Автор Тема: Родители и дети  (Прочитано 4691 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #45 : Март 05, 2019, 10:45:04 pm »
Многие из тех, у кого есть дети, наверняка читали книжку «Французские дети не плюются едой». Она знатно вскрывает мозг нашему постсоветскому поколению, потому что там с одной стороны, всё так, как в нашем детстве, а с другой, больше пространства для любви и новых открытий. Впрочем, в моем детстве с играми на стройках с гудроном и свинцовыми аккумуляторами открытий было тоже предостаточно.

Но короче французская концепция воспитания отличается не этим. Советская концепция базируется на дисциплине, потому что все устали и затраханы жизнью по самые бакенбарды, так что если у нас на ужин треска, а ты ее не ешь, то чеши спать, другой еды просто нет, не выросла, а в девять надо ложиться спать, потому что в 7 утра завтра ты должен уже лежать в санках, завёрнутый в пуховую шаль поверх шубы.

Французская концепция базируется на принципе, что интересы и удовольствие родителей выше детских. Кратко этот принцип озвучен в самолетных инструкциях: «Сначала наденьте маску на себя, а затем на ребёнка». Считается, что ты не можешь хорошо заботиться о детях, если о себе позаботиться не можешь, дурачина ты эдакий. Так что в восемь (!!) ты ложишься спать, потому что родителям нужно время для общения друг с другом, вас уже выслушали, спасибо. На ужин у нас суп из цуккини, потому что овощи - это полезно. Не нравится - не ешь. Съешь - получишь тост с маслом и мёдом (кстати, это простое сочетание бомбическое абсолютно, только хлеб должен быть поджарен, а мёд нужен тягучий).

Так что моя дорогая соседка-француженка, говоря о своей знакомой с тремя детьми, качает головой и говорит с осуждением: «Она совсем не оставляет времени для себя. Так нельзя. Даже когда дети спят, она что-то продолжает делать для них». Интересно, что в русской концепции воспитания эта фраза «Она совсем не оставляет времени для себя. Она отказывает себе во всем. Всё отдаёт детям» произносится всегда с восхищением, с одобрением, с почтением перед такой жертвенностью.

Мне кажется, где-то тут есть связь между французскими бабушками, гуляющими по музеям и кафетериям, и русскими, отчаянно скучающими, если нет рядом тех, кому нужно ежедневно приносить себя в жертву.

Маргарита Юкечева

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #46 : Март 09, 2019, 08:17:06 pm »
ЧТО ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ДЕЛАТЬ С РЕБЕНКОМ, ЧТОБЫ ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСТВЕ БЫЛИ ЯРКИМИ И СЧАСТЛИВЫМИ:

Проверим, сколько пунктов у вас?

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.
(click to show/hide)

Оффлайн Сапфир Счастья

  • Практик
  • Зачастивший
  • *****
  • Сообщений: 622
  • Лайков: 559
  • Карма: 442
    • Магическая помощь
Re: Родители и дети
« Ответ #47 : Март 10, 2019, 12:37:30 am »
Это самые прекрасные обязанности, которые надо высечь на камне вместо десяти заповедей!Сегодня выполняли п. 58. Обнялись за плечи, раскачивались а-ля амурские волны и пели “Родина моя! Белоруссия!” Хотя к Белоруси не имеем никакого отношения. Просто песня душевная)
П. 75 исполнен с точностью до наоборот: я сейчас сижу в футболке сына.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #48 : Март 10, 2019, 11:26:33 am »

П. 75 исполнен с точностью до наоборот: я сейчас сижу в футболке сына.

и я 8) чё добру пропадать  ;)

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #49 : Март 14, 2019, 11:30:10 pm »
Почему он плачет

Есть ли на свете ребенок, который хоть изредка не «достает» родителей нытьем и капризами? Если вам лично такой известен, не поленитесь, пришлите адрес феномена к нам в редакцию – это дитя должно быть занесено в Красную книгу! Если же ваш малыш вполне соответствует «санитарным нормам», то обязательно ноет, пусть не часто, но с удовольствием, и иногда, на ваш взгляд, абсолютно без причины. На самом-то деле причина всегда есть! Хотите узнать, чего он добивается на самом деле?

Если ему «скучно»


Если ваше чадо вечно жалуется на скуку, выглядит недовольным и тоскливым, весьма вероятно, его раздирают два противоположных чувства: с одной стороны, он боится отрывать вас от дел, с другой – хочет, чтобы его развлекали. В этой ситуации самое главное - не повторять распространенную ошибку чересчур занятых родителей: не отсылайте грустного скучающего малыша обратно в его комнату словами «Пойди, займись чем-нибудь! У тебя полно игрушек, все раскиданы – вот пойди и уберись!» От такого «внимания» ребенку станет только хуже, он почувствует, что от него хотят отвязаться.

