Автор Тема: Особое мнение Мадам Грицацуевой  (Прочитано 43938 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #540 : Июль 07, 2016, 11:07:34 am »
Передоросли, или Мужчин «лечат» только разводы. Интервью с психологом Павлом Зыгмантовичем

«Безусловно, в отношениях важно создавать комфортную и питательную среду, но не каждая среда, где потакают, является питательной. В некоторых случаях питательным является не потакание, а «волшебный пендель».

Павел Зыгмантович
психолог

«Раньше он для меня все делал, завоевывал… а теперь не допросишься и за хлебом сходить»

— Знаете, почему на этапе ухаживаний мужчина так вожделеет женщину? Обычно говорят, что он еще не завоевал, потому-то так стремится к ней. Это не совсем так. На самом деле мужчина опасается, что потеряет ее расположение, и она перестанет с ним взаимодействовать. Как только женщина сделала окончательный выбор в сторону этого мужчины, ему опасаться уже нечего. Можно расслабиться.
Честно говоря, для мужчины самое трудное в отношениях — не оскотиниться.

Женщина, сделав выбор в сторону конкретного мужчины, начинает сильно заботиться о нем, и он, как нормальный человек, в идеале стремится заботиться о ней тоже. Но! Возникает большой соблазн: «она же все ради меня делает, все мне прощает». Это явление касается не только мужчин, в некоторых парах так ведут себя и женщины.

Еще, правда, бывает ситуация, когда усилия прилагаются, человек добивается расположения, а вторая сторона этого не замечает или не ценит. Но это другая история. Мы сейчас не об этом.

Брак — это что-то типа совместного предприятия. Нельзя в союзе вести себя по-хамски: залезть на шею второго и свесить ножки. И не важно, женщина «тянет» в отношениях или мужчина.

Если мужчина «ищет себя», а женщина «тянет»

— Сказать мужчине: «Эй, парень, приди в чувство и иди работай хоть кем» — это не поможет сдвинуть его с любимого дивана.

Что делать? Не делать вид, что вы все это можете терпеть.
Не терпите! Нельзя быть удобным в отношениях. Удобство в отношениях — это первый шаг к их концу.

К сожалению, у многих женщин в голове крутится мысль: от удобных людей не уходят. «Если вдруг он от меня уйдет — я этого не переживу. Потому что, как известно, нормальных мужиков нет. Если я кого-то нашла, то нужно ухватиться и держать. А значит — надо терпеть и молчать. Он же все-таки взрослый и все поймет когда-нибудь».

А что по итогу? Безусловно, в отношениях важно создавать комфортную и питательную среду, но не каждая среда, где потакают, является питательной. В некоторых случаях питательным является не потакание, а «волшебный пендель».
Что такое удобство: «я всегда стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть». Например, уставший мужчина пришел домой — «все, больше не могу». Хорошо, говорит жена, полежи. Неделю он лежит — неделю она с пониманием к этому относится, месяц лежит — месяц она все принимает.

И здесь для женщины очень важно не стать «слишком хорошей», чтобы у него не наступила та самая стадия «оскотинивания».

— Как не переступить эту грань между «пониманием» и «удобством»?

— Вообще показывать границы, как можно и как нельзя, нужно на начальном этапе отношений.

Не бывает так, чтобы каждый партнер заботился о другом с одинаковой интенсивностью всегда. Где-то больше, где-то меньше — это нормально.

Когда появилась первая мысль «А что происходит вообще? Что не так?», важно не пропустить ее, не задушить, а задуматься. Не нужно сразу же на нее реагировать, устраивать скандал и разборки, но нужно начать присматриваться. Вероятно, у вашего партнера проблемы на работе или еще какие-то проблемы, и это пройдет. Но если это не проходит, то после третьего-четвертого такого сигнала нужно садиться и спрашивать прямо:
«Что происходит? Мне так не нравится, меня так не устраивает. Это не то, что я жду от своего мужчины».

— А как Вы относитесь к концепции, что все в отношениях зависит от поведения женщины, мол, женщина должна вдохновлять мужчину? Если он лентяй, или безработный, или не дарит тебе цветы, то это ты виновата, потому что перетянула все одеяло на себя.

— Я считаю, что это безумная концепция. Потому что она организует в женщине чувство вины, а мужчину выставляет, с одной стороны, как безвольного идиота, которого можно заставить делать все, что угодно (или не делать), а с другой стороны, она дает мужчине право на лень, право на оскотинивание. Этого точно нельзя допускать.

Мужчина должен понимать, что в любой момент он может потерять расположение женщины, только тогда он старается и суетится. Поэтому я часто почти в шутку говорю, что мужчин «лечат» только разрывы и разводы. Впрочем, это и для женщин справедливо, просто мы сейчас не о них.

— Но ведь многие сохраняют брак, потому что «уже столько лет вместе» или из-за детей.

— Тут огромный конгломерат проблем одновременно. Некоторые женщины живут в плену страха, что дальше будет хуже: «Ну кому я буду нужна?».

Однако я могу сказать (с опаской, правда), что разводы часто лечат. Не всех, но лечат.

Когда люди разошлись, их тянет друг к другу (если это не было каким-то «кровавым» разрывом). И вот когда их тянет, они как раз могут сделать то, чего они не сделали раньше, — грамотно построить свое взаимодействие. Но это требует усилий. А ведь усилия так лень прилагать, плюс у некоторых может быть иллюзия, что где-то будет лучше, чем здесь.
Беда в том, что отовсюду к нам поступает информация, что отношения — это прекрасно. А у людей есть такая особенность: если им говоришь, что что-то легко, а оно на самом деле трудно, они думают: «Что за ерунда? Значит, это не то. Нужно искать, чтобы было все прекрасно».

