Автор Тема: Популярная психология  (Прочитано 3955 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7273
  • Лайков: 4306
  • Карма: 1145
Re: Популярная психология
« Ответ #30 : Апрель 28, 2016, 10:59:56 am »
Не люблю именно Торсунова. Каким бы раскрученным он ни был

Я вообще не понимаю, как его можно слушать.  ;)
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Популярная психология
« Ответ #31 : Апрель 29, 2016, 04:35:57 pm »
Я вообще не понимаю, как его можно слушать.  ;)

Знаешь, ещё более неприятный при прослушивании Бурлан. Он практически всегда курит, растягивает слова и предложения. Речь не поставлена. То есть вот сейчас много таких лекторов, которые самоуверенно полагают, что достаточно владеют материалом для того, что бы читать без листа и без подготовки. По факту получается, что человек неподготовленный читает материал неумело, много всевозможных "эээ", "ммм", неоправданных пауз.
То есть, понятно, что он не захотел напрягаться и писать себе конспект выступления, но именно из-за этого приходится напрягаться при прослушивании.
Лично я, когда  пыталась Бурлана слушать, не могла отделаться от мысли, что человек считает себя пупом земли и не озадачен ни малейшим уважением у своим слушателям. Очень устаёшь, поскольку приходится сосредотачиваться, что бы мысль не потерять. Ещё эта его сигарета. фуууу.
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #32 : Май 14, 2016, 09:55:44 pm »
Сложные люди

«Как же она вредная», - раздражаетесь вы при виде коллеги, которая изо дня в день отравляет ваше существование. Уж эта зануда непременно заложит вас начальнику, если вы задержитесь на пять минут. И не упустит случая выставить вас дурой при всех, если вы невзначай оплошаете. До чего сложный человек!
Знакомая ситуация, не правда ли? Каждому из нас наверняка приходилось сталкиваться с такими вот сложными людьми. С ними совершенно не хочется общаться, а первое желание, которое возникает при встрече, - бежать подальше. Но бывают случаи, когда вы не можете этого сделать. Например, если этот отвратительный тип - ваш коллега или, хуже того, - начальник. А может, у этого сложного человека есть что-то, в чем вы остро нуждаетесь. Так что общения, а следовательно и нервотрепки, не избежать. Впрочем, нет ничего невозможного! Главное - знать, как общаться с тем или иным человеком.

Сложная классификация
Практически у каждого из нас есть своя классификация трудных людей, основанная на наших личных качествах и жизненном опыте. Например, женщина, в свое время настрадавшаяся от матери-тирана, будет искренне считать трудными всех властных людей. А мужчина, которого бесила болтливость бывшей жены, вряд ли обрадуется общению с человеком, не знакомым с выражением «Краткость - сестра таланта».
Но помимо таких специфических случаев классификации, существуют определенные типы людей, которых даже специалисты признают трудными. Если вы сможете выяснить, к какому типу относится неприятный человек, вам будет гораздо проще выстроить свои отношения с ним.
Итак, психологи выделяют несколько основных типов.
· Агрессивисты, среди которых встречаются «паровые катки», «снайперы» и «взрыватели». Это люди, которые задирают других, говорят колкости и раздражаются, если их не слушают.
· Молчуны - граждане спокойные и немногословные. Трудность общения с ними заключается в том, что вы никогда не знаете, о чем они в действительности думают и чего хотят.
· Сверхпокладистые. Они охотно скажут вам «да» по любому поводу и пообещают поддержку. Однако слова у них всегда расходятся с делом, они редко выполняют свои обещания и почти никогда не оправдывают возложенных на них надежд.
Естественно, что все эти типы могут встречаться как в чистом виде, так и в комбинированном. Впрочем, одной лишь идентификации недостаточно. Вы должны знать, как поступать в тех случаях, когда вы вынуждены вступать в контакт с подобными личностями.


Паровой каток

Это люди грубые и бесцеремонные, считающие, что все вокруг должны уступать им дорогу. Чаще всего они ведут себя подобным образом потому, что убеждены в собственной правоте и хотят, чтобы об этом знали все окружающие без исключения. Для «парового катка» нет ничего хуже, чем подрыв его авторитета.
Если предмет конфликта не особенно важен для вас, уклонитесь от выяснения отношений и попытайтесь приспособиться к неприятной ситуации.
Если же вам важен предмет спора, позвольте «катку» выпустить пар. Затем спокойно и уверенно выскажите свою точку зрения, но постарайтесь не ставить под сомнение его правоту. Определите свою роль как роль миротворца, который стоит над конфликтом. Подавите ярость человека собственным спокойствием: это поможет ему справиться с агрессией, и вы сможете прийти к консенсусу.

Снайпер
Человек, относящийся к этому типу, старается причинять людям неприятности с помощью закулисных махинаций и колкостей. Чаще всего он примеряет на себя роль благородного разбойника Робина Гуда. Он всерьез полагает, что подобное поведение целиком и полностью оправданно: кто-то поступил неправильно, а он восстанавливает справедливость. «Снайпер» может вести себя таким образом и потому, что не обладает достаточной властью, чтобы действовать открыто.
Если вы решили, что терпеть выходки такого человека не будете, попробуйте поймать недоброжелателя за руку и спросить: «Чего ты, мил-человек, этим добиваешься?» Если он начнет отрицать факты, приведите доказательства. Если вы приведете несколько разоблачительных примеров, «снайпер» поймет, что маска с него сорвана. После этого он либо прекратит нападки на вас, либо честно признает факт своего поражения. Когда же истинные причины конфликта будут извлечены на поверхность, вы сможете найти решение проблемы.


Взрыватель

Этот человек не зол по природе, но взрывается словно ребенок, у которого отобрали конфету. Чаще всего он ведет себя подобным образом, потому что испуган и беспомощен, а взрыв эмоций - это всего лишь отражение его желания взять ситуацию под контроль. Так муж может взорваться, ревнуя свою жену. Или начальник может вспылить, чувствуя, что подчиненные совсем отбились от рук.
Если тирада взорвавшегося человека обрушивается на вас, молчите и слушайте, пусть «взрыватель» подумает, что целиком и полностью завладел вашим вниманием и контролирует ситуацию. После того как он успокоится, ведите себя с ним как с обычным разумным человеком, как будто и не было никакого взрыва с его стороны. Дипломатично и доброжелательно предложите ему обсудить возникшую проблему.


