нет смысла. И человек почувствует себя преданным и брошенным; больше он не будет вам доверять. И, скорее всего, никому больше доверять не будет.

Критикует учитель ребенка при вас - остановите критику. Заступитесь. Нападают на жену - дайте понять, что вы можете за нее постоять. Унижают мужа - скажите, что это неприемлемо. Собаку ругают - извинитесь, если собака неправа. И скажите, что это хорошая собака. Ваша. Или ваш хороший кот, и вы его сто лет знаете, а нападающего - первый раз видите. И выбираете кота.

Все довольно просто - всегда будьте на стороне близких. А дома разберемся между собой как -нибудь, без чужих, которым мы совершенно не нужны и не интересны. И не они нас пожалеют или поддержат в трудную минуту, когда нас будут критиковать и унижать. Они же и нападут, увидев слабость и предательство в наших отношениях. "Разделяй и властвуй", так советовал хитроумный Макиавелли. Так что не надо позволять нас разделять.

Надо всегда быть на стороне своих, даже если свои немного неправы. Но это мы потом обсудим, между собой.

Оффлайн Сапфир Счастья

  • Практик
  • Зачастивший
  • *****
  • Сообщений: 695
  • Лайков: 799
  • Карма: 498
    • Магическая помощь
Re: Популярная психология
« Ответ #93 : Июль 12, 2019, 01:51:59 am »
   Это его иллюзия. Образно говоря, демоны держат его в плену.

5 баллов!!!
Микропроявление шизофрении. Лазейка для подселенца.

А в целом - магия в прикладной работе психолога.

Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Живу я тут
  • **
  • Сообщений: 5389
  • Лайков: 5561
  • Карма: 1162
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Популярная психология
« Ответ #94 : Июль 12, 2019, 03:27:31 pm »
Если я – ваш малыш,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Мне нужна ваша ласка, такая, какой, возможно, я никогда не ведал.
Не довольствуйтесь лишь купанием, сменой пелёнок и кормлением,
Не запаковывайте меня туго, целуйте мое личико и дарите ласку моему телу.
Ваше нежное поглаживание, такое уютное, передает мне уверенность и любовь.

Если я – ваш ребенок,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю,
Настаивайте, найдите способ утолить мою жажду.
Ваши объятия на ночь подсластят мои сны.
Ваша дневная нежность говорит мне о том, что вы истинно чувствуете.

Если я – подросток,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть,
мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен.
Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос.
Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я – ваш друг,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие.
Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим,
И подтвердит, что я не один.
Возможно, ваше уютное объятие – единственное, что я получу.

Если я – ваш возлюбленный,
пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вы думаете, что достаточно и вашей страсти,
Но только ваши руки успокоят мои страхи.
Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное,
Чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я – это я.

Если я – ваш взрослый сын,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет,
Но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно.
Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я – ваш престарелый отец,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким.
Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня,
Согрейте мое усталое тело своей близостью.
Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят.
Не бойтесь.
Просто прикоснитесь ко мне.

Филлис К. Дэвис, "Сила Прикосновения"
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6265
  • Лайков: 8766
  • Карма: 1251
Re: Популярная психология
« Ответ #95 : Июль 15, 2019, 06:41:12 pm »
15 уpoков из гeштальт-психологии, котopые пригодятся в жизни

Рaботая гeштальт-терапевтом, Евгений Веритов выдeлил для себя нeсколько важных вещей.

По его словам, хотя и звучат они довoльно просто, но очень влияют на то, что с нaми происходит.

Прeдлагаем и вам ознакомиться с этим набором гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когдa-нибудь помогут сделать вашу жизнь лучше.

1. Люди ведут сeбя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они тaкие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая нaстоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимaет, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимaть людей. Особенно хорошо это осознaние помогает принимать родитeлей и отпускать какие-то свои дeтские истории.

2. Тем не мeнее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимaть — не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.

Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте – «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика обязательно даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобится разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться».

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать.

Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

(с)Читающие

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6265
  • Лайков: 8766
  • Карма: 1251
Re: Популярная психология
« Ответ #96 : Январь 04, 2020, 09:09:23 pm »
Зачем ходить в гости

 Новогодние каникулы – это не только приятная суета и обмен подарками, но и повод собраться всем вместе в праздничную полночь. Многие ждут гостей с волнением и трепетом, а иные и с раздражением…

Не могу сказать, что я домоседка и уж тем более асоциальная личность. Общаться с людьми мне нравится. Я легко завожу новые знакомства, охотно откровенничаю и могу поддержать практически любую беседу. Но в больших компаниях чувствую себя не в своей тарелке. За общим столом стараюсь сидеть тихо, желательно с краю, чтобы не привлекать к себе внимания. Не люблю рассказывать смешные истории так, чтобы меня все слышали. Предпочитаю вести сдержанные беседы с соседями по правую и левую руку от меня. Если бы не муж, я бы не стала устраивать каждый Новый год грандиозные пиры у нас дома. Пригласила бы две супружеские пары, с которыми мы давно дружим, и придумала бы что-нибудь необычное. А муж твердит, что праздники нужно отмечать всем миром, шумно, громко и обязательно под караоке или гитару. Вот и на этот раз не знаю, как вынесу общение с пятнадцатью его шапочными знакомыми, которых я до этого ни разу не видела.

Может, все дело в том, что я почти не употребляю алкоголь? Иногда могу растянуть на весь вечер бокал красного вина или выпить в клубе «дамский» коктейль, но только под настроение. По приказу, потому что «таков обычай», мне пить категорически не хочется. Если компания незнакомая, как правило, это становится проблемой. Сначала все принимаются вежливо меня уговаривать, а после того как я несколько раз отвергаю весь алкогольный ассортимент, на меня начинают недоверчиво коситься. Будто на папарацци, который только и ждет, как бы собрать компромат. Ну да, однажды случился казус, но не по моей вине. Я просто сняла на телефон одну разгоряченную парочку, уж больно смешно они пытались изобразить страстное танго своими заплетающимися ногами. А что еще мне, трезвой, было делать в окружении сильно захмелевших товарищей? В итоге в кадр попал тот момент, когда горе-танцоры, не рассчитав дистанцию, грохнулись со всего размаха на диван. Кто же знал, что это давние любовники и что через пару дней их законные супруги раскроют тайну именно благодаря моей фотосессии, которую я шутки ради выложила на своей страничке в соцсетях!

Еще я терпеть не могу шумных разговоров, когда кругом все начинают спорить на актуальные темы, мне становится скучно. Возникает ощущение, будто я зря теряю время. Мне совершенно неинтересно, где и как развлекаются незнакомые мне люди, на каких машинах ездят и какие у них дачи… И знать про их проблемы тоже не хочу. Своих хватает. Когда я вынуждена слушать какого-нибудь хвастливого болтуна, я делаю вид, что слушаю - киваю головой, восклицаю что-нибудь бессмысленное, но своим опытом в ответ не делюсь. У меня нет потребности чем-то хвастаться или же плакаться в чужую жилетку. В очередной раз не сумев приобщиться к общему веселью на вечеринке, я задумалась: а что, если я сама настоящая зануда? Ведь многие люди находят прелесть в шумных компаниях и действительно получают от этого удовольствие. Почему же не я?