К большому сожалению, никто никогда массово не говорил, что отношения — штука трудная, но благодарная. С любым человеком жить трудно. Любое совместное проживание — это трудно.
Если бы люди понимали, что выйти замуж или жениться — это серьезный шаг, с которого все только начинается, было бы намного легче.

Это не ты плохой и не я плохая, просто, когда два человека живут вместе, конфликтовать — это нормально. Вопрос в том, как именно мы конфликтуем, чем заканчиваются конфликты. Но бояться, что конфликт случится или случился — это странно.

— Неоднократно слышала истории такого плана: они муж и жена, она вносит основную лепту в семейный бюджет, он ищет себя и философствует о жизни. Квартира и машина есть, в принципе им вместе комфортно. Однако вопрос рождения ребенка открыт, потому как она боится уйти в декрет, считая, что муж не сможет потянуть семью…

— Проблема связана с незрелостью, инфантилизмом. Перед нами передоросли. И вопрос именно в инфантильной позиции некоторых мужчин.

Однако, знаете, во многом рождение ребенка — эта вещь из разряда «надо, потому что надо». И никакого собственного, осознанного желания в этом нет. Бабушка просит, мама спрашивает, одноклассница уже пятерых родила.

Вероятно, то, что я сейчас скажу, звучит кощунственно, но ведь нет никакой задачи размножаться — да, к этому есть известная биологическая предрасположенность, но мы, как вид, не стоим на грани вымирания, нам не нужно спасать популяцию. Однако если это осознанное желание, тогда, во-первых, женщине нужно решить, что важнее: страх или рождение ребенка. Если важнее ребенок, то любой страх снимается планом действий.

Предположим, сейчас семейный бюджет в месяц $1000, из которых $250 — это то, что зарабатывает муж. Значит, женщина садится и составляет план, как можно жить на $250 в месяц. Нужно прописать буквально все.

Например, если нам не будет хватать денег, мы можем переехать к родителям, а эту квартиру сдавать. Я могу обзвонить всех своих друзей и узнать, может, у них есть работа для моего мужа. Рассмотреть вариант работы в декрете. Вариант няни. Вариант того, что в декрет пойдет бабушка. Или ваш муж. Или вообще вам проще уйти от него. Или пожить на сбережения, которые у вас есть. Чем больше обдуманных вариантов, тем спокойнее.
Страх — это тревога перед неопределенностью. Когда появляется хоть какая-то определенность, становится легче.

Дальше. Нужно поговорить. Сказать прямо: я хочу ребенка, но я очень волнуюсь. И здесь важно вот что — не нужно верить словам. Потому как у людей есть склонность принимать свое собственное обещание за факт исполнения (на эту тему есть масса забавных экспериментов).

Когда мужчина говорит: «Милая, я буду помогать, я буду работать» — не надо этому верить. Потому что в момент, когда он говорит это, он правда собирается так сделать, но, сказав, он уже сделал это внутри себя. И это не потому, что мужчина плохой. Просто человек так устроен. То же и с женщинами. Настроилась, что с завтрашнего дня будет худеть, выдохнула и побрела к холодильнику.
У нас в стране можно зарабатывать неплохие деньги при условии, что ты обладаешь квалификацией.

Беда в том, что люди не хотят обладать квалификацией. Зачем постоянно учиться, зачем напрягаться? По субъективным причинам многие не квалифицированы. При том, что на рынке всегда голод на хороших специалистов. И это в любой области.

Поэтому, если мужчина сказал, что будет зарабатывать, при этом пусть еще не нашел новую работу, но пошел учиться, что-то почитывает — этому можно верить. Если же сказал, прошло два-три месяца, а он все еще в пассивном поиске, то ничего не изменится.
Смотреть надо на дела, на поступки, а не на слова.

Это избитая истина, но почему-то очень часто ее любят понимать на собственной шкуре. А это больно. Так что давайте попробуем хотя бы в этот раз поучиться на чужих ошибках.

   
   

Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #541 : Июль 08, 2016, 09:36:20 am »
Если бы с насильниками говорили так же, как с их жертвами

https://makeout.by/2016/06/30/esli-by-s-nasilnikami-govorili-tak-zhe-kak-s-ih-zhertvami-chto-by-oni-uslyshali.html
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #542 : Июль 19, 2016, 03:10:57 pm »
Женщина, которая любит слишком сильно

В прошлом годум мне пришла в голову мысль написать о женщинах, которые «догоняют», терпят, или «любят слишком сильно», о зависимых и созависимых, о девочках из дисфункциональных семей, о травмированных в детстве отношениями с близкими значимыми людьми, в первую очередь - папой.

Ведь без этих женщин, которые «догоняют» мужчин и бесконечно ищут объяснения их поведению, без женщин, которые готовы «работать» над отношениями, даже когда мужчина в них почти или уже совсем не участвует… Без таких женщин «бегущие» мужчины перестали бы сбегать, не вызывали бы столько интереса и не привлекали бы столько внимания! Без таких женщин у мужчины возможно было бы больше шансов «созреть» и стать готовым к прямым, открытым отношениям, в которых он участвует, а не играет в «кошки-мышки», будучи поддержанным созависимой женщиной.

Женщины, которые догоняют

Так кто же эта женщина, которая «тянет» на себе отношения тогда, когда они ее по разным причинам не устраивают, и от которой мужчина все равно бежит - до или после секса ?