Молчун или тихоня

Люди этого типа могут быть скрытными по многим причинам. В итоге вы просто не знаете, чего можно ожидать от подобного тихони. Ключом к разрешению конфликта является преодоление этой скрытности. У вас наверняка есть предположения, почему человек замкнут (например, он расстроен чем-то, но не хочет признаваться вам в этом).
Для того чтобы вскрыть суть проблемы, вам следует задать несколько вопросов, но не напрямую, а как бы исподволь, чтобы не напугать молчуна. Например: «Я думаю, вы избегаете моего общества, так как вам кажется, что я уделяю вам недостаточно внимания». Перебирайте возможные причины или побуждайте человека к разговору. Только не забывайте, что ему может быть трудно поделиться своими чувствами, а потому вполне уместно начать общение словами: «Я знаю, что вам не по душе этот разговор, но если бы мы обсудили ситуацию открыто, то, возможно, нашли бы приемлемое для обоих решение». Покажите, что вы относитесь к человеку сочувственно и доброжелательно.
Часто молчуны замыкаются в себе потому, что не хотят оскорбить чувства других, или же они научены горьким опытом и предпочитают держать эмоции при себе. Поэтому в общении с ними необходимо оказывать им поддержку. Дайте собеседнику понять - что бы он ни сказал, вы не будете сердиться, обижаться или обвинять его. Главное - заставить человека пойти на контакт.
Конечно, с такими людьми трудно сохранять терпение, ведь от них очень сложно добиться ответа. Но если предмет разговора важен для вас, доведите дело до конца. Замкнутый человек может внезапно раскрыться перед вами. И когда это время придет, покажите, что вы благодарны ему за то, что он разговаривает с вами, независимо от того, согласны вы с ним или нет.
Если молчун сделает паузу, не торопите его, дайте время выговориться. Ни в коем случае не заполняйте эту паузу сами - молчун может опять замкнуться. Сохраняйте напряженность ожидания его слов, поощряйте и побуждайте человека к продолжению разговора.
Если тихоня замолчал или стал сопротивляться вашим попыткам продолжить беседу, не настаивайте. Может быть, вам не все удастся с первой попытки, но если вы добились хоть какой-то открытости, то процесс, по меньшей мере, начался.

Сверхпокладистый

С первого взгляда такие люди кажутся приятными во всех отношениях. Они во всем с вами согласны и с радостью поддерживают любое ваше начинание. А все дело в том, что сверхпокладистые люди стремятся во всем угождать и уступать лишь затем, чтобы понравиться другим. Однако в дальнейшем общение с ними становится крайне затруднительным. Вы полагаетесь на такого человека, а потом оказывается, что его слова расходятся с делом. Сотрудник берет на себя какую-то работу - и не выполняет ее, друг соглашается сделать для вас что-то, но в последнюю минуту находит причину для отказа.
Если вам необходимо продолжать общение с подобным человеком, то первое, что стоит сделать, это постараться объяснить ему, что вы ждете от него правдивости. Сделайте акцент на том, что вас мало беспокоит, согласится он с вами или нет, важно, чтобы он выполнял взятые на себя обязательства.
Что? Все это кажется вам непосильной задачей? А никто и не обещал, что будет легко. На то они и сложные люди

(click to show/hide)

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #33 : Май 18, 2016, 09:11:42 pm »
Где отдохнуть в кризис


«Отпуск во время кризиса» - звучит так же страшно, как и «пир во время чумы». Но, несмотря на все ужасы экономики, низкий курс рубля и санкции, солнце пока еще встает на востоке, на смену бесконечной зиме наконец-то пришла весна, и мы стоим на пороге главного события года: отпуска. Заслуженного, выстраданного, долгожданного. Но, возможно, при сложившихся обстоятельствах не вполне уместного?

Золотая середина
Одни решают отдохнуть во что бы то ни стало, потратить последние сбережения до копеечки или даже влезть в долги, но доказать всем, и в первую очередь себе, что никакие катаклизмы им не страшны. Другие, осознав, что им не по карману даже самые скромные варианты отдыха, впадают в депрессию и решают вовсе отказаться от отпуска.
Думаете, это крайности? Вовсе нет. Это два стандартных способа реагирования на внешний стресс: активный и пассивный. Какой из них правильный? Никакой. Активность приводит к неврозу, а пассивность вгоняет в уныние. Но есть и золотая середина. Если, вместо того чтобы пускаться во все тяжкие, вы попытается творчески решить проблему или же, не впадая в депрессию, сумеете спокойно принять ситуацию, то сможете не только нормально отдохнуть, но и извлечь некие уроки.
Ну и как, позвольте спросить, воплощать свои творческие идеи, если элементарно нет денег? Люди, привыкшие активно реагировать на изменения, наверняка уже задавались этим вопросом.
Прежде всего, хочется напомнить, что активным может быть не только мышление, но и непосредственно действие: гимнастика, движение, физическая нагрузка помогают сжигать лишний адреналин и способствуют выработке эндорфинов - гормонов счастья. А когда нормализуется гормональный фон, улучшится и психологическое состояние. Иными словами, любая физическая активность имеет мощное антистрессовое воздействие на наш организм. Недаром люди умственного труда гораздо чаще страдают длительными депрессиями, чем те, кто пашут (в прямом смысле слова). Причем, заметьте, именно пашут, а не занимаются в фитнес-клубе. Кстати, раз уж у нас с вами кризис, почему бы не сэкономить на таком дорогом виде досуга? А вместо этого побегать в ближайшем парке, погонять в футбол с собственным сыном, всей семьей отправиться в поход. Возможно, вашим домашним такой вариант активного отдыха понравится не меньше, чем поездка на модный курорт.
Есть еще одно креативное предложение: если чувствуете, что насиделись за год на рабочем месте, а денег на отпуск не хватает, попробуйте завербоваться в экспедицию: археологическую, геологическую, биологическую… Побываете в таких удивительных краях, куда не попадете ни с одной экскурсией, да еще и денег заработаете. Кто знает, может, после такого отпуска вам и не захочется возвращаться в душный офис.

Посмотрим правде в глаза
Конечно, такой экстремальный отдых подходит далеко не каждому. Да и что делать тем, кого в леса да горы калачом не заманишь? Расположиться в любимом кресле и помечтать. Закройте глаза, расслабьтесь и мысленно вернитесь в детство. Чего вы хотели в возрасте шести, десяти, тринадцати лет? Чем любили заниматься? Может, вам нравилось рисовать или лепить? А возможно, вы обожали собирать модели кораблей? Так, может, вам и сейчас по душе эти занятия? Попробуйте посвятить своему хобби целый отпуск. Вполне вероятно, вы снова придете от этого в восторг.
Давайте будем честными: больше всего нас расстраивает не отсутствие отпуска как такового, а вынужденное снижение планки: не пять звезд, а три, не самолет, а плацкарт и так далее. Но, положа руку на сердце, ответьте: всегда ли вам удавалось отдохнуть на славу, даже если отпуск был самым что ни на есть высококлассным? Ведь и в пятизвездочном отеле можно маяться от скуки.
Тут главное – понять, от чего вы хотите отдохнуть, убежать? Ведь, по сути, отдых - это переключение, жизнь на другой волне. Но, чтобы поймать эту волну, нужно сначала сойти с рельсов, выключиться из будничного ритма. Позвольте себе отдохнуть так, как вам действительно хочется, а не так, как принято среди людей вашего круга.
Кризис показывает, насколько мы зависимы от социальных абстракций, таких, как статус, престиж, имидж. И даже во время отпуска мы зачастую не готовы отказаться от этих условностей. Постарайтесь хотя бы на время выйти из этой игры, перестаньте гоняться за призами, набирать очки и… сделайте себе, наконец, настоящий лук со стрелами!