Все дело в том, что люди, как известно, делятся на две категории: интровертов и экстравертов, внимание первых сосредоточено на собственном внутреннем мире, а вторые ориентированы вовне, на мнение и оценку окружающих. Обе поведенческие модели закладываются под влиянием темперамента, наследственных факторов и воспитания. Нельзя сказать, какая из них лучше, они всего лишь отражают определенный склад личности. Кстати, интроверты в партнеры часто выбирают экстравертов, и наоборот. Два разных взгляда на жизнь прекрасно дополняют друг друга. Но интровертом можно стать и «поневоле». Обычно такие люди вырастают в семьях, где родители были очень авторитарными, не позволяли ребенку выражать свое мнение, принимали все решения за него. Прирожденные интроверты конечно не любят компании, они обязательно найдут предлог, чтобы уклониться от неприятной для себя перспективы общения с большим кругом людей. Но если партнер как раз обожает шумные сборища? Если он ждет-не дождется Новогоднего вечера, когда соберутся все его приятели?! Что делать? Как отказаться сопровождать его? Ну, ищите компромисса. Пусть этот Новый год вы отпразднуете шумно, но тогда следующий – обязательно камерно. Когда кто-то из двоих постоянно подавляет свои желания в пользу другого, рано или поздно появляется бессознательное и абсолютно естественное желание «узурпатору» отомстить. Месть может принимать самые разные формы. Кто-то, например, пытается насолить мужу, фотографируя на вечеринках его пьяных друзей, а потом публикуя компрометирующие фотографии в интернете.

Екатерина Мороз

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6265
  • Лайков: 8766
  • Карма: 1251
Re: Популярная психология
« Ответ #97 : Январь 15, 2020, 02:57:03 pm »
(click to show/hide)

 По статистике январь — самое жаркое время года с точки зрения покупок. А ведь мы уже давно учимся читать людей по лицам. В январе эта наука нам особенно пригодится. Продавцу поможет эффективнее работать, а покупателю — не дать себя обмануть.

Лицо

Разницу приоритетов в покупках легче всего показать на конкретном примере. Представьте, что человек решил купить машину и пришел в автосалон. Глядя на его лицо, можно предположить, как он ее будет выбирать.

Большой лоб указывает на аналитика. Ему будет интересно, насколько данная модель престижна, какое место в рейтинге она занимает, кто из известных людей ездит на таком авто. Также его порадует наличие новых функций, которых нет у других моделей. Он не поленится и обязательно изучит все технические подробности, чтобы найти подтверждение эксклюзивности данной модели. Вы заслужите его уважение, если сами расскажете ему об этих тонкостях и нюансах.

Большой нос указывает на интеллектуала. Ему важны все тонкости, технические характеристики, но не для престижа, а для удобства. То есть нужно делать упор на дополнительный комфорт, получаемый от определенной функции. Будьте готовы ответить на все технические вопросы. Покажите свою информированность в теме, если сможете. Не умничайте, просто будьте профессионалом своего дела. И вы заслужите его уважение.

Большая нижняя часть лица указывает на человека, который живет инстинктами в большей степени. То есть, если ему понравится какая-то мелочь, например обивка сидений или удобное расположение подстаканников, он захочет эту модель. Он делает покупки на эмоциях, и ваша задача вызвать в нем приятные переживания. С ним можно «подружиться» и по дружбе раскрыть какой-то секрет, ведущий его к покупке. Здесь будет кстати чашечка кофе, за которой вы сможете расположить его к себе.

Форма головы


Человек с вытянутой формой головы приходит в магазин с четкой установкой купить определенный товар или решить определенную задачу. Он достаточно предсказуем и будет двигаться по четкой схеме. От продавца требуется определить потребность такого покупателя и предложить именно то, что он ищет. Не нужно с ним мудрствовать, он оценит продавца, который наиболее четко удовлетворит его запрос и оценит его выбор. Ваши фразы: «Какой хороший вкус!», «Отличный выбор!», «Откуда Вы знаете, что это самая качественная / новая /удобная / востребованная модель?»

Широкоголовый действует по ситуации, он готов рассматривать аргументы, тем более, если то, что будет предлагать продавец, окажется более удобным или комфортным. С ним можно вести диалог. И предложения продавца будут работать за покупку, ведь покупатель будет ощущать заботу, которую он оценит. Фразы: «Обратите внимание, в этой модели есть… это добавит комфорта / удобства /качества», «Вы правильно выбрали это, но для сравнения рекомендую рассмотреть…»

Челюсть


Человек с широкой челюстью любит стабильность, поэтому ему нужно предлагать больше гарантий. Он наверняка приобретет товар более качественный, чтобы дольше им пользоваться. Он привыкает к вещам, ему трудно с ними расставаться. Поэтому если продавец заострит внимание на увеличенном сроке службы, это будет самое то.