Предлагаю вам некоторую мозаику из механизмов и мишеней, описанных в литературе и дополненных некоторыми примерами из моей психотерапевтической практики и из личных наблюдений.

Удовлетворены ли ваши потребности? Или «женщина, которая любит слишком сильно»

Обычно такая женщина вкладывает в отношения больше, чем партнер. Причем в большинстве случаев она этого даже не замечает. В терапии она говорит о нем большую часть сеанса, она продолжает тратить свое время и деньги на него и здесь.. Рассказывает о его жизни, близких ему людях, увлечениях, потребностях… На вопрос о своих потребностях затруднится ответить, либо ее ответ прозвучит неопределенно или неадекватно ситуации, например, - выйти замуж (за парня, который пока не спешит ей даже позвонить и предложить встречу!).

В здоровых отношениях, если ваши потребности не удовлетворяются, необходимо договориться о приемлемых для себя условиях. Если договориться о таких условиях не получается, отношения следует прекратить - и строить их с тем мужчиной, который будет учитывать ваши интересы. Что делать, если потребности сложно обнаружить? Смутное или явное ощущение неудовлетворенности может быть показателем того, что ваши желания игнорируются. А если женщина будет игнорировать свои потребности, то она станет зависимой от мужчины, и отношения превратятся в созависимые, болезненные, патологичные, разрушительные для нее, а возможно - и для двоих.

Женщина с низкой самооценкой. Или он в вас не слишком сильно заинтересован

Некоторое время назад в моей практике была клиентка, влюбленная в мужчину из другого города. Звонил он ей очень редко, в основном писал, а встречались они и того реже, всегда в его гостиничном номере (прилетал он не к ней - в командировки). Чтобы порадовать «своего» мужчину девушка активно осваивала итальянскую кухню, при этом на одном из сеансов сообщила, что себе она ничего не готовит, кроме яичницы – потому что на это у нее нет времени, она много работает. История этой клиентки - хорошая иллюстрация женщины с низкой самооценкой и того положения, которое отводит себе такая женщина рядом со своим партнером.

В одной из книг, посвященных проблеме страдающих в отношениях женщин, приводятся некоторые очевидные признаки катастрофически низкой самооценки. Такая женщина может быть в отношениях с мужчиной, который: не приглашает ее на свидание/ не уверен, что хочет встречаться с ней открыто/ может злоупотреблять алкоголем или наркотиками так, что это вызывает у нее дискомфорт/ не строит с ней планов на будущее/ женат на другой или спит с другой/ не спит с ней, и не дает ей почувствовать себя желанной/ а возможно как минимум один раз он ее уже отвергал/бросал и так далее… (дополните списком из своих ценностей или потребностей, которые им игнорируются!).

Любая женщина достойна отношений, в которых будет чувствовать себя желанной, счастливой и удовлетворенной. А мужчина, который не совершает для нее поступков - просто не слишком в ней заинтересован: именно в ней, в отношениях, вообще или на данный момент - это не столь важно.

Важно, что не действует, не радует. (Кстати, та девушка, которая готовила себе яичницу, считала доказательством его чувств купленную ей по случаю ее приезда в отель зубную щетку!). Женщине с низкой самооценкой крайне сложно осознать, что 1) покупка зубной щетки - это не поступок, 2) мужчина ничего не делает - потому что не хочет. И причин у такого непонимания может быть много: вероятно, модель подобных отношений и их «нормальность» девушка усвоила в родительской семье; возможно, сценарий ее отношений повторяется из раза в раз, и в реалистичность чего-то иного она уже не верит; скорее всего она устала от одиночества, боится остаться без мужчины... и абсолютно точно она оценивает своего избранника не по его отношению к себе, то есть не по его поступкам, а по набору качеств, которыми она его наделила!

Детские травмы. Или «почему я такая?»

Для желающих получить ответ на вопрос «почему я такая» лишь в самом общем виде укажу на возможные механизмы. В задачи данной статьи не входит глубинный анализ детского травматического опыта – работа (причем достаточно длительная) с зависимой или созависимой клиенткой возможна и желательна в психотерапии. У девочки, которая поддерживает созависимые отношения, мог быть зависимый (пьющий) или авторитарный, оказывающим эмоциональное насилие, отец.

Потребности такой девочки - в тепле, заботе, поддержке, одобрении - могли не удовлетворяться родителями – и это могло быть усвоено ею как норма. Заниженная самооценка могла сформироваться в результате большого количества критики в семье, как со стороны отца, так и со стороны матери. Отец такой девочки мог иметь любовные связи с другими женщинами, кроме жены.

И в опыте девочки (даже если она не знала об измене наверняка, а просто чувствовала страдания матери), есть представление о «нормальности» измены и сильных негативных эмоций в отношениях. Причем на сознательном уровне – уже взрослая - женщина может отвергать приемлемость мужской измены, но на подсознательном - выбирать того, который способен предать, ранить чувства. Ведь он будет напоминать ей папу.

Счастливая женщина. Или как построить здоровые отношения?

Осознавать и открыто предъявлять свои потребности, понимая, что желание строить отношения, которые удовлетворяют – это нормально.

Понимать, что если партнер не учитывает ваших интересов, а его поведение вызывает ощущение неудовлетворенности – это значит, что он не слишком сильно заинтересован в вас.

Как только становится ясно, что отношения не складываются так, как вас устраивает, не обманывать себя и не тратить время.