Правила падения
В критических ситуациях нас чаще всего выводят из себя не сами обстоятельства, а тот факт, что они не подвластны нашему контролю. На самом деле, речь идет всего лишь о потере иллюзии контроля. Ведь единственное, что мы действительно способны контролировать, так это наше внутреннее состояние и отношение к происходящим событиям. Принятие ситуации, или, проще говоря, смирение - это вовсе не бездействие, а глубокая внутренняя работа, которая в конечном итоге позволит обрести гармонию с собой и миром и использовать любые кризисы себе на благо.
У альпинистов существуют «правила поведения в условиях падающей лавины». И первое из них - не сопротивляться потоку. Не только кризис – вся наша жизнь - это мощный поток, и если мы научимся существовать в нем, будем принимать его направление, изгибы, пороги и водовороты, то, как искусные пловцы, сможем использовать течение для достижения собственных целей. Если кризис — это порог (в переводе с греческого), то в нашей власти сделать этот порог местом отдыха, привалом или же трамплином, придающим новую скорость.
Это все метафоры, но что конкретно можно сделать? Во-первых,позвольте себе во время отпуска отдохнуть от кризиса. Не обсуждайте больную тему ни в кругу семьи, ни со знакомыми. Это известный метафизический факт: чем больше времени, слов, эмоций мы уделяем какому-то явлению, тем более материальным оно становится, в особенности, если это явление негативное. Раз уж все так плохо, зачем еще свои нервы тратить? Кризис не только влияет на нашу жизнь извне, он еще и подпитывается нашими страхами. Мы сами оживляем бездушную экономическую машину, активно включая собственный разум и чувства в коллективное сознание. Психологи советуют: поставьте телевизор на пол. Чтобы прекратить воспринимать телеинформацию как глас божества.
Можно вообще выключить телевизор из розетки. Уверяю, если за время вашего отпуска случится нечто из ряда вон выходящее, вы узнаете об этом и без ежедневного просмотра новостей. Зато, отключившись от «эгрегора кризиса», сможете по-настоящему отдохнуть и душой и телом.
И наконец, ответьте себе на вопрос: что общего между кризисом и отдыхом? Конечно, опосредованную связь можно найти всегда. Но прямой логической зависимости тут нет! Кризис - явление экономическое, внешнее. Отдых - сугубо личное, внутреннее. Прямой связи нет, стало быть, нет и прямого влияния. Эту зависимость мы достраиваем сами, по привычке. Так, может, не надо?

Экстремальный отпуск
Юлия Гарамаш всегда мечтала побывать в Израиле, и ее мечта сбылась. Но отправилась она туда не как туристка, путешествующая по историческим местам, а в качестве волонтера в израильскую армию. Собрала необходимые документы, прошла несложное собеседование. И вот он - солнечный Израиль!
«Наша международная группа была представлена парочкой француженок, несколькими москвичками, литовками, белорусками, крепкими американками и загадочной австралийкой. Менее активная часть человечества приехала в составе одного немца, двух французов, новозеландца и голландца. Помогали мы израильской армии, кто как мог: сортировали патроны и перебрали солдатскую форму на складах, чистили оружие и красили бомбы.
Отношения с солдатами складывались как нельзя лучше. Все разделились по интересам: иностранки общались с израильтянами, русские - с русскими, белоруски делились тяготами жизни с украинцами, а любвеобильные литовки очаровывали горячих грузинских парней».
Программа пребывания в армии была следующей: три недели работы по восемь часов в день и неделя бесплатного отдыха с экскурсиями по стране. Сказать, что от своего отпуска Юлия осталась в восторге, значит не сказать ничего. Посмотрела новую страну, обзавелась друзьями, узнала много интересного. Планирует и в следующем году вновь отправиться в Израиль.


Виктор Снедин, психолог


Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #34 : Май 22, 2016, 12:31:25 am »
Гештальт-терапия: наши проблемы и их решения



