Автор Тема: Популярная психология  (Прочитано 3256 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Наш человек
  • **
  • Сообщений: 3263
  • Лайков: 2224
  • Карма: 701
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Популярная психология
« Ответ #45 : Октябрь 18, 2016, 11:22:41 am »
13 психологических хитростей, которые сделают вашу жизнь проще   

Каждый из нас уникален, но внимательные психологи не перестают находить поведенческие шаблоны, которые закладываются в нас с детства.

AdMe.ru делится психологическими уловками, которые помогут наладить общение с окружающими и облегчить жизнь.

Чтобы узнать, нравитесь ли вы человеку, выберите одно слово и каждый раз, когда собеседник будет произносить его или синонимичные выражения, кивайте и улыбайтесь. Если вы ему симпатичны, то вскоре заметите, что человек употребляет это слово постоянно.

Если хотите, чтобы вас восприняли серьезно, скажите, что так говорил ваш отец. Люди склонны неосознанно верить родительским советам.

Станьте чемпионом игры «Камень, ножницы, бумага», задав оппоненту любой вопрос прямо перед началом игры. В большинстве случаев растерянные игроки выбрасывают именно «ножницы».

Если хотите, чтобы ваш собеседник согласился с вами, не забудьте кивнуть, задавая вопрос. Кивок воспринимается как знак того, что все, что вы говорите, — чистая правда. Кроме того, следуя законам социального поведения, люди склонны кивать в ответ.

Когда-нибудь мечтали о безлюдном метро в 8 утра? В местах большого скопления людей смотрите по направлению вашего движения. Вы будете удивлены тому, как легко толпа расступается перед вами. Секрет прост: в переполненных местах люди смотрят в глаза других пешеходов, чтобы понять, куда те направляются, и не столкнуться с ними.

Если у вас в голове застряла песня, которую вы бы с радостью забыли, вспомните окончание песни. Согласно эффекту Зейгарник, наш мозг лучше запоминает незавершенные вещи. Поэтому, если вы подумаете о конце песни, она исчезнет сама.

Хотите, чтобы ваши дети ели брокколи? Вместо того чтобы спрашивать, хотят ли они их, спросите, сколько штук им положить: 5 или 2. Таким образом, вы уже выбрали брокколи за них, но дети чувствуют, что они приняли решение сами. Вы можете использовать этот трюк по аналогии в других ситуациях.

Если вам кажется, что за вами следят, просто зевните и окиньте взглядом людей вокруг. Поскольку зевота заразительна, вы гарантированно узнаете, кто за вами наблюдает.

Знакомый поможет вам донести любую вещь, например коробку, если, передавая ее, вы будете продолжать разговор. Большинство людей не заметят подвоха и возьмут коробку. Однако следует быть осторожным с внимательными людьми — они могут смутиться.

Если вам предстоит рукопожатие, убедитесь, что ваши руки хорошо согреты. Теплые руки ассоциируются у людей с дружелюбием и приветливостью, в то время как прикосновение к холодной руке может вызвать отторжение и неприязнь.

Перефразируйте то, что сказал ваш собеседник, и повторите это. Он поймет, что его действительно слушают, а главное, понимают. Только не переборщите.

Если хотите, чтобы вам помогли, начните свою просьбу со слов «Мне нужна твоя помощь...». Людям не нравится испытывать чувство вины, поэтому вам не смогут отказать.

Если кто-то вас недолюбливает, попросите у него карандаш. С одной стороны, люди не склонны помогать тем, кто им не нравится, но с другой — это слишком маленькая просьба, чтобы в ней отказать. Таким образом, человек убедит сам себя в том, что не так уж и сильно вы ему не нравитесь.


© AdMe.ru
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3030
  • Лайков: 2999
  • Карма: 777
Re: Популярная психология
« Ответ #46 : Октябрь 30, 2016, 10:19:41 am »
Как общаться с агрессивными людьми


Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3030
  • Лайков: 2999
  • Карма: 777
Re: Популярная психология
« Ответ #47 : Декабрь 14, 2016, 09:33:50 pm »
Между свободой и спокойствием

http://www.oracle-today.ru/upload/iblock/a0f/p2411161115.png

Мы продолжаем наш путь к внутренней свободе. И следующий шаг, который необходимо сделать – разобраться, насколько вы зависимы от окружающих. Это очень важно. Поскольку лишь осознав, что ты пляшешь под чужую дудку, можно отказаться от этой роли и стать собой.