Если вы снова и снова повторяете один и тот же сценарий, который вас не устраивает – следует идти к психотерапевту и работать над тем, чтобы выбор партнера был продиктован не травмами детства, не бессознательными психическими механизмами, а осознаваемыми потребностями.

МУЗА КОНИНА психотерапевт
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #543 : Август 23, 2016, 04:44:14 pm »

Правительства Европы открыто показали под кем они.
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Корица

  • Теоретик
  • Продвинутый
  • ***
  • Сообщений: 2156
  • Лайков: 1038
  • Карма: 622
  • дружу с головой, в свободное от полетов время
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #544 : Ноябрь 21, 2016, 11:59:57 am »
Мадам Грицацуева, вас не хватает)))
Попробуй получить удовольствие от каждого мига своей жизни


Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #545 : Июль 06, 2019, 12:53:06 pm »
Поскольку мадам Грицацуева далее своё особое мнение не излагает, буду в эту тему постить, что не подходит остальным темам, но вызывает у меня отклик и интерес.

«Пpимaдoннa - нe Kopoлевa»

«Я тyт yвидeл нoвocть про то, как Пyгaчeвa подъехала к поезду на автомобиле и вспомнил случай.

Года два назад мы с женой уезжали в пригород, в отель отдохнуть на выходные. Стоим на вокзале, я туплю в телефон и пью дешевый кофе, тут жена меня хватает за рукав со словами "смотри, смотри скорей, скорей, скорей" я аж подскочил и где-то в 20 метрах от нас, в окружении трех мужчин в пиджаках к поезду прошла Ее Beличecтво Кopoлева Beликобpитаaнии.

Только кopoлева была одета в тeмное пальто и видели мы ее со спины. Она села в отдельный вагон, охранники тоже. Около вагона стояла одинокая девушка-полицейский.

В соседние вагоны садились люди. Понимаете? Никто не оцепил вокзал, никто не распугал людей, в 20 метрах стоял я с семьей. Кстати у Королевы нет своего вагона, она ездит в самом обычном с десятками кресел, просто она едет в нем одна.

При желании, она могла бы въехать на перрон на роллс-ройсе в сопровождении почетного караула, как королева 53 государств, но почему-то, в отличии от Пугачевой, она пешком идет на перрон, рядом с остальными людьми. Потому что она Королева, а не поехавшая старуха, ox**вшaя от чyвcтвa coбственной вaжнocти.

Вот что пишут друзья Пyгaчeвой

«Во-первых, это Алла Пугачева. Во-вторых, человек, в общем-то, ей не 20 лет. Да, она подъехала. А что, ей пилить по перрону, со всеми здороваться и всем рассказывать свою биографию?» © В. Винокур

«Она должна была пешком с чeмоданом идти и тащить его в вагон?» © Л. Лeщeнкo

Ну как-то блин Kopoлeвa не oблaмывaeтcя пpoйтись со всеми, а Пугачева и ее друзья настолько считают себя выше простых людей, что даже воспринимают подобные вопросы как оскopблeниe...»
(с) Читающие


Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #546 : Июль 15, 2019, 06:37:30 pm »
Hаши любимые должны быть нас достойны.

это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. и понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .

я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. и если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. и я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – n? да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна .

либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: n? нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с n дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. и я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

сделай так, господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

Вера Полозкова

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #547 : Июль 17, 2019, 09:20:16 pm »
У меня масса достоинств, и одно из них - скупость(зачеркнуто) скаредность(зачеркнуто) рачительность.

Никто не умеет лучше меня сделать выгодную покупку. Сделать выгодную покупку означает купить что-нибудь, что очень сильно нравится, ко всему подходит, никогда не надоест и всегда пригодится, и при этом потратить как можно меньше денег. В идеале - не потратить вообще ни копейки.

В условиях Родины выгодная покупка совершается очень просто, и я сейчас вас этому тоже научу. Если у меня, к примеру, есть 6,5 тр и я могу купить на них либо платье, либо парфюм - я не покупаю ни того, ни другого, а покупаю 100 евро. В итоге я имею прекрасную вещь, которая не надоедает, не выходит из моды и никогда не станет мала, а все деньги остаются при мне, причем навсегда - по той простой причине, что по эту сторону границы они не имеют хождения.

Проблема начинается при поездках в Европу и заключается она в том, что там эти деньги, наоборот, хождение имеют и являются, к великому сожалению, платежным средством. Теперь уже, чтобы их не потратить зря, приходится прилагать усилия. Не брать с собой денег вообще как-то не получается, недостает еще пока мастерства. Поэтому я пользуюсь несколькими несложными приемами, не то чтобы полностью исключающими глупые траты, но позволяющими эти глупые траты хоть как-то обуздать.

Первый принцип гласит: никогда не покупать за границей то, что можно купить дома на рубли. Другими словами, никаких Зар. Зара в данном случае не конкретная марка, а условное наименование для любой торговой сети, представленной в родном городе. Т.е. к Локситанам и Макам это тоже относится. От этого правила можно отступить только в одном случае - когда 1) та же самая позиция за границей дешевле минимум вдвое и 2) вам нужна именно эта позиция, т.е. все равно покупать. Важно понимать, что это именно один случай, а не два разных. В остальном этот принцип нерушим - в другой стране стоит покупать только то, что больше нигде не купишь.