Гештальт-терапевт Лариса Нарышкина  практикует особое направление современной психологии – гештальт. Из этого интервью наши читатели узнают – в чем суть этого метода и как он помогает людям справиться с жизненными проблемами. – Лариса, расскажите, что такое гештальт-психология.
 – Гештальт-психология, как метод, выросла из психоанализа. Именно психоанализ показал, что психология способна помочь людям справиться с их проблемами, травмами, переживаниями. Психоанализ подходит к этим вопросам на глубинном уровне, чтобы разобраться – в чем причины, почему человеческая жизнь и судьба складывается так, а не иначе. А гештальт появился гораздо позже и он отвечает на вопросы что и как происходит в жизни человека сейчас. Этот метод пересмотрел наработки психоанализа, отмел какие-то сложности, связанные с достижением результатов. Психология, как наука, не стоит на месте. Открываются и вводятся в практику новые, прогрессивные методы.
– И один из них – гештальт-психология?
 – Да. В переводе с немецкого «гештальт» означает «целостность». Наши душевные переживания происходят на фоне общего течения жизни. Гештальт заключается в попытке совместить фигуру человека и фон. «Закрыть гештальт», в смысле гештальт-терапии, означает помочь человеку осознать, как он блокирует реализацию своих потребностей, то есть, определить проблемы и их корни. Когда человек в диалоге с гештальт-терапевтом проживает проблему, осмысляет ее целостно - на уровне тела, чувств и ума, происходит инсайт – озарение, проникновение в суть. Это помогает завершиться гештальту – энергия перестает оттягиваться в проблему. Как будто закрывается дверь, из которой вы постоянно чувствовали сквозняк. Таким образом, завершение гештальта – это возможность переосмыслить опыт, связанный с каким-то событием вашей жизни: потерей близкого, предательством, изменой, разводом. Любое психологическое травматическое событие всегда оттягивает на себя жизненную энергию. У меня есть такое определение гештальт-терапии. Это как будто вы перед Пасхой моете грязное окно. И вот оно отмыто, и вы поражаетесь, насколько четко и ясно сквозь него стало видно. Чтобы с глаз упала пелена, нам приходится промывать стекло наших впечатлений, которое заслоняет реальную жизнь. Освежаются чувства, человек становится живее, бодрее. Это путь к позитивным переменам.
– Как это действует на практике?
 – Для наглядности расскажу такую историю. Женщине изменяет муж. Она на взводе, постоянно плачет, у нее развивается паранойя, она все время следит за мужем, пытается просматривать его мобильный, вскрыть электронную почту, чтобы добыть доказательства его измены, заставить его признаться. Дома ссоры и скандалы, муж все отрицает… И первичный запрос этой женщины к гештальт-терапевту: «Помогите мне доказать собственную правоту и виновность мужа». Но через какое-то время терапия с этой женщиной переходит в совершенно иную плоскость – а что вообще происходит в ее жизни, какой этап переживает ее семья? Психолог пытается выяснить фон, на котором случилась измена. И выясняется, что супруги уже 10 лет в браке, чувства остыли, да и напряжение в семье имеется. Допустим, из-за ребенка: отдавать ли его в художественную (позиция мамы) или спортивную (позиция папы) школу. И вот, с одной стороны – скука повседневности, а с другой – стычки на бытовом уровне. И супруг находит отдушину на стороне. Там любят, понимают, восхищаются, не пилят. Задача гештальт-психолога при терапии в этом случае – добиться, чтобы клиентка начала личностно изменяться: нашла собственные интересы, позволила себе заняться собой, обновить гардероб. Предстала обновленной, притягательной, сексуальной. Почувствовала себя не тряпкой, о которую вытирают ноги, а самобытной, увлеченной личностью. Это почувствует и муж! Ведь третья сторона в треугольнике, любовница, действует знакомыми методами: в какой-то момент и она, как жена, начинает пилить мужчину, требовать определиться, ставить ультиматумы. Отношения на стороне перестают быть такими уж приятными. А тут муж наблюдает, как интересно изменилась жена. Ход его мыслей принимает такое направление: зачем мне менять что-то в своей жизни? Зачем начинать все по новой (и еще неизвестно, каков будет результат), когда у меня все уже есть? Таким образом, после удачной гештальт-терапии женщине удается не зациклиться на обиде и отчаянии, а разобраться в себе, измениться, и решить свою семейную проблему.
– Когда вы начали практиковать?
 – Уже когда обучалась по гештальт-программе. Сейчас у меня уже восемь лет практики именно в качестве гештальт-терапевта – и в индивидуальном, и в групповом формате. Есть несколько авторских групповых проектов. Самый первый и любимый – «Автор моей жизни». В нем воплощен мой опыт, как мне удавалось писать сценарий своей жизни самой. Очень интересная группа – «Мать и мачеха». Самыми важными отношениями являются отношения детей и матери. Существуют люди, у которых большие претензии к собственной матери и они воспринимают ее как мачеху. А некоторые считают свою мать чуть ли не святой. И то, и другое отношение может очень мешать в жизни, и создавать много проблем. Есть у меня группа «Я прекрасна, спору нет» - там в центре внимания женская самооценка. Есть совместный проект с моим коллегой и наставником, психиатором и коучем Кириллом Кошкиным «Женские секреты, или простые способы изменить жизнь». Есть группа, в которой объединяется опыт моей первой профессии и психотерапевта – «Разноцветные одежды, или по одежке встречают: что я хочу сказать миру».
– Как вы выбрали для себя, что будете практиковать именно гештальт-психологию?
 – По первому образованию я инженер-технолог в области производства одежды и обуви. Я закончила технический ВУЗ с красным дипломом и меня оставили преподавать на кафедре. Затем последовала аспирантура, защита диссертации. Мне всегда было интересно – как устроена жизнь, в чем ее мудрость и в чем ее смысл. В этих личностных поисках моими помощниками были книги – по философии, психоанализу,дзен-буддизму, труды Ошо, Карлоса Кастанеды. «Чайка Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха стала манифестом моей жизни.Термин «гештальт-психология» я встретила в одном из текстов Ошо – там говорилось, что если и имеет смысл обращаться к какому-либо психотерапевту, то лучше к гештальт. У Ошо был свой путь, но он был великим психотерапевтом, у него было очень хорошее образование – и философское, и психологическое. И я начала искать информацию о гештальте в разных источниках. А лет через пять-шесть мой знакомый, который как раз заканчивал психологическое образование, сказал, что в Москве появилось новое направление в психологии – гештальт. Но прошло еще много лет, прежде чем я обратилась к этому направлению. Сначала – как клиент. Психотерапевт рождается через клиентский опыт: в психотерапии есть много от наставничества. Важен личностный опыт, почерпнутый от учителей, и из методов, которые они применяли. Где-то после двух лет личной гештальт-терапии я поняла, что мой жизненный опыт подходит для того, чтобы заниматься этой деятельностью – мои интерес, любовь и уважение к людям, потребность искать ответы на вопросы о человеческой личности, знания, которые я приобрела помимо всех моих вузовских дипломов. Я очень много училась – на всевозможных курсах и в центрах, общалась с философами и писателями. Все это позволило накопить богатый опыт, который хотелось применить для помощи людям, чтобы они могли обрести себя и цель в жизни.

Беседовала Светлана Иванова

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #35 : Май 24, 2016, 08:28:56 pm »

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #36 : Июнь 02, 2016, 10:53:31 pm »

Будьте уверены!



Как часто я слышу: «Я сомневаюсь буквально в каждом своем шаге. Все время боюсь, что у меня ничего не получится, что я что-нибудь сделаю не так. Чтобы не привлекать к себе внимания, стараюсь затеряться в толпе, одеваюсь в неяркую одежду, даже летом. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться быть поуверенней?»
Если я просто дам вам рекомендации, как казаться уверенной, это делу не поможет, потому что без собственной внутренней поддержки (настроя) навыки уверенного поведения выглядят неубедительно. Сразу скажу, путь к обретению уверенности долгий, но результат того стоит. Поэтому вам полезнее будет понять, кто он, этот уверенный в себе человек, какими качествами обладает, чем отличается от неуверенного.
И еще один важный момент, не стоит путать уверенного человека с самоуверенным. Ведь часто заносчивость и наглость самоуверенных людей, не сомневающихся не на секунду в своей правоте, не что иное, как проявление все той же неуверенности.

Почувствуйте разницу
Уверенность в себе — один из необходимых компонентов в достижении намеченной цели и жизненного благополучия. А вот недостаток веры в свои силы (или ее отсутствие) может стать препятствием, кочкой на дороге к успеху. Так что для начала давайте разберемся, откуда вообще берется уверенность в себе.
 