Кнут и пряник
Известный психолог Эрик Берн разделил все способы межличностного взаимодействия на два вида: «пинки» и «поглаживания». Возможно, кто-то проведет аналогию с привычным методом «кнута и пряника» - и, в сущности, окажется прав.
Нас воспитывают всю жизни, с детства и до старости. Воспитывают родители и учителя, мужья и жены, начальники и соседи – каждый, у кого появляется возможность оказать влияние. К сожалению, в нашей культуре «пинки» используются гораздо чаще, чем «поглаживания». Внимательно присмотритесь и прислушайтесь к повседневному общению дома и на работе – и поймете, о чем я говорю. Убедитесь, что «пинков» примерно в три раза больше!
Но без «поглаживаний» человек не может жить: ему необходимо как-то себя подбадривать, получать удовольствие и одобрение окружающих. Допустим, если подросток не добивается признания в классе, он начнет искать его на улице.
Да, мы зависим от этих «поглаживаний». Это не плохо и не хорошо. Это просто данность. Проблема в следующем: всегда ли мы осознаем, в какую сторону эти «поглаживания» нас ведут? Мы их выбрали, сами напросились или кто-то гладит нас по доброй воле? Или же с корыстным умыслом, пытаясь манипулировать? Очень важно это понимать. Здесь и обнаруживается разница между личностью свободной, которая живет собственной жизнью, не выпрашивая и не требуя «поглаживаний», и противоположным вариантом – личностью управляемой, зависимой от окружающих.
Если мы идем на поводу у других людей, подчиняемся давлению обстоятельств, вместо того, чтобы самим строить жизнь, если действуем по шаблону, в угоду чужому мнению отказываемся от своих желаний и потребностей – значит, мы живем в «совершенно нормальной» депрессии. В лучшем случае получаем удовлетворение вместо того, чтобы наслаждаться, в основном, стараемся выстоять – вместо того, чтобы идти по жизни.

Обыкновенное безумие
Мы постоянно пытаемся избежать проблем. Но жизни без проблем в реальном мире не существует! В глубине души мы это понимаем, но, по тем или иным причинам, не хотим принять. Чаще всего, потому что боимся. И вот, начинаем добывать материальные гарантии спокойствия и благополучия, заключаем договора страхования жизни и подписываем контракты с работодателями (а в последнее время – даже с будущими супругами), чтобы не случилось ничего непредвиденного. И тогда получаем иллюзию, что ничего плохого уже не произойдет (ведь я подстелил соломку везде, где только мог!). А когда случается нечто неприятное (а оно непременно случается), человек обижается на весь мир, будто он подписал договор с самим Господом Богом о том, что у него все должно быть в порядке.
Но в какой-то момент продолжать это «совершенно нормальное» безумие становится невыносимо. Слишком сильно заявляет о себе желание жить собственной жизнью, в согласии со своим внутренним «Я», со своими потребностями, желаниями и мечтами. Признав свою «нестандартность», пожелав вырваться на свободу из тюрьмы, в которую сами себя и заключили, мы оказываемся лицом к лицу с чем-то новым и неизвестным – с сами собой, со своим истинным «Я». И постепенно начинаем жить иначе, в соответствии с принципами свободной личности.
О том, какими жизненными установками руководствуются люди свободные, а какими – управляемые, мы поговорим в следующий раз.

(click to show/hide)

Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7116
  • Лайков: 4065
  • Карма: 1066
Re: Популярная психология
« Ответ #48 : Декабрь 14, 2016, 11:19:43 pm »
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3030
  • Лайков: 2999
  • Карма: 777
Re: Популярная психология
« Ответ #49 : Декабрь 17, 2016, 12:34:49 pm »
Рассматривайте конфликты как источник духовного роста 
 Когда два человека сходятся вместе, как друзья, коллеги или любовники, они поначалу стараются вести себя как можно лучше, избегая конфликтов, соглашаясь с мнением собеседника и часто притворяясь, чтобы казаться ближе к партнеру, чем это есть на самом деле. Со временем, когда они начинают расслабляться и чувствовать себя вместе более уверенно, их различия постепенно выходят на поверхность. Теперь эти люди могут показаться менее совместимыми, чем в начале. Для тех, кому не хватает уверенности в себе, такое положение может показаться угрожающим, и в этом случае человек старается спрятаться или как-то сгладить различия между собой и партнером. Но рано или поздно глубокое «Я» все равно вынудит их сделать или сказать нечто такое, что приведет к конфликту или разногласию.
 Конфликт может стать великолепным источником для духовного роста и перемен. Он также необходим в жизни, как «зерно для мельницы». (Когда я слышу о супругах, которые «ни разу не поссорились уже в течение 20 лет», я думаю о том, а выросли ли они духовно хоть чуть-чуть за все это время?!) Выясняя, насколько мы отличаемся от других, мы обнаруживаем много нового относительно того, кто мы такие. В это время углубляют-ся наши взаимоотношения, поскольку мы становимся честнее друг перед другом. Мы также учимся заботиться о своих нуждах и управлять своими эмоциями.
 Чтобы уладить конфликт, вам вовсе не следует соглашаться на компромисс. (Компромисс означает не совсем чистосердечное согласие, которое не устраивает на сто процентов ни одну из сторон.) Разрешение проблемы означает нахождение беспроигрышного варианта, который полностью удовлетворяет вас обоих.
 Иногда это означает, что следует отбросить мысль изменить другого человека и по-думать, как необходимо измениться самому. Возможно, следует поменять стиль жизни, или пересмотреть свои убеждения, или реагировать на старое поведение по-новому. Ес-ли во взаимоотношениях меняется один человек, другой тоже обязательно трансформи-руется. Поэтому если вы ожидаете перемен от своего партнера, то изменитесь сами, станьте сильнее. Этим вы измените и взаимоотношения с партнером.
 Другой способ разрешить конфликт — сосредоточиться на положительной стороне ситуации. Вместо того чтобы жаловаться на своих друзей, которые всегда ждут, что вы позвоните первым, будьте благодарны им за то, что они всегда с удовольствием слушают ваш голос. Мы привлекаем и притягиваем то, о чем думаем. Поэтому, сконцентрировавшись на положительном, мы можем волшебным образом разрешить и другие проблемы.
 Очень существенно воздержаться от всяческих обвинений. Не стоит никого стыдить. Если вы считаете, что виноват другой, или что он должен измениться, или что вы несчастны из-за него, вы теряетесь в своей обиде, возмущении и жалости к самому себе. Поэтому проблема не только не может быть разрешена, она еще более углубится. Подобным же образом, если вы признаете виновным себя, то ваш стыд, сомнения или вина перекроют доступ к внутренней мудрости. Если же вы оба полагаете, что стараетесь наилучшим образом уладить конфликт и что винить в нем, собственно говоря, некого, решить его становится удивительно просто.
 Разумеется, конфликт является только одним из возможных источников духовного роста во взаимоотношениях. Если вы считаете его единственным (или лучшим) способом учиться и расти, вы будете чувствовать себя неуютно всякий раз, когда ваши отношения будут улажены! Мы также продолжаем расти через близость и взаимопонимание, отдых и заботу, совместные Мечты и взаимоподдержку. Но любой конфликт устранить легче, если подойти к нему как к вехе нашего роста, а не как к знаку, что у нас «что-то не заладилось». В любом конфликте следует спросить себя: «Какая возможность представляется мне в данной ситуации? Что я могу узнать о себе самом? Как мы можем вместе справиться с этой проблемой?»

(click to show/hide)


Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7116
  • Лайков: 4065
  • Карма: 1066
Re: Популярная психология
« Ответ #50 : Январь 24, 2017, 03:04:36 pm »
Десять техник ухода с линии огня

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
•   Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
•   Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
•   Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.
Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» - что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу - отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо - сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...

Автор ИГ Романов
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7116
  • Лайков: 4065
  • Карма: 1066
Re: Популярная психология
« Ответ #51 : Февраль 21, 2017, 01:26:57 pm »
5 способов борьбы с препятствием
Как себя вести, если ребенок разбил или потерял дорогой телефон.
Попала на интересное обсуждение и хочу ответить.

Я – мать пантера. Я считаю, что моя главная задача детей выкормить, вылизать и выучить их так, чтобы отпустить самостоятельно жить в саванне. Без моей помощи и поддержки.

Да-да, я знаю про воспитание, мораль, нравственность, книжки, искусство, Корнея Чуковского, балет Щелкунчик, уроки, английский язык и прочее прочее…

Но к чему все это, если ребенок не умеет преодолевать препятствия и защищаться. Сломанный или потерянный телефон - это препятствие.