Клиент с узкой челюстью любит новинки, обожает быть впереди. Поэтому ему надо предлагать все самое передовое, с наибольшими возможностями и массой функций. Качество для него второстепенно, он легко меняет вещи, как только они ему надоедают.

Покупателю с длинной челюстью нужно давать время на обдумывание. Идеально снабдить его информацией и оставить для принятия решения. Не забыв сказать о новых возможностях, которые у него появятся с вашим товаром. Покупатель с короткой челюстью не любит много разговоров, ему нужна четкая, конструктивная и краткая информация. Не тратьте его время, предложите то, что ему нужно.

Подбородок

Обладателю широкого подбородка нужны все технические подробности, аналитическая информация, отзывы. Он оценит информированного продавца, знающего все тонкости товара и способного их описать.

Обладателю длинного подбородка ценно время, поэтому поинтересуйтесь, чего он хочет, и максимально четко предложите товар. Причем от него можно скрыть какие-то нюансы, он не станет рыться в технических подробностях.

Обладателю «говорильного» подбородка надо дать высказаться, и в благодарность за свободные уши, возможно, он приобретет товар. Но взвешивайте, насколько вам это нужно. Часто такие люди ходят по магазинам, только чтобы поговорить. Если на подбородке ямка или он раздвоен, человек нуждается в признании. Хвалите такого покупателя и подбадривайте.

Рот


Человеку с большим ртом нужно объяснить, как с помощью вашего предложения он сможет больше зарабатывать, или у него появится больше почитателей, друзей. Возможно, сумеет подчеркнуть статус или выйти на новый уровень, где больше возможностей или где будет веселей. Можно сыграть на его жадности, сказав, что сегодня заканчивается период скидок.

Человеку с маленьким ртом нужна защита его пространства. Он оценит, если вы предложите ему то, что позволит ему уединиться. Ему нужно отгородиться от толпы, получить нечто уникальное, чего нет у других. И свое предложение лучше делать в стороне от скопления людей. Чем меньше посторонних его окружает, тем комфортнее он себя ощущает.

Физиогномист Светлана Филатова

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6265
  • Лайков: 8766
  • Карма: 1251
Re: Популярная психология
« Ответ #98 : Январь 18, 2020, 12:44:54 pm »

Четыре «симптома» отчуждённости. Он тебе не друг


Межличностные отношения – важная составная часть нашей повседневной жизни. Друзья, приятели или просто хорошие знакомые есть у каждого из нас.

Порой мы замечаем, что кое-кто начинает нас избегать. Мы связываем подобное поведение человека с хронической усталостью или загруженностью на работе. Нам самим иногда хочется побыть наедине с собой. Однако что же делать, если человек явно «морозится» от Вас. Возможно, Ваша дружба ему вовсе не нужна? Не стоит спешить с подобными выводами. Лучше прислушайтесь к мнению психологов.
Они назвали четыре основных признака того, что с Вами не собираются дружить.

Холодность в общении

Явно указывает на то, что дружба с данным субъектом Вам не светит. Такой собеседник будет весьма неохотно поддерживать диалог. Слова из него нужно вытаскивать клещами. Может, Вам поискать кого-то более разговорчивого?

Дефицит времени

Для Вас этот человек постоянно занят. Он либо тёщу к врачу везёт, либо смотрит по телевизору важный матч. Словом, у него нет ни секунды свободного времени. Ну, может быть есть время, но точно не на общение с Вами!

Запоздалая реакция

Ответы на Ваши смс-сообщения и электронные письма приходят спустя неделю, а то и две? Сочувствую! С Вами просто не хотят общаться.