Второе важное правило - помнить о том, что отпуск закончится, и через пять дней карета превратится в тыкву. Если сейчас вас овевают амуры и зефиры, и все поголовно в белых штанах - не надо покупать за 300 евро шифоновые клочья, реющие на ветру. И шляпу с розой цвета сливок тоже не надо покупать. Когда часы пробьют полночь, ни одной шляпы с розой вокруг вас уже не будет, а ваша сгниет на антресолях. Все эти белые юбки до земли и пальто без рукавов абсолютно непригодны в нашем политическом климате и покупаются они ровно так же, как пишутся в ночи пьяные смски бывшим - оттого что вам вдруг померещилось, что теперь все будет хорошо. Хорошо не будет, покупать стоит только то, что можно носить в обычной жизни, а не на этом балу Сатаны. Поскольку находиться среди белых штанов и совсем не купить ну ничегошеньки летящего и цветущего выше человеческих сил - купите какую-нибудь мелочь, шарфик или маечку. Тем самым вы закроете гештальт, сбережете деньги, а шарфик пригодится, когда у вас заболит ухо.

Правило номер три вытекает из первых двух. Если вас очаровала шляпа с розой - не спешите. Отложите покупку на последний день. Перед отъездом вы морально будете уже дома, а денег у вас к концу поездки будет гораздо меньше. Не говоря уже о том, что за неделю вы эту розу не увидите только на местном базаре в мясном ряду. Роза станет вам казаться не таким уж уникальным дизайнерским изделием, 50 евро - не такой уж маленькой ценой, а ваши фантазии об амурах и зефирах - тем, чем они и являются, т.е. пьяной дурью. В итоге вы купите хороший кожаный ремень за вменяемые деньги и уедете в восторге от собственной несгибаемости.

Прошлым летом у меня был идеальный отпуск - я оказалась в деревне, состоящей из одной улицы. Там продавалась местная оливковая косметика и местная оливковая(зачеркнуто) керамика. Я купила 4 крема и одну пепельницу. Немного люксуса (побалуйте себя, епть) и немного неповторимого дизайна (реально неповторимого, я проверяла). Всех расходов 60 евро, и никаких парео. Не, не думайте, я тоже не Господь Бог, и я хотела купить парео! Того, кто не хочет купить парео на морском курорте, следует осторожно потыкать палочкой - жив ли. Но я справилась с собой - я ходила щупать эти парео каждый вечер, и на третий день не могла их уже больше видеть (тоже, кстати, способ, всем советую).

А теперь внимание, вопрос к залу. В это воскресенье я улетаю на Родос. Отель в центре, извините, Родоса (не острова, а городка). Оно, конечно, не Милан, но и не давешняя деревня. Закрадывается подозрение, что там промтоварные соблазны пепельницей не ограничатся. Девочки, кто бывал на Родосе - что там есть купить и почем, и сколько денег брать? Против парео я как-нибудь устою, но вдруг там продают платья системы льняной мешок? Тогда мне конец, такие платья - это моя Кащеева игла.

Успокойте меня уже, скажите, что там одни парео и пляжные тапки!

Малка Лоренц

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #548 : Август 08, 2019, 07:58:47 am »
Когда ты немножко Баба Яга и регулярно помешиваешь в новеньком тяжелом котле свое варево, то очень важно, придя к доктору, услышать:
- Зелье, матушка, надо варить в тишине и покое. Варить зелье это твоя главная задача. Во-первых, зелья не должно быть много. Во-вторых, дай себе время на помешивание.

Доктор, Баба Яга высочайшего уровня, показывает, как надо мешать зелье. В ее руках словно тяжелая палка-мешалка. Я вижу, как проворачивается по часовому кругу густое зеленое варево, цвета свежих болотных листьев и тусклых желтых крыльев бабочки; черт знает, что там есть еще. От зелья явно поднимается пар. Оно пахнет, как ингаляция, густым травяным дымом.

- У вас есть козетка? - вдруг вопрошает доктор, строго поправив очки. В ее руках оказывается кожаный ежедневник и стопка рецептов рядом на безупречно чистом столе. Белый халат грозно сияет. - Я вам выпишу рецепт на козетку. На ней надо возлежать после обеда. Не менее двух часов в день. Пеньюаром можете пренебречь. Главное, чтобы было не жарко.

Она пишет "Козетка: 2 х 1"

Доктор опять в темном, опять помешивает зелье, тягучее и густое, горячее, таинственное.

- Только когда дни твои пусты и ничем не заполнены, телефон неизвестно где, а ближайшая тропинка в лес прямо за порогом, ты можешь варить зелье. Твой котел станет старым, облупится с краев, навсегда пропитается запахом варева и трав. Твой ежедневник должен быть пуст. Твое утро должно быть тихим. Ночью ты не всегда должна быть в постели. Позади тебя и впереди тебя должно быть время: как поле, как море, как луг. Это должно стать главным.

Я ухожу, путаясь в подоле длинного темного платья, вспоминая, в каком углу моей темной избушки стоит палка-мешалка. Мне предстоит залезть на склон, набрать легкий полотняный мешок душистых трав, в темноте, в безлунную ночь, на ощупь. Зелье нельзя варить каждый день: только весной и осенью. Темной октябрьской ночью нужно развести огонь под большим тяжелым котлом, наполнить его ледяной водой из чистых ручьев и трех дальних родников, влить болотной, зеленой, глубокой, и начать помешивать; а травы, что собирала по склонам, низинам, холмам и в оврагах в темную полночь, добавлять по порядку, с закрытыми глазами и шептать нужное.