У меня долго не получалось объяснить моему сыну, как защищаться. Его обижали (как мне казалось) - я учила давать сдачи. Он не хотел. Физически не переносил никаких форм грубости по отношению к другим людям с детства.

Муж просто советовал уйти от всех детей в сторону или поменять сад, но сын не хотел, он настаивал общаться именно с теми детьми.

Я ходила к детскому психологу. Он, мудрый, говорил, что я пытаюсь научить сына быть как я, а мой муж учил сына своим методам, и они не работали.

Психолог сказал, мы должны дать сыну возможность развивать свой метод преодоления препятствий.

И мы оба не понимали, что нам делать. Какой метод? Какие вообще методы есть кроме тех, которые мы знаем.

Тогда я наткнулась на самую гениальную статью по воспитанию.
Детский психолог Катерина Мурашова. 5 способов борьбы с препятствием. Всего-то ПЯТЬ.

Представьте себе, что вы идете по важному делу и перед вами стена.
Что вы будете делать? Отвечайте быстро, не задумываясь.
Я – пробить стену. Ну, может, сколотить лестницу и перелезть….Еще? Муж мой сказал: развернуться и уйти.
А еще? Все. А способов пять.
Стену можно еще обойти или, а этот последний способ не сказал ни один из опрашиваемых мной друзей: можно позвать на помощь других людей.

Итак, можно искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения.

2 первых способа, которые приходят в голову – ваши врожденные. Привычные. Я всегда хочу бороться или подключать интеллект. Мой бывший муж всегда хочет отказаться от достижения. И именно этот способ – моментально понимать, когда нужно отказаться от достижения, позволили ему добиться небывалых высот в науке. Он просто создал свой путь, где стен еще не было. Это я к тому, что этот способ совсем не проявление слабости, а скорее высокоразвитая интуиция.

В идеале задача родителя состоит в том, чтобы ребенок вырос и одинаково владел всеми пятью способами, а не только тем, что дают родители.
И тут мы поняли, что сын наш – рожден с непонятным нам способом.
Он хочет позвать на помощь. И мы этот его способ не то что не поддерживаем, а высмеиваем. Сын хотел договориться с детьми и влиться в коллектив. А мы с мужем никогда и ни с кем толком не договаривались, не просили помощи, не брали в долг и не искали дружбы.

Мы задумались.
На день рождения в группу были куплены всем детям маленькие игрушки. Я подружилась с мамой обидчика – что и мне стало вполне воспитательным уроком , потому что я с ней, разумеется, до этого разругалась в кабинете заведующей. Мама мальчика работала в саду на кухне, была матерью одиночкой и сама не знала, что делать с очень агрессивным сыном. Я помогла ей устроить сына к психологу. Мне стало стыдно за мою несдержанность.

А уже в школе сын сразу подружился с крупным и сильным мальчиком, который потом защищал его от всех остальных в случае необходимости.

Возвращаясь к телефону. Ругать ребенка, что он не ценит дорогие вещи – это вообще не способ научить его, как поступать в ситуации потери телефона. И потом, если у меня в доме валяются 3 сломаных айфона, которые я ленюсь починить – ну как вдруг я буду говорить ребенку, что он не понимает ценности вещей.

Сын терял телефон 2 раза. Первый – бабушкин подарок – сенсорный был оплакан. Мы сказали, что новый будет куплен на ДР и дали старый кнопочный. Стену обошли.
Он снова потерял телефон. Мы решили, что жить он будет без телефона, раз он его теряет, а, значит, ценности в нем не видит никакой. От стены отошли.

За 2 недели сын (9 лет) выучил на память мой номер и телефон отца. Если ему нужно, чтобы его вдруг, что бывает крайне редко, забрали из школы, он может попросить любого человека дать ему телефон позвонить. Зовет на помощь. Ни я, ни мой бывший муж попросить кого-то телефон, чтобы просто позвонить, не можем. А сколько раз такая необходимость была.

Если вдруг попросить в школе не у кого, а сына вдруг не забирают, он спокойно садится читать книгу. Инновационный путь.
Так сын без телефона уже год.

Телефон больше не хочет вообще.

Как растит детей пантера. Ну ладно, пантеру я для красоты. Кошка.