 · Ощущение уверенности, как и многое другое (хорошее или плохое), мы получаем (или не получаем) в детстве. Если ребенок не разлучается в раннем возрасте с матерью, если родители, бабушки-дедушки, воспитатели и учителя верят в его способности, подбадривают и хвалят, вот тогда он вырастает с уверенностью, что ему все по силам. А если взрослые полностью концентрируют свое внимание на неуклюжести, нерасторопности и прочих недостатках ребенка (постоянно подтрунивают над ним, критикуют и ругают его), вот тогда из маленького человечка вырастает неуверенный в себе взрослый. С другой стороны, неуверенность может развиться, если родители уверяют ребенка в том, что он непобедим, и во всем самый, самый. Как раз в подобных случаях первые же поражения и неудачи могут привести к огромному разочарованию в себе и своих силах.
 
 · Уверенный человек принимает себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Знает о своих слабостях и несовершенствах, но в отличие от неуверенного, не корит себя за них, а просто учитывает их при выборе, например, профессии (наряда, места для отдыха, путешествий и так далее).

 
 · Уверенный в себе человек признает свои достижения, а тому же, кто в себе неуверен, кажется, что успешно выполненное задание получилось случайно, само собой, зато неприятности он запоминает надолго, и они не дают спокойно жить.

 
 · Уверенный человек адекватно оценивает свои силы и способности, ставит перед собой реальные цели. Ну, а неуверенный, часто задает себе высокие планки, и не сумев их преодолеть, расстраивается, понимая лишний раз, что ни на что не годен.

 
 · Уверенный человек прислушивается к себе, и способен выбирать то, что ему интересно, хочется, нужно. Вот почему от своей работы он, как правило, получает удовольствие. Неуверенный же чаще делает то, что ему поручили (попросили, пришлось). Зачастую это не совпадает с его способностями, следовательно, не очень получается, а значит и удовлетворения не приносит.


Как научиться верить в себя
1. Обращайте внимание на свои победы и достижения. Например, хвалите себя за то, что справились с делом, которое долго не получалось. Поощряйте и вознаграждайте себя, не дожидаясь, когда это сделает кто-то другой (например, начальство).
2. Составьте список своих плюсов (достоинств), возможно, они помогут вам открыть в себе преданного друга, доброго человека, интересную женщину.
3. Подумайте о том, что вам нравиться делать (чем заниматься), ведь самореализация — одна из важных составляющих счастья и уверенности в себе.
4. Не копите отрицательные эмоции. Даже в стрессовой ситуации находите для них выход. Например, помойте посуду, порвите на мелкие кусочки ненужную бумагу, или спойте.
5. Подумайте, что дает вам силы (помогает успокоиться, отдохнуть, поверить в себя). Периодически пополняйте список своих ресурсов. К нему вы сможете обращаться в периоды неудач


Катерина Козлова, кандидат психологических наук

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #37 : Сентябрь 19, 2016, 08:33:13 pm »
Второе дыхание

Всем известно, что в ситуациях сильного стресса может открыться «второе дыхание». Человек буквально обретает сверхсилу – правда, ненадолго. Способности супергероя пропадают, как только исчезает угроза.

Нет сигнала
Классический пример: мать видит, как ее ребенок выбегает на проезжую часть. И, непонятно как, полноватая дама средних лет превращается в олимпийского чемпиона по спринту, в последнее мгновение успевая спасти малыша. Как думаете, сумеет ли она повторить свой рекорд в привычных условиях? Да ни за что! Потому что второе дыхание открывается лишь в экстренных случаях: мозг реагирует на опасность и подает сигнал – задействовать скрытые резервы. Кстати, после подобных подвигов люди часто ощущают упадок сил, приходится восстанавливаться, пассивно отдыхать – словом, включать энергосберегающий режим.
К счастью, экстремальные ситуации – большая редкость. А вот в состоянии «выжатого лимона» хотя бы однажды пребывал практически каждый человек. Причины разные. Работа на износ на протяжении долгого времени или череда проблем, которые приходится решать ежедневно. При подобных обстоятельствах открытие второго дыхания часто представляется единственным выходом. Но, увы, организм не спешит из-за подобной «ерунды» расставаться с драгоценным «НЗ». Как же быть? Зависит от конкретной проблемы.

Как в сказке: чем дальше, тем страшней

Например, вы долго и упорно трудились – и, наконец, вам доверили очень важный проект. От того, насколько успешно вы справитесь с задачей, во многом зависит дальнейшая карьера. Вот он, ваш шанс выйти на новый уровень. Надо просто собраться с силами – и сделать это! Но вдруг вы отчетливо понимаете, что растратили практически все ресурсы на «осаду крепости». А на «штурм» энергии не хватает. Неужели вы старались напрасно? Ни в коем случае!
Чтобы победить страх (в том числе, страх неудачи) психологи рекомендуют представить худшие варианты последствий. И оказывается, что даже при самом неблагоприятном раскладе ничего ужасного не произойдет – мир не перестанет вертеться, вы останетесь такими же, как были. Ну, или почти. Даже ценный опыт приобретете. Словом, жизнь не перевернется с ног на голову, что само по себе хорошо. Или нет? Конечно, нет! Ведь именно о перевороте вы и мечтали, и признавать поражение, утешая себя тем, что на ошибках учатся, видится довольно мрачной перспективой. В таком случае, необходим ход конем. Нужно не избавляться от страха – а всячески его культивировать. Представьте, что от этого проекта полностью зависит ваша судьба. Не только карьерный рост – жизнь. Можно подключить воображение: вы – рыцарь света, командующий армией, межгалактический спасатель – кто угодно. Именно вы здесь и сейчас спасаете мир, жизнь (свою или самого близкого человека), так что расслабляться не имеете права. Визуализируйте свою миссию в деталях, прокручивайте «фильм» перед сном и, если понадобится, каждый раз, когда захочется бросить все и смириться с провалом. Здесь главное – не сдаваться, тогда силы непременно появятся. Пусть не фантастические – но ресурсов будет вполне достаточно, чтобы совершить последний рывок и победить. Только учтите: вы перехитрили собственный организм, заставили его расходовать «НЗ», пусть и не в полном объеме. Так что восстанавливать силы все равно придется.