Ещё одним признаком этого может быть то, что человек сбрасывает вызов и даже не перезванивает. Разумеется, здесь и так всё ясно: субъект включил на Вас режим «мороз».

Тотальное безразличие


Ваши истории оставляют его равнодушным? Субъекту плевать, что у Вас произошла страшная беда или наоборот счастливая встреча? Поверьте, дружбой здесь и не пахнет. Человек не испытывает к Вам никаких эмоций. Он вряд ли заинтересован в общении с Вами. Так что смело вычёркивайте его номер из своих записных книжек, а его имя из своей головы.

Не стоит тратить время на тех, кто этого просто не заслуживает. Никогда не возвращайтесь туда, где Вас не ждут. Никогда не идите туда, где Вам не рады. Хватит тратить свои эмоции на людей, которые их абсолютно не ценят.

Однажды Вы встретите человека, который будет отвечать на все Ваши звонки и смс. Ему будет очень важно знать, что произошло с Вами сегодня. Каждую секунду своей жизни он захочет быть рядом с Вами, чтобы дарить своё душевное тепло. Найти такого человека – это поистине большое счастье.

Итак, теперь Вы знаете, как понять, что с Вами не собираются общаться. Наберитесь терпения и дождитесь своего человека. Поверьте, ваше ожидание будет сполна вознаграждено!

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6265
  • Лайков: 8766
  • Карма: 1251
Re: Популярная психология
« Ответ #99 : Февраль 04, 2020, 08:54:18 am »
Мария Стишова, психолог

В системе семейных координат

Старший ребёнок

 Сначала он растёт как единственный, но затем у него появляется «конкурент»: новорожденный. Тогда старший ребёнок занимает промежуточную позицию в семье: он сам ещё не взрослый, но его долг – ухаживать за малышом, подавать пример. Так ребёнок приобретает многие качества лидера – учится воспитывать, руководить, брать на себя ответственность.

 Старшая сестра сестёр. Обычно это яркая независимая  и сильная личность, способная позаботиться о себе и окружающих. Она с трудом принимает помощь и советы, имеет собственное мнение обо всём на свете.

Лучшим партнёром для неё будет младший брат сестёр, привыкший к присутствию в своей жизни сильных женщин. Может признать её лидерство и младший брат братьев. Единственный сын также может оказаться для неё подходящей парой, так как он не привык к общению на равных и примет её в роли матери.

 Старшая сестра братьев. Мужчины обычно бывают самой важной частью её жизни, она может с радостью бросить работу, чтобы заботиться о своём муже: ставить ему жизненные цели, вести хозяйство, воспитывать детей.

В качестве мужа ей больше подходит младший брат сестёр: они оба привыкли к такому распределению ролей. Младший брат братьев тоже может принять её лидерство, но в таком союзе не исключены трудности интимного плана. Старший брат сестёр для неё - самая неподходящая пара: они постоянно будут спорить, кто в доме хозяин.

 Старший брат братьев. Часто становится лидером среди мужчин, ему нравится быть всегда во главе. Достаточно сказать, что более половины президентов США были старшими братьями в своих семьях.

Лучшая пара для него – младшая сестра братьев, привыкшая быть «на вторых ролях». В зрелом возрасте неплохой союз может получиться и со старшей сестрой братьев - уж она-то сумеет стать настоящей подругой жизни! Хуже всего, если он выберет старшую сестру сестёр: их жизнь будет напоминать сосуществование двух монархов в одной крепости.

 Старший брат сестёр, как правило, более лёгок в общении, чем старший брат братьев.

Лучшая пара для него – младшая сестра братьев: с ней ему удастся установить те отношения, к которым он привык. Если он женится на старшей сестре братьев, возникнут конфликты из-за лидерства в семье. Младшая сестра сестёр  может признать его авторитет, но покажется ему излишне чопорной и жеманной. Наиболее трудная для него пара – старшая сестра сестёр.