Кошка выкармливает котят, а когда они свободно начинают бегать, ложится и делает вид, что спит. Хотя один глаз открыт. И она позволяет котятам делать все, до момента опасности, когда вскакивает и вмешивается.

Пропал телефон, получил двойку, поругался с детьми – дайте ребенку шанс попытаться самому сначала поискать способ решить проблему.

Не получается – кидайтесь и помогите найти тот, что работает. Будет ли это ваш, вашего мужа, новый или способ ребенка. Все ПЯТЬ.
А вообще я пишу это для взрослых. Еще не поздно всем разучить все способы.
А то все больше либо в глаз, либо да пошел ты.
И подумайте быстро, что бы вы делали со стеной?:))

P.S это написано 2 года назад. ребёнок не ходил сам из школы, поэтому в телефоне не чувствовал нужды, да в общем и не нуждался по объективным причинам. А когда захотел уходить из школы самостоятельно, естественно, получил телефон за которым уже как за зеницей ока следил.

ФБ Ольга Дори

вы что со стеной сделаете?

(click to show/hide)
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3030
  • Лайков: 2999
  • Карма: 777
Re: Популярная психология
« Ответ #52 : Март 10, 2017, 10:36:59 pm »
5 способов борьбы с препятствием

Представьте себе, что вы идете по важному делу и перед вами стена.

вы что со стеной сделаете?

(click to show/hide)

Всякий раз, встречаясь с этим тестом, представляя перед собой стену, я её перемахиваю с разбега. Иногда вижу себя застрявшей наверху, свесившейся по обе стороны стены. То есть, препятствие я атакую. Но в жизни могу подключить и другие способы, если не сработает излюбленный. Альтернативные варианты я использую странно. Например, после неудавшейся атаки громко заявляю, что я всегда готова к сотрудничеству. Помощь прошу тоже странно - могу обратиться к первому попавшемуся, а к близким - нет, они сами почему-то догадываются))

Оффлайн радуга-дуга

Re: Популярная психология
« Ответ #53 : Март 11, 2017, 12:43:36 am »
не знаю что сказать про стену... живя одной просто приходится каким-то макаром преодолевать и стены и препятствия разными способами ;)

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3030
  • Лайков: 2999
  • Карма: 777
Re: Популярная психология
« Ответ #54 : Апрель 03, 2017, 07:46:39 pm »
Для меня как раз

Прежде, чем сказать/положить руки на клавиатуру, очень важно задать себе два вопроса:

 1. Уважительно ли то, что я скажу?
 2. Полезно ли то, что я скажу, тому, кому я это говорю?

Похвала
 Уважительно ли это? Да. Хвалящий остаётся в своих личных границах. Он транслирует в мир идею: «МНЕ нравится», - останавливаясь на этом. Он не задевает чужие границы.
 Полезно ли это для того, кому это говорят? Да. Похвала всегда приятна — это первое. Если человек чем-то поделился, значит, ему это нравится. Показать, что тебе нравится то же самое значит увеличить количество положительных эмоций.

Критика
 Уважительно ли это?
 Только в одном случае: когда человек критику запрашивал. В противном случае критика и негативное мнение — это агрессия. Даже если высказано с лучшими намерениями.
 Почему?
 Просто потому, что это выход из собственных границ и атака закрытых границ собеседника. Собеседник не просил критику. Границы закрыты. Вы же в них лезете: «Я считаю, что ТЕБЕ нужно...».

Полезно ли это?
 Если запроса на критику не было, значит, у автора того, что вы критикуете, не было намерения изменять то, что вы критикуете. Ему и так нравится/нормально. Следственно, пользы от вашего мнения не будет.

Агрессия и самоутверждение за счёт других в любом нормальном обществе порицается.

(с)
(click to show/hide)

 

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3030
  • Лайков: 2999
  • Карма: 777
Re: Популярная психология
« Ответ #55 : Сентябрь 14, 2017, 05:50:41 pm »
Точка кипения