В эти дни козетка с изящными завитушками, пеньюар цвета нежной морской пены да серебряная икорница с икрой для des crêpes мерцают в дальнем углу дома, едва проступая через дождливую, черную, страшную ночь; их время снова придет в снегопады, и тогда книжка, домашние туфли на лебяжьем пуху, запах горячих булочек и окно в пол с видом на заснеженные клумбы заслонят паутину, черный котел, скамейку с мешками трав, ведро с колодезной водой, старую маленькую печку. И только коты свободно фланируют туда-сюда: там, облизываясь, едят паштеты; сюда, бесшумно возникая на сбитом темном пороге, приносят задушенную окровавленную мышь.

Юлия Рублева

Оффлайн Сапфир Счастья

  • Практик
  • Зачастивший
  • *****
  • Сообщений: 627
  • Лайков: 580
  • Карма: 450
    • Магическая помощь
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #549 : Август 14, 2019, 01:19:05 pm »
Не могла не кинуть эту архизамечательную статейку!

Я уже слишком стара для этой ерунды

Я полжизни боролась со старением, и оно победило. Зачем я так бездарно тратила время? Почему я не сразу признала свое поражение и не попыталась просто жить? Я не знаю. Я всю жизнь притворялась другой: более общительной, более раскрепощенной сексуальной, более молодой, более стильной. Я потратила десятки тысяч часов на закрашивание седины и взвешивания. И наконец я сказала себе — хватит.

Год назад я перестала красить волосы. Я забросила диеты, и сейчас слежу только за тем, чтобы мой рацион был полноценным — раз, и вкусным — два. Я набрала 10 килограммов, и мне наплевать. Я не стала продлевать контракт с фитнес-клубом, потому что на самом деле из всей физической активности мне нравится только бегать в парке по утрам, заодно выгуливая собаку. Я перестала тратить сумасшедшие деньги на косметику, потому что для повседневного макияжа мне нужен тональный крем, карандаш для бровей и тушь.

Мне 52 года, но я чувствую себя 30-летней. Нет, я не сошла с ума, я вижу все эти морщины, обвисшие бока и пигментные пятна. Я говорю о внутреннем состоянии, о состоянии души. Просто я больше не убиваюсь на поприще «приведи тело в состояние, соответствующее твоему самоощущению».

Про таких, как я, говорят — «не боец». А я не понимаю, почему это плохо. Да, я выбрала путь наименьшего сопротивления: быть счастливой просто так, а не вопреки.

Я слишком стара, чтобы:

1. Молчать

Если мне есть, что сказать — я говорю, и не боюсь быть неправильно понятной, неверно услышанной и не задумываюсь о том, что обо мне, возможно, конечно, наверняка подумают другие. Это их проблемы, не мои. И если ко мне кто-то отнесся плохо, обидел, задел или нахамил, я не буду молчать, я скажу ему или ей: «Ты хам, ты сказал отвратительные вещи, мне неприятно общаться с тобой». И Я не буду думать, чем я заслужила хамство. Его вообще нельзя заслужить. Просто в мире есть хамы. И надо ставить их на место.

2. Переживать из-за того, как я выгляжу

Мой муж предложил мне позавтракать в кафе. Я пошла собираться и обнаружила, что сухой шампунь (и вообще шампунь) кончился. А джинсы я уже дважды надевала. И года три назад я бы точно сказала ему, что не готова в таком виде куда-то идти. А сейчас я подумала, черт подери, мой любимый мужчина зовет меня позавтракать с ним. Какая разница, мыла ли я голову? Он видел меня сегодня утром, и он хочет пойти со мной в кафе. Не плевать ли, что подумают люди за соседним столиком? И да, я не стала гладить футболку. Я вообще их больше не глажу. Они чистые. Этого достаточно.

3. Иметь слабости

Это не слабости. Это мои желания, и я их реализую. Мне не стыдно читать бульварный роман, слушать леди Гагу, пританцовывая, есть чизкейк в 2 часа ночи и смотреть «Ходячих мертвецов» по пятому кругу. Потому что там Дэрил.

4. Носить неудобную обувь

Обувь — чтобы было удобно ходить. Она должна быть мягкой, комфортной, соответствовать сезону и быть мне по размеру. И да, я надену сандали на носки, если опасаюсь, что за долгий день мне натрет ногу. Моя нога важнее, чем та невыносимая психологическая травма, которую я, возможно, нанесу чьему-то эстетическому чувству.

5. Извиняться за бардак

Прошу прощения, вы меня нанимали, чтобы я содержала этот дом в чистоте? Ничего, что это МОЙ дом? У меня не было настроения, и я не убралась — ваше какое дело?

6. Собирать толпу друзей

Потому что нельзя пригласить Мэри, не позвав Джека, а Джона — не вспомнив о Лауре. Если я хочу видеть Мэри, я зову Мэри. И нормально воспринимаю ее отказ, если с Джеком ей веселее.

7. Копить хлам

Я вычеркнула из лексикона фразу «А вдруг пригодится». Если я прямо сейчас не знаю, зачем мне вот эта штуковина, она отправляется на помойку.

8. Быть оптимисткой

Нет, не в каждом человеке есть что-то хорошее. Некоторые люди — дерьмо от макушки до пяток. Просто мешки с дерьмом. И я не потрачу ни минуты своего времени, чтобы в этом мешке с фекалиями искать что-то хорошее.

Я слишком стара для многого. И я счастлива, что я успела это осознать до того, как мне в изголовье шмякнули каменную плиту с надписью «здесь лежит Мишель, она всю жизнь прожила не так, как хотела, и умерла несчастной.»

Мишель Комбс




Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #550 : Август 15, 2019, 07:33:04 pm »
Один добрый и, кажется, порядком вдатый человек как-то сказал - а ты попробуй проживи хоть один день как будто под влюблённым взглядом.