Задумайтесь, почему он не может придумать себе занятия? Может быть, вы слишком часто оставляли его одного, и ему надоели имеющиеся игрушки? Или он слишком привык к вниманию взрослых, и пришла, наконец, пора приучать его к самостоятельности?

Сделать это не так уж трудно: каждый вечер, обязательно вместе с малышом, тщательно планируйте свободное время на завтра, чтобы ему не оставалось времени скучать. Вместе нарисуйте цветными фломастерами на большом листе бумаги красивое расписание дня: когда гулять, когда смотреть мультфильмы, когда помогать маме, когда идти в душ, когда ужинать, читать книжки, отправляться спать… Пусть у ребенка каждая минутка будет расписана по часам! Только, составляя расписание, обязательно чередуйте самостоятельные задания для малыша и ваши совместные игры и занятия.

Существует пять главных детских жалоб, в которых не нужно искать скрытого смысла, на них следует реагировать незамедлительно, чтобы малыш чувствовал вашу заботу и внимание. Оторвитесь от самых важных дел, если ребенок жалуется, что голоден, болен, хочет пить или спать, или что ему страшно.

Если его «все обижают»

Если ребенок постоянно жалуется на сверстников (его бьют, дразнят, отнимают игрушки), то он наверняка слишком привык к обществу взрослых: родителей, бабушек, дедушек, которые постоянно и во всем ему потакают. Естественно, сверстники ведут себя иначе, а ваш малыш не умеет анализировать свое поведение и поступки чужих людей – вот и ищет кругом виноватых! Поэтому ваша задача объяснять ребенку логику поступков других детей: «Смотри, ты отнял у Саши машинку – поэтому он тебя ударил. Если ты отнимешь куклу у Светы, она тебя тоже стукнет, и другие ребята будут поступать также. Поэтому никогда не хватай без спросу чужие вещи, сначала спрашивай разрешения, и только если тебе разрешили – бери…»

И еще один совет: объясняйте ребенку, что нужно делать и как себя вести, когда он прибегает к вам с жалобами, но никогда не вмешивайтесь в его ссоры с другими детьми – пусть учится самостоятельно решать свои проблемы!

Если ребенок часто жалуется на старших (маме на бабушку, бабушке на маму или на воспитательницу), значит вы, взрослые, предъявляете к нему противоположные требования, и он пытается понять, чьи распоряжения ему выгоднее нарушить. Поэтому никогда не позволяйте малышу манипулировать вашим авторитетом («а папа мне разрешил не доедать кашу!» или «скажи воспитательнице, что я не велела делать тебе прививки», «скажи бабушке, что она не права, нельзя есть мороженное до обеда!»). Вам следует самим договориться между собой о единых требованиях к ребенку, или объяснить ему, что нарушения возможны только в исключительных случаях – например, в гостях.

Если он «устал и больше не может»


Ребенок жалуется на усталость? Этому есть три объяснения. Во-первых, своими жалобами он может показывать, что вы чрезмерно увлечены своим делом и совершенно не обращаете на него внимание. Во-вторых, если, малыш чрезмерно загружен вашим вниманием, он может таким образом просить, чтобы его оставили в покое -- хоть на полчасика! Если же малыш начинает стонать лишь тогда, когда вы даете ему неприятное (с его точки зрения) поручение, он вами откровенно манипулирует, не желая признаваться, что у него нет желания выполнять вашу просьбу!

Но какова бы ни была причина жалоб, не критикуйте ребенка, не показывайте, что понимаете их истинный смысл. Перехитрить хитрюгу, не желающего выполнять ваши поручения, проще простого: сначала поинтересуйтесь его самочувствием, узнайте, какие у него планы, когда он собирается смотреть мультфильмы, когда – идти гулять с приятелями, а уж потом, убедившись, что он отлично себя чувствует, поручите ему что-то сделать до того, как он примется за свои приятные дела. Тогда он не сможет отговариваться недомоганием и усталостью: ведь вы в ответ можете предложить ему сделать дела и лечь отдохнуть вместо похода в зоопарк или мультфильмов!

Если же малыш действительно устал, задерган уроками и поручениями, лучше всего оставить его в покое и дать отдохнуть, исчезнув на полчасика-час из поля его зрения.

Если он «хуже всех»

Если ваш ребенок на любое предложение отвечает «у меня не получится», «я не умею», «я хуже всех», это значит, что взрослые переусердствовали со сравнениями («смотри, как красиво рисует Маша, а у тебя каракульки какие-то», «вон Саша молодец, здорово прыгает, а ты чего такой трус?»). Что необходимо вашему малышу – это поддержка и одобрение. Поэтому не обрывайте его энергичными подбадриваниями, типа «а ну хватит ныть, лучше потренируйся, как следует, навались!», а внимательно выслушайте его жалобы и уверьте, что даже если он пока не умеет рисовать или прыгать, все равно – он самый-самый замечательный на свете!