Навалилась дикая усталость? Родные и близкие раздражают, любимая работа не радует, а душу гложет тоска? Э, батенька, да у вас синдром эмоционального выгорания... Распространенный в наше время недуг.
Увы, шанс пополнить ряды «сгоревших» есть у каждого из нас, но в первую очередь синдрому подвержены те, кто работает с людьми: учителя, продавцы, врачи, журналисты, бизнесмены и политики. И даже если вы всю жизнь мечтали лечить людей или воспитывать подрастающее поколение, рано или поздно можете превысить свой лимит общения, перенасытиться.
Специалист сгорает постепенно, проходя три стадии. Сначала все выглядит довольно безобидно. Никаких срывов и истерик, просто чувства становятся приглушенными и куда-то исчезает радость. Жизнь идет своим чередом, но становится какой-то скучной и пустой. На работе вы трудитесь как заведенный, а дома прилагаете массу усилий, чтобы не рявкнуть: «Оставьте меня в покое».
Дальше - хуже. Бесят родные и знакомые, деловые партнеры и сослуживцы, сосед, из вежливости осведомившийся о вашем самочувствии, и прохожий, спросивший, который час. На этой стадии многие спускают собак на клиентов и подчиненных. Более дипломатичные на работе держатся, зато отзываются обо всех окружающих с неизменной язвительностью. Но как бы человек ни старался контролировать свое поведение, внутреннее напряжение растет, сохранять спокойствие все труднее, и настает момент, когда раздражение выплескивается на головы ни в чем не повинных людей. Вас гложет чувство вины, но на следующий день ситуация повторяется. Хуже всего, что причин своего тотального недовольства сам честный труженик понять не может. Тут недалеко и до полного «сгорания» — когда окончательно утрачивается интерес к работе. Общение вызывает не только дискомфорт, но и психосоматические явления: тошноту, головную боль, бессонницу. При этом одним кусок в горло не лезет, другие, наоборот, постоянно что-то жуют, словно стремятся заполнить едой внутренний вакуум. Третьи уходят в запой…
Не самая лучшая перспектива, не правда ли? Но как не подхватить этот коварный недуг? Очень просто. Найдите внизу характеристику, которая подходит именно вам и прочтите рекомендации психологов.

Герой

Герои всегда жертвуют собой ради других, во имя идеи или общего дела. Отказываются от собственных интересов и личной жизни, отрицают возможность быть слабым. Люди с подобной жизненной установкой запрещают себе обычные чувства: у них не любовь - а великая страсть, не бытовые хлопоты - а забота о членах семьи. В глазах окружающих они и впрямь настоящие герои — сильные, непобедимые.
Чтобы не стать жертвой синдрома эмоционального выгорания, советуем всегда помнить следующее:
 
  • Вы - тоже человек, значит, должны думать о себе, ставить себя на первое место, заботиться о своем здоровье, находить время для отдыха и восстановления сил.
  • На работе вы имеете право не взваливать все на себя, а распределить обязанности между сотрудниками.
  • И самое главное - вам необходима группа поддержки: впустите в свою жизнь хотя бы одного-двух доверенных людей, перед которыми не нужно играть роль героя-сверхчеловека. Разрешите себе делиться с близкими своими чувствами, переживаниями и даже иногда (в порядке исключения) просить о помощи.
Спасатель

Он чувствует себя в своей тарелке лишь тогда, когда кому-то помогает, а еще лучше - спасает. Некоторые становятся профессиональными спасателями: педагогами, психологами, врачами, социальными работниками. Другие заботятся о ближних на общественных началах. У Спасателей всегда есть друг-неудачник, совершенно несчастная подруга, муж-алкоголик или сын-тунеядец, которые и дня не способны прожить без своего благодетеля. Особая примета: иногда спасатели достают окружающих чрезмерной опекой по поводу и без повода.
Если заглянуть поглубже, станет ясно, что спасение утопающих — не что иное, как стремление убежать от собственных проблем. А еще — это один из способов обрести власть и контроль над окружающими: помогая другим, спасатели чувствуют себя сильными, значимыми, благородными, словом, незаменимыми.
Каждый Спасатель должен знать, что:
 