Младший ребёнок

Для всей семьи он оказывается малышом – часто до такой степени, что большинство младших детей до старости сохраняют некоторую инфантильность. Поскольку в семье младший привык быть самым маленьким, он стремится добиться своего, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать.

Младшая сестра сестёр – существо легкомысленное и весёлое, склонное к авантюрам. Может быть капризной, неорганизованной, временами даже взбалмошной.

Лучшим мужем для неё будет старший брат сестёр – он способен справиться с ней, потому что насквозь видит все её хитрости. Со старшим братом братьев брак вряд ли будет удачен – ведь ни у одного из супругов нет опыта равных взаимоотношений с противоположным полом. Но хуже всего, если она выйдет замуж за младшего брата братьев – ни один из супругов не сумеет руководить, и семья будет расползаться как лоскутное одеяло.

 Младшая сестра братьев. Это оптимистическая, увлекающаяся и привлекательная женщина. Она занимает особое положение в семье и продолжает сохранять его в течение всей жизни. Предпочитает мужское окружение. Имеет большой успех у противоположного пола. Чем больше у неё братьев, тем труднее найти ей своего единственного мужчину: она всегда стремится иметь несколько приятелей и наставников-мужчин.

Лучшей парой для неё будет старший брат сестёр, худшей – младший брат братьев. От старшего брата братьев она и сама будет держаться подальше.

 Младший брат братьев. Чаще всего это совершенно непредсказуемый человек – сообразительный, капризный, склонный к бунту. Очень общителен, но с женщинами обычно излишне резок – он не имеет опыта общения с противоположным полом, женщин побаивается и не понимает.

Лучшей парой для  него будет старшая сестра братьев – она близка к материнскому типу: он сможет принять её контроль над своей жизнью, а она сумеет осуществлять такой контроль ненавязчиво. Труднее всего такому мужчине ужиться с младшей сестрой сестёр – ни один из супругов не захочет взять на себя ответственность за дом, хозяйство и детей.

 Младший брат сестёр. Всю жизнь он находится под опекой женщин и считает само собой разумеющимся, что женщины его обожают и готовы обслуживать. Если сёстры чересчур руководили им, такой мужчина может вырасти бунтарём. Чем больше у него сестёр, тем сложнее ему выбрать спутницу жизни.

Лучшей парой для него будет старшая сестра братьев, которая умеет хорошо заботиться о мужчинах.  Однако жена должна знать заранее: на ком бы он ни женился, сёстры будут продолжать заботиться о нём всю жизнь.

 

Единственный ребёнок.

Более чем какой-либо другой ребёнок, единственный наследует характеристики своего родителя того же пола. Например, девочка, мать которой была младшей сестрой братьев, вырастет более непостоянной и склонной к флирту, чем та, чья мать была старшей сестрой братьев.

Поскольку единственный ребёнок не привык к близкому общению с другими детьми, он часто не знает, как вести себя в интимных отношениях, не воспринимает «пики» и «спады» в повседневной жизни с партнёром по браку и с трудом понимает нормальные изменения настроения.

Единственный сын. Любимец родителей, предмет их восхищения, и потому все проявления любви к себе воспринимает как должное: он уверен, что весь мир будет относиться к нему с таким же восторгом. Плохо приспособлен к равноправным отношениям, ожидает от жены, что она будет всячески облегчать ему жизнь, не требуя ничего взамен.

Он неплохо уживается с младшей или средней сестрой братьев; старшая сестра и братьев и сестёр воспринимается им  скорее в качестве матери. Наиболее трудная для него пара – другой единственный ребёнок.

Единственная дочь.  Это – маленькая принцесса, от окружающих, особенно от мужчин, она постоянно ожидает восхищения и преклонения. Единственная дочь обычно становится предметом гиперопеки со стороны родителей, поэтому ищет в мужчине отцовской заботы и поддержки.

Лучшим выбором для неё может стать старший брат сестёр; сумеет она ужиться со средним или младшим братом сестёр. Наиболее трудная пара – другой единственный ребёнок