Помните: ему нужно помочь поддержать веру в себя и вернуть оптимистический взгляд на мир. А для этого достаточно просто сказать: «Я уверен, что ты у меня самый лучший, самый умный, самый красивый (и т. д.)! И ты обязательно со всем справишься, а я тебе с удовольствием помогу». И помогите: выясните, чем можете ему помочь, научите рисовать или прыгать (вместе, вдвоем), или предложите записать его в спортивную школу, или найдите хорошую учительницу, которая позанимается с ребенком у вас дома. А самое главное – постоянно подчеркивайте успехи малыша, обращайте его внимание на то, что ему хорошо удается: «Как хорошо ты застелил сегодня постель! Как аккуратно и красиво написал упражнение! Как ты быстро выучил стихи! Умница!»

Если ему «плохо»


Самый неприятный вариант детской жалобы – «на жизнь». Если ваш малыш на вопрос «Как дела?» всегда отвечает грустным голосом, что у него все плохо, это серьезный сигнал. Чтобы ваш ребенок к четырнадцати годам не превратился в убежденного скептика и пессимиста, с которым родителям никакого сладу не будет, необходимо принимать срочные меры. Прежде всего, понять, почему ребенок разучился радоваться тому, что имеет, и начал… завидовать окружающим. Да, да – именно завидовать! Ведь наверняка, после слов «у меня все плохо» он добавляет: «а вот Леше хорошо: у него есть компьютер (кошка, ролики, машинка)».

И знаете, где он этому научился? Да, скорее всего, в родном доме! Последите за собой и за домочадцами: наверняка в ваших разговорах слишком часто мелькают сравнения, только уже во «взрослом варианте»: «была бы у меня такая работа (столько денег, такая машина), как у Семена…». Или вы любите поплакаться друг другу в жилетку, охотно делитесь с неприятностями и проблемами, но почти никогда не рассказываете о своих победах, удачах и положительных сторонах своей жизни. Вот ребенок и начинает считать, что раз чужие люди ему о своих бедах не говорят – значит, у них все замечательно. Точно, как в старинной детской прибаутке: «Здорово, здорово – у ворот Егорова… А у наших у ворот – все совсем наоборот!»

Вот чтобы и у ваших ворот малышу было счастье, возьмите за правило каждый вечер подробно рассказывать ему, что хорошего случилось у вас (и у него самого, и у бабушки, и у сестры, и у кошки…) за день. Пусть он поймет, что жизнь прекрасна и удивительна, научится радоваться каждому дню!

Анна Малахова

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #50 : Март 29, 2019, 06:48:46 am »
Мамы разные нужны

Когда я ждала рождения своего старшего ребенка, меня, помимо беспокойства о том, чтобы малыш родился здоровым, тревожила еще одна мысль. Время от времени я, останавливаясь перед зеркалом и глядя на свой огромный живот, думала: «Интересно, какой я буду мамой? Смогу ли воспитать, научить… Все ли сделаю правильно?»

Сцена первая: «Пеппи Длинныйчулок»

Мама в шортах и майке играет в компьютерную игру. Под столиком лежит мамина левая тапочка, которой она нетерпеливо елозит по полу правой ногой. Правая тапочка лежит у входной двери. Заходит сын (дочь), запускает портфель в угол. Бежит к маме не разуваясь, обнимает ее за плечи.

Ребенок: Привет, мамуль!

Мама (не отрываясь от компьютера): Привет, Санек.

Ребенок: Тебя в школу вызывают.

Мама (так и не оторвавшись от монитора): На фига?

Ребенок: Двойка по математике и минус одно окно в туалете. Короче, не договорились мы с классной…

Мама (улыбается): Не договорились с классной — это ты прикольно сказал. Ладно, схожу. Но ты это… давай, чтобы без проблем дальше.

Ребенок: Не вопрос, мамуль.

Мама-подружка — это замечательно. Пока ребенок маленький, с ней можно играть, причем порой играть с ней интересней, чем со сверстниками. А когда сын или дочь подрастает, лучшего собеседника, чем мама, детям не найти. Маму-подружку ребенок любит, он доверяет ей. Она его понимает! А что еще нужно? С мамой-подружкой можно договориться о том, чтобы не ходить в школу. Не постоянно, конечно, а иногда. И даже не надо придумывать, что заболел или устал, можно честно сказать, что очень не хочется. Ей можно рассказать о первой любви, первых соблазнах и первой сигарете. Она поймет. И в этом понимании кроется проблема.