Я попробовала. Это оказалось трудно, впихивать воображаемое тёплое на место привычного холодного и шершавого - трудно. Нервная система тяготеет к привычному, пусть даже шершавому.
Тогда я поставила напоминалку. Каждый час айфон говорил мне - вижу и люблю.

Я сидела в метро, надо мной висел джинсовый рукав. Его владелица ухахатывалась с подругами, рукав елозил по моему лицу.
Мне хотелось засунуть его девке в жопу, но айфон сказал “вижу, люблю”, тогда я просто расслабила мышцы и откинулась на спинку. У рукава были пуговицы в виде надкусанных сердечек.

В этот день каждый час на меня выскакивало смешное: дети, челки, заголовки, мультяшные облака. Мышцы гудели от непривычного расслабления. Всех вокруг было жалко сытой жалостью человека, которого любят.

Около дома стояло такси. Из него высунулась знакомая рука и бросила на крыльцо пакет из-под чипсов. Скотина, опять! Я ускорила шаг, на ходу разминая кулак. Таксист начал поспешно поднимать стекло. Вдруг в кармане зашевелилось - вижу! люблю! Я подошла к машине и медленно провела рукой по стеклу, справа налево. Как будто погладила таксиста по лицу. Вниз-вверх. Он скосил глаза на ладонь, потом закатил их под чалму. Чалма была похожа на половину солнышка. Я взлетела на крыльцо, хрустнув фольгой от чипсов.

Берн, кажется, говорил, если человека долго не гладить, у него усыхает спинной хребет. Судя по осанке стариков, со временем желающих погладить нас остается немного. Первыми сдаемся мы сами. Перестаем себя смешить, тормошить, концентрируемся на нелюбви. Нам все начинает мешать, все отвлекает от усыхания.

Запомните - по одному “вижу, люблю” каждый час, даже после шести. Особенно после шести. Можно на пустое сердце.

Татьяна Германова

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #551 : Сентябрь 19, 2019, 09:48:45 am »
Дорогие женщины! Ну не делайте вы педикюр, перед тем как идти на педикюр!
Любому мастеру приятно, когда вначале ужас-ужас, а потом красота.
И чем ужасней вначале, тем приятнее в конце  ;)

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #552 : Сентябрь 23, 2019, 08:20:14 pm »
Слышали выражение "У кого чего болит - тот о том и говорит"?
В психологии это называется фрустрация: "психическое состояние, возникающее в результате несоответствия желаний имеющимся возможностям. Фрустрация ведёт к раздражению, раздражение - к агрессии, агрессия - к тревоге, и, наконец, тревога ведёт к возникновению защитных реакций".

Когда человек зациклился на чём-то одном, и любой разговор он, так или иначе, неизбежно сводит к волнующей его теме - это фрустация.
Когда мужик по три часа молотит по клавиатуре ноута как заяц-барабанщик, вопя на все интернеты "Да все бабы на свете - проститутки! Уж я-то точно это знаю!" - это фрустрация.
Когда одинокие, не первой свежести, тётеньки, шарахаются по чужим Инстаграмам, и пишут в комментариях под фотками молодых и красивых девушек "Фу, какие губищи! Фу, какие сиськи! Фу, какой убогий стрёмный муж!" - это фрустрация.
И когда бабка, сидящая с утра до вечера на лавочке у подъезда, обзывает всех проходящих мимо неё наркоманами и проститутками - это тоже фрустрация.

Мужчины, которым финансы позволяют дарить дорогие подарки красивым женщинам - не впадут в истерику, даже если эти женщины уйдут от них через неделю, забрав с собой все подарки. Они не кинутся за ними с криком: "А ну, стой! Вернула мне быстро кольцо с бриллиантом, шубу с рыси и все три пары туфель Джимми Чу - а потом у#бывай на все четыре стороны!" И они не побегут бегом к компу, чтобы поскорее написать в интернете пост про меркантильных проституток и хитрых ушлых баб-проныр.
Они, скорее, будут всю ночь бухать и страдать, а утром купят бриллиантовое колье и миллион алых роз - и поедут к бабиному дому, мириться.

Женщины, которым их муж каждый день говорит о том, как они прекрасны и как он любит каждую их морщинку, и каждый их ненаглядный килограммчик изо всех девяноста имеющихся - никогда в жизни не полезут разглядывать чужие фото в интернете, с целью кого-то обосрать.

И даже с бабушками не всё так однозначно. Бабушки, знаете ли, всякие бывают: кто-то и в 45 уже года три как сидит у подъезда на лавке, и всех проститутками называет, а кто-то в 60 выглядит на 40, и любовников меняет как перчатки - поэтому им вообще до лампочки: кто у них в подъезде проститутка, а кто наркоман.

Как там у Гутина было, про бабушку Агнессу Никаноровну?
"Видимо, старушке жить не очень-то,
Видимо, старушке жить невесело:
В бляди не пойти - товар просроченный,
А на дозу не хватает пенсии"

Лидия Раевская

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #553 : Сентябрь 25, 2019, 06:13:25 pm »


Часто вижу, как молодые и вполне заурядные женщины публикуют в соцсетях такие фоточки. И тегают подруг: мол, Машка и Ирка, смотрите, какими мы будем в старости, такими же модными, веселыми и немного сумасшедшими. Каждой из них мне хочется сказать: нет, не будете.