Проблемы большие и маленькие

Теперь давайте разберемся, как выбраться из полосы неприятностей. Начнем с того, что трудные периоды бывают у всех, и если ваш слишком затянулся, на то есть причины. Их и нужно выявить в первую очередь. Полагаю, никому не надо объяснять, что мысли материальны, и негативные эмоции, суждения, поступки притягивают в нашу жизнь аналогичные ситуации. Это – наиболее распространенная причина непрерывной «черной полосы».
Понаблюдайте за собой: как часто вы испытываете недовольство (собой, окружающими, судьбой)? Раздражаетесь, жалеете себя или других, завидуете, злитесь? Если вами завладели подобные чувства, нужно срочно менять тип мышления. На позитивный, конечно же. Да, это долгая работа (желательно, под руководством специалиста) и тема для отдельной статьи. Но первый шаг можно сделать уже сейчас: осознать проблему и постепенно менять « – » на «+». Не завидуйте – а радуйтесь чужим успехам, никого не жалейте – любите, простите давние обиды, а главное, избавьтесь от чувства недовольства: все мы получаем то, что заслуживаем. И это вовсе не наказание, а шанс решить проблему раз и навсегда. С таким подходом к делу вы гораздо успешнее станете справляться с неприятностями, не затрачивая лишних сил. И через некоторое время обнаружите, что пресловутая «черная полоса» осталась позади.
Не исключено, что вы добровольно оказались на полосе неудач. Потому что привыкли решать проблемы и за себя, и за «того парня». То есть, за мужа/жену, за взрослых детей, за вполне дееспособных родителей, а также за друзей, знакомых, сослуживцев. Желание помочь, безусловно, похвально. Но, во-первых, оно должно идти от сердца (а не потому что надо, жалко, и «кто же, если не я?»). И во-вторых, помогать окружающим вы имеете право лишь в том случае, когда не лишаете себя жизненно важных ресурсов. А если вы дошли до состояния «выжатого лимона», значит, именно так и поступали. Запомните: ничего нельзя делать в ущерб себе. Так что для начала отделите зерна от плевел – собственные проблемы от всех остальных. Так вы сумеете высвободить приличное количество энергии, и необходимость в открытии второго дыхания отпадет сама собой.
Возможно, причина кроется в вашем отношении к неприятностям. Некоторые люди любят превращать муху в слона, а уж слона – в Терминатора, не меньше. Неудивительно, что вся их жизнь – одна сплошная проблема, где разбитые чашки, замечания в дневнике ребенка, хроническое безденежье и проблемы со здоровьем стоят в одном ряду. Нужно срочно разложить все по полочкам. На первой пусть будут серьезные задачи – например, поиск высокооплачиваемой работы, лечение, занятия с детьми. А на самой верхней – расколотые блюдца и прочая шелуха. Попробуйте – и убедитесь, что решать проблемы по мере их значимости гораздо эффективнее. А главное – так вы сэкономите массу энергии.

Когда шарики не радуют

Сложнее всего людям, у которых, вроде бы, все в порядке – но только при взгляде со стороны. Сам же человек чувствует себя абсолютно несчастным. Работа ненавистная, муж/жена раздражает, дети не слушаются, будто назло, в зеркало смотреть противно. Единственная радость – когда все уснут или разбредутся по своим углам, устроиться на диване, включить сериал и немного расслабиться. Но… вы же понимаете, что просто убегаете от реальности? А еще зря тратите драгоценное время и силы. Вам только кажется, что вы расслабляетесь – но на самом деле лишаете себя возможности восстановить энергию. С утра – все по кругу: плететесь на работу, сквозь зубы улыбаетесь второй половине, общаетесь с детьми, из последних сил стараясь не срываться. А сил все меньше… Конечно, так жить нельзя – иначе рискуете заработать клиническую депрессию. Необходимы кардинальные перемены – вот только сил нет …
Что же делать? Для начала завести пару полезных и приятных привычек: они позволят частично восстановить энергию.
Откажитесь от сериалов (дамских/шпионских романов, бессмысленной болтовни на форумах): потратьте эти пару часов на сон. Вам жизненно необходимо высыпаться – и пусть весь мир подождет! Закрывая глаза, постарайтесь освободиться от любых мыслей – как можете: хоть медитируйте, хоть овец считайте. Проспав дольше обычного, вы уже почувствуете себя бодрее – и постепенно мысль, что все можно исправить, перестанет казаться абсурдной.
Бегать любите? Нет? А ролики? Можно просто неспешно прогуливаться в парке, наблюдая за происходящим, прислушиваясь к шелесту деревьев и не думая о собственной персоне и сопутствующем грузе проблем.
Чувствуете, что не способны бросить курить, отказаться от сладкого или пива (например)? Ладно. Пусть вредные пристрастия пока останутся при вас. Но постепенно приучайте себя и к полезным. Хорошему зеленому чаю. Салату из свежих овощей. Чистой воде. Возможно, вы интуитивно найдете свои полезные привычки, которые не будут вызывать отторжения – наоборот, подарят немного радости. Тогда довольно скоро ощутите, что жизнь не так ужасна, а главное, почувствуете в себе силы сделать первый шаг к переменам. Например, серьезно поговорить с мужем/женой. Записаться на курсы, чтобы в обозримом будущем найти работу по душе. Самое сложное – начать. Дальше будет легче и лучше.

(click to show/hide)

Оффлайн Yufa

  • Пользователь
  • Наш человек
  • **
  • Сообщений: 3546
  • Лайков: 2476
  • Карма: 769
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Популярная психология
« Ответ #38 : Сентябрь 28, 2016, 11:29:58 am »
20  жизненных и точных законов Грэйс

Наталья Грэйс – талантливый психолог и бизнес-тренер из Санкт-Петербурга, в своей книге «Законы Грэйс» сформулировала ряд закономерностей, который поможет стать немного мудрее. Вот несколько из них. Возможно, они помогут вам уже сегодня.

1. Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!

2. Закон ложной доброты

Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблем.

3. Закон показательности мелочей

Как человек проявляет себя в мелочах – таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

4. Закон зародышей

Существуют зародыши явлений и событий. Хотя эти зародыши и не живые, но обладают способностью к размножению. Одна оставленная чашка повлечёт за собой гору немытой посуды. Одна надпись на свежевыкрашенном заборе скоро не останется в одиночестве – весь забор будет исписан. Как воспользоваться законом зародышей? Все неблагоприятные явления и события нужно распознавать в зародыше. Зародыши всего дурного нужно уничтожать. Если какое–то жизненное явление Вам не по душе – устраните его зародыш. Гораздо проще растопить снежинку, чем остановить снежный ком.

5. Лучше недо- , чем пере-

Это касается абсолютно всего. Например, если произносите речь, то закончите её до того, как люди устанут. Гёте говорил: «Тайна скучного заключается в том, чтобы сказать всё». Пошли на свидание – проститесь чуть раньше, чем это захочет сделать Ваш партнёр. Уходите из гостей прежде, чем они затоскуют по одиночеству. Помните: лучше недо-, чем пере-…

6. Закон общей упряжки

Две лошади в одной упряжке в состоянии сдвинуть с места 15 тонн. А вот каждая из них по отдельности – только 3 тонны. Впрягайтесь в дела не меньше, чем по двое, – и будете эффективны. «Нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся».