Дело в том, что социальные роли «подруга» и «мать» все-таки нетождественны. Маме-подружке, конечно, можно все рассказать, но часто подросшему ребенку нужна помощь. Серьезная помощь. И оказать ее может только человек ответственный. У которого за плечами — опыт, на плечах — голова, а в сердце — любовь.

Сцена вторая: «Волшебница»
Мама на кухне печет пирожки. Первая партия уже подрумянивается в духовке, вторая в процессе лепки. Мама раскатывает маленький кусочек мягкого теплого теста в кружок, выкладывает по центру горку малины, а потом зачерпывает из сахарницы большую ложку песка и щедро посыпает им ягоды. Начинает лепить пирожок. Сахар с малиной рвутся сквозь пирожковый шов. Заходит грустный ребенок с красивым дорогим портфелем, небрежно ставит его в угол.

Мама: Здравствуй, деточка!

Ребенок (мрачно): Привет.

Мама (углядев на лице кровиночки печаль, роняет пирожок): Что случилось? Что не так?

Ребенок: Классная достала.

Мама (всплеснув руками): Что она опять сделала?

Ребенок (нехотя): Вызывает тебя. Пару поставила по математике! И я стекло в туалете разбил. Ну я ведь хочу, чтобы у меня по математике были пятерки! А она опять задала огромное домашнее задание, и опять дроби!

Мама (деловито): Насчет домашнего задания не переживай. Давай сюда. Что не сделаю я, сделает папа, что не сделает папа, сделает Петр Аркадьевич. Он академик, я ему вечером позвоню. За стекло заплатим, забудь о нем. Так… Теперь классная. Я уже нашла выходы на директора, поговорим. Я уверена, что ты скоро станешь круг­лым отличником. А теперь иди померь новую курточку и садись кушать. Сегодня пирожки, как ты любишь. С ягодами. Сла-а-аденькие…

Эта мама — настоящая волшебница. С такой родительницей ребенок никогда не будет чувствовать себя заброшенным и ненужным, он вырастет уверенным в себе и своей значимости. Он будет убежден, что его все любят, потому что он «умница и красавец», только такие слова в свой адрес он слышал. Он всегда знал: мама-волшебница сделает все возможное и невозможное, чтобы исполнить его желание. И неважно, чем за исполнение придется платить: живыми деньгами, здоровьем, репутацией или благополучием других людей. Конечно, в первой же «взрослой» не­удаче он обвинит мать. И в некотором смысле будет прав.

Сцена третья: «Баба-яга»
Мама сидит за столом. Поглядывает на часы, нервно барабанит пальцами по столешнице. Затем хватает мобильный телефон и в сердцах бросает его в угол. Слышится возня в дверном замке, словно кто-то торопится открыть дверь и не может попасть ключом в замочную скважину. Наконец дверь открывается. На пороге запыхавшийся ребенок.

Мама: Почему на 15 минут позже?

Ребенок: Я на автобус опоздал…

Мама (повышая голос): Почему не позвонил?

Ребенок (почти шепотом): Телефон разрядился…

Мама (стукнув кулаком по столу): Хватит искать причины! Ты должен приходить вовремя — и точка! Что с контрольной по математике? Почему молчишь? Что, двояк схватил?!

Ребенок (чуть не плача): Э… да…

Мама: Да?!

Ребенок: Нет! Я не знаю, еще не сказали результатов…

Мама: Марш мыть руки, потом обедать. И если узнаю, что в школе что-то натворил, тебе несдобровать.

Ребенок снимает куртку, ботинки. Аккуратно ставит на полочку у вешалки портфель, идет в ванную, моет руки, плачет и думает о том, что теперь делать. В дневнике двойка, в школьном туалете нет стекла в оконной раме. На прошлой неделе в новостях сказали, что в каком-то городе подросток выпрыгнул из окна.

Насчет суицидальных попыток я, конечно, утрирую. Но и такое случается, и нередко — из-за конфликтов с родителями. Ну а если без экстрима, то можно сказать, что у слишком строгой мамы ребенок вырастет послушным, аккуратным и старательным. Он будет вежлив и скромен, не будет мечтать о великом, грезить о славе. И даже если влюбится в самую красивую девочку в классе, то никогда не признается ей в этом. По той причине, что и мысли не допустит, что такая девушка может его заметить. А она бы заметила... Если б чуть больше сыну «Бабы-яги» самолюбия, здорового безрассудства, наконец, просто уверенности в себе. И не только бы девушка обратила на него внимание, но и начальник, и научный руководитель, да мало ли кто еще. И вся жизнь могла бы сложиться по-другому.