  • С головой погружаясь в чью-либо жизнь, вы рискуете никогда не прожить свою собственную.
  • Окружающие далеко не всегда нуждаются в вашей помощи.
  • Всякий раз, когда хочется кого-нибудь спасти, задайте себе три вопроса: действительно ли человеку необходима поддержка? Способен ли он самостоятельно выйти из положения? Что страшного может произойти, если я не вмешаюсь
Золотой червонец
  • Червонцы очень удобны для окружающих: мягкие и податливые, как пластилин. Чтобы сделать вам приятное, они готовы стать вашей тенью, согласны кивать и делать все, что вы попросите. Они никогда не говорят «нет»: ведь люди могут обидеться. Вырастают «золотые червонцы» из очень послушных детей, которые с пеленок усвоили, что быть хорошими - значит, никого не огорчать. Наиболее яркий женский вариант этого мифа — Золушка, с ангельским терпением сносившая нападки мачехи, выполнявшая все просьбы и поручения. За это фея и наградила девушку: устроила встречу с принцем. В жизни, увы, дела обстоят иначе: золушки идут на любые жертвы, лишь бы все вокруг были довольны. Но награды нет - и быть не может. И постепенно в сердцах наших героинь зарождаются обида и гнев, выжигающие их изнутри.
Типичный мужчина-червонец — герой фильма Данелии «Осенний марафон». Он боится обидеть старую знакомую и редактирует ее бездарные тексты, боится бросить жену и разорвать отношения с любовницей, хотя жизнь на два дома его порядком утомила, боится обидеть симпатичного шведского профессора - и после бессонной ночи совершает вместе с ним оздоровительную пробежку. Итог: мечты, надежды, планы - все летит в тартарары...
Советы для Золотых червонцев:
 
  • У каждого своя шкала ценностей, поэтому быть хорошим для всех невозможно. Запомните это.
  • У каждого человека, и у вас в том числе, есть не только обязанности, но и права.
  • Научитесь говорить «нет», как бы трудно вам не было.
Сизиф

Это настоящие трудоголики, готовые жизнь положить на покорение тех или иных высот. Взобравшись на одну вершину, они, не давая себе ни минуты отдыха, тут же отыскивают новую, более крутую гору. Все выше и выше Сизифы катят свой камень, надеясь только на себя, не принимая помощи даже от самых близких. Потому что уверены: никто другой не справится с работой лучше, чем они. Сизифа вычислить легко. Он подолгу задерживается на работе, боится уйти в отпуск. Если все-таки уходит, не знает, чем заняться, и постоянно звонит на службу.
Раньше сизифами были только мужчины. Теперь же среди трудоголиков появились и представительницы прекрасного пола, которых за несгибаемость и упорство окрестили железными леди.
Господа карьеристы! Дабы не надорваться и не скатиться кубарем с самой высокой горы, прислушайтесь к нашим рекомендациям:
 
  • Вы - не машина, вам время от времени необходим полноценный отдых.
  • Уходя со службы, не только гасите свет, но и оставляйте в офисе все мысли о работе.
  • Придя домой, сразу же примите душ и переоденьтесь. Пусть этот ежедневный ритуал станет гранью, разделяющей две сферы жизни.
  • Выберите себе увлечение, ничем не напоминающее о работе (фитнес, футбол, йога, танцы) и отведите для него специальные часы. Совет специально для железных леди: одевайтесь чуть более легкомысленно, чем вы делаете это сейчас, и пользуйтесь легкими, игривыми духами. Это поможет вам изменить внутренний настрой.
Ну что ж, дорогие читатели. Надеемся, наши подсказки помогут вам не довести себя до точки кипения. Будьте внимательны к себе, это позволит вовремя заметить первые симптомы переутомления. Перестаньте искать в работе счастье или спасение. И, конечно, выбирайте дело по душе: в соответствии со своими склонностями и талантами. Тогда вместо ежедневной каторги, приносящей усталость и нервные срывы, у вас появится любимая работа.



(click to show/hide)
« Последнее редактирование: Сентябрь 14, 2017, 05:57:32 pm от джейран »

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3030
  • Лайков: 2999
  • Карма: 777
Re: Популярная психология
« Ответ #56 : Октябрь 22, 2017, 11:39:22 am »
Гнева.NET