7. Закон волшебного слова

Оказывается, волшебное слово – «НЕТ», а вовсе не «пожалуйста». Многих проблем можно избежать, если научиться отказывать людям. Не проводить время в пустом общении «из вежливости». Не давать денег в долг, когда Вам не хочется этого делать. Это куда лучше, чем страдать по поводу того, вернут или нет. Дайте то, что можете подарить, а в долг не давайте. Гёте говорил: «Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг».

Я обнаружила интересный феномен. Когда человек аргументированно отказывает, то его самооценка повышается, возрастает уважение к себе. Люди боятся отказывать. А знаете почему? Они боятся не понравиться! А всем не угодишь. Учитесь переживать спокойно чужие негативные эмоции по поводу Вашего отказа. Если сразу сказать «НЕТ», то аргументировать отказ уже будет легче. Отказывайте легко.

8. Закон ложности идеальных условий


Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно же, отрицать, что благоприятные обстоятельства изредка случаются. Ещё реже кому-то хватает мудрости воспользоваться ими. Отчасти потому, что возможности скрываются под личиной проблем, которые нужно решать.

9. Закон предложения

Одному человеку, назовем его Михалычем, хотелось поменять свой мотоцикл на новый, более современный. Михалыч подал объявление в газету о том, что продаётся мотоцикл, поскольку всей суммой на покупку нового он не располагал.

Модель была пятьсот лохматого года, поэтому звонков по объявлению не поступало, но в конце недели один человек всё же позвонил. Михалыч встретился с ним, и тот предложил ему очень скромную цену, примерно триста долларов, сказав, что этот мотоцикл можно только пустить на запчасти. Михалыч стал возмущаться и говорить, что продаст его как минимум за тысячу. Клиент со вздохом ушёл, и видно было, что он не ломается, а действительно не готов заплатить больше, причём оставил Михалычу свой телефон со словами: «Если всё же надумаете, позвоните мне».

Михалыч и не думал менять своё мнение в отношении старого коня и звонить не стал. Клиент сам перезвонил через пару дней и снова предложил триста долларов, но Михалыч отказался. Ещё через неделю, когда Михалыч поздно вечером выходил из офиса, он долго не мог вспомнить, куда поставил мотоцикл, пока, наконец, не сообразил, что его угнали.

Предложения делают неспроста. Судьба таким образом часто проявляет о нас заботу.

10. Закон однажды налаженного

Однажды налаженное отлично работает!

11. Закон компенсации

Не бывает всего одновременно! Можете ли вообразить?.. Жена: красавица, маникюр, причёска, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем – чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поёт, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая – ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шёлковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг…

Не бывает всего одновременно, поэтому Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьёзе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил.

Если в чём-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

12. Закон влияния

Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие: норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то – полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно – обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не рвёт звёзд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другом – примитивным. Окружение влияет на многое, если не на всё. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.

13. Закон креста

Крест каждому даётся в строгом соответствии с его спиной.

14. Закон полярной реакции на талант

Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому, если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.

15. Закон «Не твои люди»

Не твои люди всё равно от тебя уйдут.

16. Закон общей памяти

Больше всего людей связывает общая память на события и всякие там пуды соли. На общей памяти базируется привязанность и в изрядной мере спокойная стадия продолжающейся любви. Таким образом, попадание в память связывает людей. Хотите доброй привязанности – попадите в память добром.

17. Закон привязки мыслей к ближнему

Человек, который находится поблизости от нас, заставляет думать о себе, даже если он нам не интересен. В этом опасность близости никчёмных людей.

18. Закон неизбежности потерь

Во всём, что человек делает, он допускает промахи. Поэтому потери неизбежны. Потери – неизбежны, господа! Зная это, не следует огорчаться слишком сильно. На многое, но не на всё мы можем повлиять. Есть общие законы мироздания. Мы не можем быть идеальными, и наши действия – тоже. Неизбежность потерь принимайте со смирением. Пожалуй, оно нужно только здесь.

19. Закон половинок

Любую картину мира, любое дело можно символически разделить на половинки, которые взаимно дополняют друг друга. Половинки можно назвать начальными и конечными. Задать тон начальной половинке ещё возможно, а вот если она материализовалась, то конечная половинка начинает «дорисовываться» словно сама собою. В этом и суть управления ситуацией. Вы можете задавать начальную половинку, чтобы получить желаемый конечный результат.

Для закрепления этой мысли приведу иллюстрацию. Вы, наверное, пытались понять, почему некоторые люди вызывают у окружающих реакции восхищения и обожания? Они ведут себя так, словно не могут не понравиться. Если нужно произносить речь, то весь их вид показывает: я готов к аплодисментам, и люди начинают аплодировать, дорисовывая вторую половинку. Они смотрят так, словно ждут реакции обожания, – и люди начинают вначале смотреть заинтересованно, потом влюбляются. Задавайте правильную начальную половинку, и успех гарантирован.

20. Закон правильных поступков

Если человек поступает правильно, то его дела идут с каждым днём всё лучше и лучше.

Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн Alaϊa

  • Практик
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 6858
  • Лайков: 4279
  • Карма: 1202
  • Продам слона
  • Откуда: Страна восходящей картошки
Re: Популярная психология
« Ответ #39 : Сентябрь 28, 2016, 02:02:33 pm »
15 фактов об интровертах

Сегодня интроверты пользуются не очень большим успехом в мире, который находится на пике экстраверсии и открытости во всех сферах жизни. Но есть немало вещей, которые вам не мешало бы узнать об интровертах, чтобы наладить с ними отношения и посмотреть на этих людей по-новому.

Интроверты — они другие. Кто-то считает их замкнутыми, а кто-то — отшельниками. Многие просто не обращают на них внимания, полагая, что интроверты лишены чего-то важного. На самом деле, вы просто их не понимаете. Здесь собраны несколько фактов, которые помогут вам это исправить.

Нас не волнует ваш день рождения
Дни рождения коллег — совсем не то событие, которое мы ждем с нетерпением. На самом деле, нам нет никакого дела до личного праздника человека, которого мы почти не знаем. Конечно, мы поздравим вас вместе с остальными сотрудниками, но не задержимся на «празднике» долго, используя первую возможность, чтобы уйти домой.

И не нужно устраивать вечеринку на наш праздник
Точно так же мы не нуждаемся в корпоративном празднике в наш день рождения. Мы не любим пышные вечеринки с десятками малознакомых людей, которым, на самом деле, до нас нет никакого дела. Большинство из нас вообще не устраивают громкие праздники, а просто наслаждаются приятным вечером в кругу самых близких людей, тщательно отобранных для такого личного события.

Нам нет никакого дела до того, как вы провели выходные
Если вы не относитесь к кругу близких друзей, нас не волнует, что вы делали в минувший уикенд. Мы считаем, что каждый человек имеет право на личную жизнь, и это только его решение, как он ее проводит. Если вы решили выяснить отношения с бывшими или напиться в очередном клубе, мы не будем вас судить. Если мы работаем вместе, это еще не значит, что мы вас знаем. А зачем тратить энергию, вникая в жизнь незнакомцев?