Сцена четвертая: «Снежная королева»
Ребенок открывает дверь, заходит в дом. Снимает куртку и ботинки, сует куртку в шкаф, слышно, как она там падает, не удержавшись на крючке. Он проходит на кухню, смотрит на стол. Посреди стола лежит сухая мандариновая шкурка. Ребенок открывает холодильник, смотрит в него долго, потом закрывает. Достает телефон, звонит.

Ребенок: Мама, але? Мам, я знаю, что у тебя через 5 минут совещание… Да, я знаю, что по новому проекту… Я только хотел сказать, что тебя вызывают в школу… Да, двойка… По математике… Ну и еще кое-что, я случайно… Да, я сказал классной, что ты не сможешь прийти… Да, я объяснил, что у тебя командировка… Напомнил, что ты вице-президент фирмы… Мама, нет, она сказала, что с няней больше разговаривать не будет… Мам? Але?

Убирает телефон от уха. Вздыхает, набирает другой номер.

Ребенок: Сань, привет. Че делаешь? Да? С мамой? Так сегодня же вторник, разве твоя мама не работает? А, я забыл, она же работает дома иногда… В кино идете? А на какой фильм? Везет… Не, я тоже могу сходить, деньги мне мама оставила… Я не про то…

Убирает телефон от уха. Снова звонит.

Ребенок: Мама… Я знаю, что ты уже в кабинете, извини… Да, понимаю, что должен быть самостоятельным… Я только хотел попросить мандаринки. Купишь вечером? Что? Хорошо, я сам схожу. Извини.

Убирает телефон от уха. Плачет.

Снежная королева обычно очень сильно занята, потому что у нее очень ответственная работа. Она утверждает, что и работает, чтобы заслужить уважение сына или дочери. А про любовь тут говорить не принято. Мамы — Снежные королевы воспитывают в детях самостоятельность, ответственность и навыки самообслуживания. Они не в курсе успеваемости детей, ничего не знают об их хобби и понятия не имеют о круге общения. А зачем? Ребенок-то самостоятельный, это же прекрасно.

И вот будучи назначенным мамой «взрослым» и «самостоятельным» лет уже эдак в 7–8, маленький человек, поплакав в подушку от недостатка душевной теплоты, становится или таким же холодным и черствым, как мама, или обычным неврастеником.

Эпилог

Мамы бывают разные. Строгие и добрые, бизнес-леди и домохозяйки, чрезмерно опекающие и пофигистки... Конечно, не все прошли курс начинающей воспитательницы. Многие совершают педагогические ошибки. Но если подумать о тех детках, кто живет в домах для сирот, сразу кажется: неважно, какова мать, нужно, чтобы она просто была. А правильная или не очень, ласковая или крикливая — все равно, главное — чтобы была…

Елена Смирягина, мама и психолог

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #51 : Апрель 06, 2019, 01:09:19 pm »
Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #52 : Май 19, 2019, 06:29:52 pm »

Костыли для отличника
Последние дни весны и лето — самая страда: у подростков начинаются экзамены. Кому-то предстоит взять первую в своей жизни высоту: перейти в следующий класс, кто-то заканчивает школу, а кто-то штурмует вузы. Но в любом случае и самому ученику, и всем его близким предстоят горячие денечки. Как вести себя родителям?
Чем мы можем помочь родимому дитятке?

Перво-наперво имейте в виду: экзамен не болезнь, и не стоит относиться к абитуриенту как к инвалиду. Не стремитесь освободить его от всех обязанностей по дому, не пытайтесь создать вокруг него стерильную атмосферу санатория для членов Политбюро. Между прочим, некоторые домашние обязанности пойдут ученику только на пользу. Так, прогулка с собакой позволит глотнуть кислорода, даст отдохнуть усталому мозгу. Уже неплохо. Вам так не кажется? К тому же у подростка, упорно грызущего гранит науки, в любом случае остаются силы вымыть пару тарелок и застелить кровать. А главное — ограждая чадо от всего на свете, вы внушаете ему сверхценность этих самых экзаменов и зацикливаете его на идее: «Сдать или погибнуть!»

Кстати, нет ничего вреднее установки: «Победа любой ценой». В 99 случаях из 100 провал на экзамене не означает для вашего отпрыска конца жизни. Более того, трагедией это обычно оказывается лишь «благодаря» родителям. Если всякую неудачу ребенка вы проецируете на себя, если подсознательно ждете, что он, кровиночка, вырвет у судьбы все то, что вам недодано, тогда, конечно, каждый его промах — ваше личное горе. С этим, граждане дорогие, стоит идти к психологу, а не заставлять подрастающее поколение расплачиваться за ваше собственное несовершенство.

Разумеется, сказанное вовсе не означает, что на ребенка можно не обращать особого внимания: дескать, твои экзамены — ты и мучайся. Помощь ему необходима. Но какая?