Каждому из нас приходится сталкиваться с сильными негативными эмоциями, в основе которых лежат любимые подопечные Марса и его высшей ипостаси Плутона – гнев, злость, ярость. Управление этими эмоциями – одна из важнейших задач человека.
Надо научиться различать управление эмоций и трансформацию эмоций от их подавления. Многие люди подразумевают под управлением гневом проявление сдержанности, умение скрывать чувства. На самом деле, трансформация любых негативных состояний в позитивные может происходить без «снижения градуса накала», без «ухода от ситуации», а напротив, ярко, броско, осознано.
Допустим, произошла какая-то ситуация, кто-то сказал вам негативные слова или совершил негативные действия. Они привели вас в ярость, вы тоже разозлились!
Сценарий 1
Вы мгновенно, бессознательно даете отпор обидчику и сразу говорите слова или совершаете действия, направленные против него. «Даете сдачу» и считаете, что восстановили справедливость.
В результате такого взаимодействия с вашими энергиями происходит следующее. У вашего оппонента на момент начала ссоры накопился некий потенциал энергии, который стал слишком обременителен. Оппонент не справился со своим состоянием и выплеснул все накопленное на вас. А вы взяли и вернули всю эту энергию обратно. Таким образом, ваш оппонент не смог избавится от избытка... и будет искать новый случай для разрядки. А вы остались «при своих», потеряв немного сил на то, чтобы «отбить» атаку.
Сценарий 2
Вы бессознательно замыкаетесь, уходите из ситуации, как бы «не обращая внимания» на то, что произошло. В душе вы негодуете, вас переполняет желание дать отпор, но вы считаете, что у вас сейчас недостаточно силы или не хватит аргументов, чтобы постоять за себя. Вы становитесь носителем тяжелого, «неперевариваемого» потенциала энергии. Этот потенциал создает для вас ситуацию саморазрушения. Всегда, когда мы сдерживаем себя, не даем волю своим чувствам, молчим там, где хочется кричать, мы разрушаем себя. Именно так возникают болезни, в одних энергетических центрах от избытка энергии, в других – от недостатка.
То же самое, только наоборот, происходит если вы срываетесь сами. Вам могут дать сдачу... а могут уйти, молча повернувшись спиной. Как правило, ни одну сторону ни один из этих вариантов не удовлетворяет.
Оба эти сценария указывают на ошибочную работу с повышенной энергией гнева и обиды.
Если вы чувствуете энергетическое давление изнутри, вам хочется «сорваться» на ком-нибудь, знайте, что скорее всего у вас вовсе не избыток энергии, а просто она неравномерно распределена между чакрами – энергетическими центрами. И именно это выводит вас из состояния равновесия, вынуждая перенаправлять излишки вовне.
Что делать? В первую очередь – осознать, что ваше поведение зависит не от количества и качества энергии (у энергии нет качества как такового), а от того, насколько вы умеете трансформировать ее и использовать себе на благо, понимая, что любая сила – ощущений, эмоций – это просто батарейка, которую можно вставить в любую жизненную сферу и заставить эту сферу «крутиться».
Механизм для такого использования энергии – это ваш разум.
Ваши чувства и ощущения лишь следствие ваших мыслей. Дисциплинируйте мышление! Этому способствуют такие планеты-покровители, как Меркурий и Сатурн.Следите за своими мыслями. На самом деле люди думают очень быстро, и доля мгновения между событием-раздражителем и содержит волшебный ключ к тому, чтобы трансформировать энергию гнева в позитив. Этот ключ – вопрос: «А какую пользу я могу извлечь из того, что чувствую? В какой области жизни мне пригодится эта сила, зачем мне расходовать ее попусту?»
Помните, что отсутствие действия – это тоже действие. И на вопрос «Что делать?» иногда наилучшим ответом будет: «Делать не делание, практиковать недеяние».

На заметку
Энергия не бывает плохой или хорошей. Людям нужно вешать ярлыки, и поэтому мы даем оценку, а, значит, используем силу (в том числе и силу эмоций) не по назначению, часто – себе во вред. Живите без оценок. Чужой гнев – это всего лишь сильный дождь, а ваш гнев – это сила, которую надо израсходовать.
 
Безвредные и эффективные способы выравнивания собственной энергетики, избавления от гнева – крик и действие. Это может быть спорт, пробежка, уборка, что угодно – любая активная работа позволяет быстро избавиться от энергетического пика.
 
Ощущаете избыток энергии, чувствуете, что вы «на грани»? Сядьте. Успокойтесь. Сосредоточьтесь и определите в какой части тела вы ощущаете избыток или напряжение. Как только вы почувствуете, где наивысшая концентрация напряжения, подышите равномерно и глубоко, направляя внимание в эту зону. А потом, когда напряжение ослабнет, представьте вашу энергию как равномерный силовой кокон, окутывающий вас целиком, однородный по структуре.
 
Помните, что гнев, обращенный на вас – это не ваш гнев. Вы не можете им управлять и имеете полное право на него не реагировать. Подлинное внутреннее отсутствие реакции определяется вашей осознанностью и пониманием, что плюса и минуса не существует – существует лишь энергетический дисбаланс.