Сразу вспомнилось, как моя бабушка планировала свою пенсию. Нежно протирала тряпочкой от пыли собрание подписных изданий - "вот все перечитаю наконец-то"; покупала книги с упражнениями для здоровья - "обязательно зарядка по утрам, йога и здоровое питание"; планировала путешествия и походы в кафе... Стоит ли говорить, что практически ничего этого не случилось? На кафе и путешествия стало не хватать денег, вместо работы навалилась куча домашних дел, и отдыхать от них хотелось не за книгой или в асане на коврике, а хотелось тупо расслабиться в кресле и дремать перед включенным телевизором.

Это только кажется, что старость и пенсия приносят свободу и расслабление. На самом деле это расслабление совершенно другого порядка. По крайней мере я это вижу у большинства. Отсутствие необходимости постоянно выходить на работу и быть среди людей часто трансформируется в привычку домоседствовать. Отсюда снижение требований к своему внешнему виду. Частично из-за излишней расслабленности, частично по состоянию здоровья. Если женщина моего возраста появится в центре Киева в копеечных резиновых шлепанцах с рынка - она вызовет как минимум удивленные взгляды. На старушку в таких шлепанцах никто даже внимания не обратит. В большинстве случаев на старушек у нас в принципе никто никакого внимания не обратит. И эта вынесенность за скобки общественного внимания тоже действует не лучшим образом.

Что я поняла для себя: никто не начинает ВДРУГ после пенсии ходить по художественным выставкам, пить шампанское из бокала на тонкой ножке и носить сумасшедшие шляпы в компании таких же подруг. Если вы хотите подобную старость - нужно вводить такие привычки уже сейчас.

- тщательная бьюти-рутина, вне зависимости от усталости, состояния здоровья, погоды и свободного времени.
- свобода одеваться так, как тебе хочется. Пускай иногда это и не понятно окружающим.
- регулярные встречи с подругами. Просто так. Поговорить за бокалом игристого. Желательно не на бегу, и не на чьей-то кухне, а где-нибудь в кафе.
- привычка к физической активности. Это всегда здоровье, плюс гормоны радости, плюс общение опять же.
- привычка посещать театры, выставки, концерты. Чтение литературы как отдых. Если вы не вписываете это в свои приоритеты сейчас - не стройте иллюзий, что вы воспылаете страстью к такому досугу после пенсии.
- хорошее настроение, юмор и жажда жизни. Если у вас ее нет сейчас и вы не работаете над этим - откуда этому взяться с возрастом?

Увы, большинство превращается не в стильных веселых старушек в шляпках, не в монументальных величественных старух с пальцами в кольцах, а просто в безликих теток без признаков пола и возраста. Я считаю, что я тоже в группе риска, поэтому над правильными привычками работаю уже сейчас.

Alexeenko Anastasiya

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 5115
  • Лайков: 6558
  • Карма: 1115
Re: Особое мнение Мадам Грицацуевой
« Ответ #554 : Сентябрь 30, 2019, 06:52:37 pm »


Недавно прочитала где-то статью про социальные тренды. И меня с тех пор не отпускает мысль о том, что наше-то общество это все уже пережило.

Вот например, вся эта sharing economy - это то, что мы давно прошли. Например, car sharing - это ведь на самом деле наши "грачи" в девяностых. Помню до сих пор, как ездила из Вышгорода на пары в университет на первом курсе - по гривне с носа брали чуваки. Кажется, это было даже дешевле, чем на маршрутке. И сейчас, конечно, это вполне пользуется успехом. Отдельная очередь на остановке выстраивается.

Прочий sharing из разряда "пользоваться и не владеть"- книги, например. Некоторые, правда, можно было получить лишь на одну ночь - такая за ними выстраивалась очередь желающих почитать. Или вот видеомагнитофон или просто магнитофон - иногда один человек, владеющий такой ценностью, просто давал на время другим. Например, у кого день рождения и гости. Или просто вечеринка по поводу того, что родители свалили на дачу.

По поводу одежды - все мы ею делились в той или иной степени. Помню, в девяностые "взять потаскать" какую-то вещь было вполне в порядке вещей.

Тренды на совместное проживание, так называемые co-living - тут у нас большая история. От идеи коммуны советских граждан, через общежития рабочей молодежи до коммунальных квартир. Нас не удивить совместным проживанием на одной жилплощади с чужими людьми.

Тренды на эко и ответственное потребление - тоже у нас в памяти. Например, никаких лишних покупок. Когда детская одежда передается по кругу из семьи в семью и один комбинезончик может носить по очереди 10-12 детей. Или стирка полиэтиленовых пакетов. Или повторная переработка отходов, например. В колхозах собирали на корм свиньям помои. А в городах собирали макулатуру. Помните, без талона за сбор макулатуры иногда было не купить туалетную бумагу. А из собранной макулатуры делали переработанную бумагу. Противного желто-рыже-коричневого цвета. И в эту бумагу заворачивали товары, перевязывая настоящей бечевкой. Никаких пакетов и пластиковых коробок. Очень эко. Сейчас такую упаковку называют крафтовой.

Посуду мыли без всякой бытовой химии - содой, горчицей. Вместо памперсов и прокладок - натуральная марля. Разлагается в природе. Плюс к этому и ее использовали экономно и экологично - стирали и использовали многократно. (до сих пор помню, как сбиваются костяшки пальцев от полоскания марлевых подгузников, которые стиралка "Малютка" сбивала в жуткий комок)

А вот например, эко-инициатива "час земли", когда все жители планеты на час отказываются от электроэнергии - у нас в девяностых носила принудительный характер и повторялась дважды в день.

В общем, это - получается, мы уже внесли свою лепту в экологию и экономию. Можно нам теперь этим уже не заморачиваться?

Alexeenko Anastasiya