Прежде всего, в наших силах (и это святая родительская обязанность!) правильно кормить надрывающееся в учебе чадо. Конечно, измученного абитуриента хочется побаловать вкусненьким. Это, безусловно, правильно, только учтите, что жирные продукты (в том числе чипсы, мороженое, кремовые торты и пирожные!) долго перевариваются и отнимают у организма силы, нужные для учебы. А вот свежая зелень, фрукты, овощи и легкие белковые блюда активизируют работу мозга и памяти.

Стимулирующе действуют также контрастный душ, ароматы лимона и апельсина (время от времени ставьте в комнате для занятий аромокурильницу).

Но, конечно, правильным кормлением ваша помощь не исчерпывается. Вы вполне способны поработать у сына или дочки «референтом»: погрузитесь в массу необходимой информации и делайте для своего чада «выжимки»; обсуждайте сложные вопросы; привлекайте друзей, способных помочь разобрать темы, от которых вы сами далеки, как от звезды небесной.

Смотрите, что получается: экзаменационная пора — период, в который оба вы обретаете шанс наладить настоящий, продуктивный диалог. Ведь почему так трудно найти общий язык с подростком? Потому что вы продолжаете обращаться к нему свысока, тогда как сам он себя считает равным вам, самодостаточным человеком. Общее дело, одинаково важное и для вас, и для него (подготовка к экзаменам), как раз и позволит органично перестроиться на новый лад. Уверяю вас: какие бы отметки ни получил ребенок, ваши отношения только выиграют!

Конечно, самому подростку важнее всего сейчас «вытянуть» данный конкретный экзамен. Но нам с вами, взрослым и умудренным, не менее важно научить ребенка сдавать экзамены.

Есть еще один важный момент, упускать который было бы обидно. Часто, сосредоточившись на первоочередной задаче (получить пятерку, поступить в вуз), мы забываем, что экзамен — непременная составляющая жизни любого человека. Просто поначалу мы, школьники и студенты, сдаем экзамены по всей форме — с зачетками и экзаменаторами. А повзрослев, вынуждены сдавать несколько иные экзамены: доказывать свою состоятельность разным людям, совершать трудный выбор, принимать на себя ответственность… И тут уж переэкзаменовок не предвидится: жизнь не сжалится, не подсунет билетик попроще. Напротив, она будет ставить нас в ситуацию, где нам не удалось блеснуть, столько раз, сколько потребуется, пока урок судьбы не окажется усвоен… Вот и получается, что школьные и вузовские экзамены — репетиция, тренировка перед теми, жизненными, самыми главными.

Елена СТРУКОВА, психолог

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #53 : Июнь 11, 2019, 11:08:46 am »
К слову о прошедшем Дне защиты детей.

Расскажу вам как делаются в нашем городе сенсации.
Год назад на новой дороге, на которой еще не успели городские власти сделать разметку, сбили мальчика.
То ли десяти, то ли двенадцати лет.
И вот значит звонит мне подруга и рассказывает - ужас, ужас, сбили, пацана, прям у нас перед домом, прям перед камерами, что висят у нас у ворот. Кошмар, кошмар, хруст костей слышно, беспредел, сволочи водители и ужас.
Посочувствовала. Кошмар.
Проходит год и вдруг в сети подняли шум - водитель не хочет извиняться перед родителями ребенка, все плохо, ребенок инвалид, отец требует помимо официального наказания водителя, денег и еще чего-то там требует.
Опять шум, весь интернет гудит, водитель негодяй, надо срочно принимать меры.
Я опять сочувствую, ох, ах....
И вдруг, чтобы окончательно добить водителя общественным мнением, отец ребенка снимает небольшой фильм о мальчике, о том роковом событии, в результате которого сын стал инвалидом, рассказывает подробности что да как и... выкладывает видео, с тех самых камер.
И я смотрю, слушаю эту душещипательную историю и вдруг понимаю, что...
Вашу мать - история та, что я слышу вот уже год и то, что я вижу на камерах, разные.
На камерах ночь.
Ну если не ночь, то совершенно темно.
Мелочь скажете вы.
Нет, не мелочь.
Темно и светло - это две большие разницы.
Дальше нам с чистым глазом отец ребенка рассказывает, что мальчик ехал на велосипеде и ехал он не вдоль дороги, а на велосипеде ее пересекал.
СТОП.
И тут у меня возникает простой вопрос - а какого извините хрена мльчик 12 лет ночью делал на дороге, на велосипеде, да еще и не переходил эту дорогу, а переезжал ее?
И ответ я услышала в фильме - его послали за хлебом.
И тут я поставлю жирный знак вопроса. Жирнющий мать его дери знак - а он был в светооражательном жилете, как положено велосипедистам ночью?
Нет.
А ребенок знал, что прежде чем пересекать дорогу, он обязан спешиться?
Нет.
И я представила себя в качестве водителя и мне стало дурно.
Ты едешь в темное время суток, по неразмеченной дороге и вдруг дорогу пересекает нечто, не со скоростью пешехода, которого могли бы осветить твои фары и заметить загодя, а на большой скорости велосепедиста, внезапно, шарах и ты не успеваешь нажать на тормоза.
И я начинаю понимать, почему в течение всего года мне никто не озвучил этих милых, но очень важных подробностей - потому что если их озвучить, виноват в случившимся будет тот, кто стоит теперь перед камерой и требует компенсации.
Тот, кому наверное жена в тот день сказала - сходи за хлебом.
И тот, кто наверное почесывая пузо, сидя перед телевизором сказал - сын сгоняет.
И он сгонял.
На велике.
Ночью.
Сгонял и теперь инвалид.
Народ фейсбука дожал водителя. На его защиту не встал никто.
Он прилюдно извинился и видимо выплатил требуемую компенсацию.
А я бы нахрен послала.
День защиты детей говорите?
Так вот....
Давайте защищать хотя бы для начала своих детей. Собственных. Каждый. В отдельности.
А потом, когда мы научимся защищать своих - мы начнем учить других защищать их детей. И так по цепочке. И давайте защищать честно, а не так, как всегда - лишь бы сохранить лицо.
Недавно в нашем городе умерла малышка. Ей было год и три месяца.
Ее родители поставили обогреватель открытого типа в комнате. Малышка ухватилась рукой за оголенную спираль и получила электротравму.
И умерла.
И теперь ее мама принимает на фб соболезнования. Горюет. Прилюдно.
А я не могу видеть фото малышки в ее профайле.
Меня до рвоты тошнит.
Потому что соболезнования мне хочется принести не матери, а ей - она родилась у жадных дебилов, которые пожопили три тысячи на новый масляный обогреватель.
Зато, когда малышка лежала в реанимации, ее мать звонила мне и жаловалась на то, что медсестры за девочкой в коме плохо ухаживают и у нее закисают глазки.
То есть вот чужие ухаживали плохо, а она ухаживала хорошо.
Берегите детей.
И прежде всего берегите детей от дебилов родителей. От себя берегите.
А потом начинайте спасать чужих.
(с)Читающие

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #54 : Июнь 26, 2019, 09:37:24 pm »
Я лeнивaя мама.
А еще эгоистичная и бecпечная. Хотите знать почему? Да потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку — открывает рот, жует, глотает.
Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Heт».
При этом открывает рот, жует, глотает.
«Хочешь еще?» — подношу ложку. — «Нет», — но все paвно жует и глотает. «Не нравится — не eшь!»
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная потребность. И голодный ребенок поест сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядoм. В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью. Через неделю проблема была решена.
«Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
Я ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я скaзaла, что мне лень так paно вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась СМС от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). И выносить мусор мне тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
Еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.
Но удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.
Дети не caмостоятельны, если это выгодно взрослым.

Анна Быкова

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #55 : Июль 01, 2019, 10:53:04 pm »
Koгда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он выpaстет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш пpиведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!" Ну и тaк далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!" Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...

... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дуpa я, дура, прости, сынок".

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.
(c)Читающие

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #56 : Июль 04, 2019, 10:57:43 pm »
Oднажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.
Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.
И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.
Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку. - Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе. - Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя. - Бррр... - Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле.
Начала обуваться, собираясь по делам. - Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет!
Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота.
Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко. - Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.
Продолжение ниже...
zuliyatarik
Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк!
В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри: - А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.
Потом я села и загрустила. А в ухо: - Что расселась, барыня? Дел по дому мало?
А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.
А когда этот голос - твоя мама?
С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками - летом. А зимой - льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!
Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.
Любите и обнимайте себя и своих детей.
Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность - тебя любят и принимают любым.
Лена Лиговская

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #57 : Июль 06, 2019, 10:57:28 am »
Вика Самсонова

В пятницу меня гулять не пускали, потому что кругом заводы, все в говно, а я могу стать проституткой. В субботу в школе был короткий день и если у меня не было двоек, то можно было погулять. Но чтоб не было двоек - такого не бывало почти никогда, вдобавок надо было стирать школьную форму. Кто не стирает форму, тот станет проституткой. В воскресенье можно было гулять до 3 часов дня, но по телеку столько всего интересного... После 3 часов дня надо пришивать к форме всякие манжеты и делать уроки на понедельник, чтоб не стать проституткой. Я ваще не понимаю всей этой вашей ностальгии, в детство обратно я тоже не хочу. Проституткой я всё равно стала, зачем ещё раз пытаться? (просто понравилась картинка)


Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #58 : Август 14, 2019, 10:28:14 pm »
Ваши дети – не дети вам

Эту семью знаю давно. Периодически пересекаемся в цирке, обувном, концерт-холле. Они поженились студентами по большой любви. Вот только цели оказались разными. Парень мечтал о карьере, она – о детях. Поэтому каждый занялся своим делом: мужчина мотался в Польшу за тканями и торговал на рынке в отделе штор, а она воспитывала дочку. Затем супруг окреп, осмелел, разжился на магазин, со временем выросший в двухэтажный салон, а жена приучила ребенка к горшку, объяснила «право-лево» и «синий-красный». Сопровождала в школу и на десяток кружков. Вскоре девочку отправили в Англию, и образовалась пустота Волопаса. Женщина почувствовала себя ненужной и в 35 родила второго. Через год мальчонка отправится на обучение в город большого яблока, а ей стукнет пятьдесят. Третьего уже не родишь, у мужа – сеть салонов по Украине, а у нее ничего. Только школьные рисунки и воспоминания.

Наши дети нам не принадлежат. Они пришли пообедать, выпить несколько цистерн молока, сносить сто пар обуви, расколотить не один сервиз, вырасти из штанов, обзавестись бородой, дорасти до бюстгальтера, баса, совершеннолетия. Научить нас фотошопу и общению в Telegram. Шить костюмы Короля австрийского. Печь печенье «Губка Боб». Держать слово и сдерживать крик. Соблюдать спокойствие и дистанцию. Ладить с мужем, свекровью и котом. Убедившись, что уроки выучены назубок, они уходят, а мы остаемся. Поседевшие, повзрослевшие, осиротевшие. Конечно, наследники еще не единожды забегут на чай, поздравить маму с именинами, а папу с Днем отца, но не останутся навсегда. Вот почему опасно растворяться в них без остатка. Закрывать с их помощью брешь в отношениях с мужем. Заполнять подгузниками или «домами талантов», собственные пустоты. Рожать, чтобы наконец-то отдохнуть от опостылевшей работы и побыть в декрете. Бесспорно – дети важнейшая часть жизни, но не вся жизнь, поэтому параллельно должно идти получение второго высшего, открытие цветочного бутика, путешествия по Африке и исследования влияния луны на живые организмы.
Однажды, будучи беременной, увидела странный сон. Передо мной сидела моя дочка и говорила примерно следующее: «Не срастайся со мной, ибо все равно оторвусь. Я выбрала твое тело, чтобы войти в мир, а вас, как пару, чтобы получить базу и старт. В свою очередь обязуюсь помочь подняться над собой. Над суетой. Над землей». Жестко? Возможно. Зато честно.
Индийская мудрость гласит: «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Кроме того, он самый крутой учитель и спутник, а не раб, должник или «крепостной», и не обязан иметь наши параметры и стандарты. Думать нашими мыслями. Учиться в угодных университетах, выходить замуж в белом и вообще выходить замуж. Ребенок приходит, чтобы идти своей дорогой, и задача родителей не навязать ему собственные перроны, билеты и пути.

© Ирина Говоруха

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 4977
  • Лайков: 6230
  • Карма: 1092
Re: Родители и дети
« Ответ #59 : Август 19, 2019, 10:15:50 pm »
Пирамида потребностей, описанная Маслоу, построена на постулате, что человеку всегда мало.

Типа, если он замерзает, то хочет к печке и больше ничего не хочет. Дорвется до печки - захочет жрать. Закусит - захочет бабу. А уж когда согреется, пожрет и натрахается, тогда он захочет водки, сплясать и чтоб кругом справедливость.

Система понятная, но очень уж громоздкая. Пирамида Маслоу применительно к детной гражданке выглядит гораздо компактнее.

Первая, базовая ступень - гражданка хочет, чтоб дите было живо. Когда вопрос стоит об этом, все остальное вообще не имеет значения.

Вторая ступень примыкает к первой настолько тесно, что граница неразличима - если дите, с божьей помощью, живо, мать хочет, чтоб оно не болело ничем опасным. Конечно, и от прыща бывает гангрена, но здесь речь все-таки не о прыщах.

Если дите живо и ничем смертельным не болеет, т.е. базовые потребности удовлетворены, мать возносится на следующую ступень. Теперь она хочет возвышенного. Она хочет, чтоб дите не морочило ей голову.

Это все. Больше никаких потребностей у матери нет. Это вершина пирамиды.

Все эти стоны и плачи о том, чтоб вырос человеком, чтоб учился на пятерки, мыл за собой тарелку, не шлялся по притонам и не женился на лимитчице - это все мечты о том, чтобы не дергали, не гоняли, не ели мозг и не грузили ерундой. Чтоб оставили в покое.

Потому что ничего лучше, чем оставить в покое, человек для другого человека сделать не может.

Малка Лоренц