Мы ненавидим толпу
Большие скопления людей быстро нас утомляют. Мы склонны к эмпатии (принятию на себя эмоционального состояния другого человека) и поэтому очень быстро становимся перегруженными активностью, которая царит вокруг нас.

Мы не любим корпоративные мероприятия
На них мы вынуждены играть роль внимательного слушателя и интересного собеседника, налаживать отношения с людьми, которых не знаем и до которых нам нет никакого дела. Поэтому нам приходится усердно готовиться к таким события, делая над собой огромное усилие. Это не то место, где нам удается расслабиться и насладиться вечером.

Нам приходится притворяться, будто вы нам нравитесь
Мы знаем, кто нам действительно нравится, а кто — нет (впрочем, как и все остальные люди). Более того, мы предпочитаем честность напускной приветливости, но иногда просто вынуждены притворяться и быть хорошими, чтобы выжить. А быть хорошими намного труднее, чем быть настоящими.

Мы знаем, что нужно делать
Мы сами планируем свой график, заполняя личное время проектами, встречами, работой над новыми идеями. Мы ценим одиночество, ведь именно в это время мы создаем вещи, которые способны изменить не только нашу, но и вашу жизнь.

Мы предпочитаем писать
Большинство интровертов предпочитают общаться письменно, а не устно. Так нам намного легче выразить свои мысли и сконцентрироваться на теме, ведь нас никто не перебивает. Отвлекающие факторы во время устных переговоров заставляют нас расходовать больше энергии и сильно напрягаться. Намного проще написать e-mail — это лучше и для нас, и для вас.

Мы чувствуем себя в безопасности с правильными людьми
Когда нас окружают «наши» люди, мы способны на все. Мы достигаем лучших результатов в работе, хобби, а также стоим горой за тех, кого любим. Близкие подпитывают нас энергией и помогают двигаться вперед.

У нас есть друзья, которые действительно любят нас
Интроверты любят людей, и люди любят нас. Но далеко не все, кого мы знаем, наши друзья. Если у интроверта есть друг, это значит, что он сознательно его выбрал, и друг знает об этом. Мы можем встречаться и знакомиться с новыми людьми, но нужно очень постараться, чтобы стать нашим другом.

Мы можем выполнять работу экстравертов
Если нужно, интроверты так же хорошо, как и экстраверты, могу организовать и провести публичное мероприятие, выступить с речью или сыграть роль «души компании» на вечеринке. Немало примеров этому можно найти в книге «Интроверты. Как использовать особенности своего характера», так что, это точно нам под силу. Нам лишь понадобится больше времени, чтобы восстановить свои силы и сделать это снова.

Мы не стеснительные, грубые или встревоженные
Несмотря на то, что при первом контакте может сложиться такое впечатление. Но если вы узнаете нас лучше, вы увидите, что мы способны заставить вас смеяться и поддерживать интересный разговор длительностью больше 15 минут. Разница лишь в том, что мы разделяем это не со всеми.

Нам хорошо в одиночку
Мы любим оставаться наедине с нашими мыслями и, в отличие от коллег-экстравертов, нам не нужны другие люди для стимуляции. У нас достаточно собственной энергии, чтобы работать и придумывать что-то новое. Если нужно, мы сами придем за помощью и спросим совета. Мы любим одиночество, и это прекрасно.

Мы ненавидим светскую беседу
Мы любим рассуждать, затрагивать действительно значащие темы, обговаривать новые идеи и возможности. Но мы ненавидим small talks, которые не несут никакого смысла. Мы считаем это время потраченным зря и редко чувствуем себя комфортно в светской беседе. Зачастую, нам просто становится скучно.

Мы приняли решение быть с вами — цените это
Мы ценим наше личное время и пространство, и поэтому пускаем в него далеко не всех. Часто мы привлекаем экстравертов, так как они питаются нашей энергией, и ищем единомышленников среди интровертов для общения и создания чего-то нового. Мы уважаем наше время и границы друг друга, не затрагивая личное пространство других. Если мы с вами, значит, вам повезло
Земля в любом случае круглая - рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.

 

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #40 : Сентябрь 30, 2016, 09:32:24 pm »
15 фактов об интровертах


угу, я самый интровертный интроверт, социопат и неформал, но приходится это скрывать  8)

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #41 : Октябрь 16, 2016, 12:17:38 am »
10 фраз, которые могут разрушить дружбу


Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7273
  • Лайков: 4306
  • Карма: 1145
Re: Популярная психология
« Ответ #42 : Октябрь 16, 2016, 02:21:22 pm »
10 фраз, которые могут разрушить дружбу


10 вышеприведенных фраз не разрушат настоящую дружбу. В некоторых примерах альтернатива не отличалась по сути от "дружбуразрушительных" фраз.
Все конечно же ИМХО  ;D

Женская дружба  8)

Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3552
  • Лайков: 3587
  • Карма: 827
Re: Популярная психология
« Ответ #43 : Октябрь 17, 2016, 12:01:26 am »
В некоторых примерах альтернатива не отличалась по сути от "дружбуразрушительных" фраз.


угу, я бы ответила более бережно

змейки зачётные  8)

Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7273
  • Лайков: 4306
  • Карма: 1145
Re: Популярная психология
« Ответ #44 : Октябрь 17, 2016, 01:34:47 pm »
про "нормальных людей". автора не помню, копирнула себе только эту часть

На днях клиентка говорит мне с мучительным стыдом:
- Никто из нормальных людей не будет жрать чипсы в подъезде прямо из пакета. Вы, например, так не делаете наверняка.
Да ладно. По-моему, если уж жрать чипсы, то именно так – в подъезде, радостно, тайком от родных, хрустя пакетом и облизывая с пальцев соль. Что там еще вредного, глютамат натрия, специи? Вот их еще облизывать. Ну а как еще прикажете есть чипсы – ножом и вилкой, с фарфора?
Но тут, конечно, не в чипсах дело.

Дело в этих мифических «нормальных людях».
Я постоянно о них слышу от клиентов, причем самые противоречивые вещи. Они, как призраки, возникают отовсюду.
По сути, это контур, который мы наполняем ядовитым, очень едким стыдом. Своим собственным. В результате такого психологического маневра, как расщепление, нормальному человеку мы приписываем все прекрасное, он непогрешим, совершенен и на все имеет право. Жить имеет право, черт возьми.
А нам остается все постыдное и жалкое.
И хочется съежиться, исчезнуть, раствориться.
Тут можно идти глубже и долго рассуждать о нарциссическом стыде, о нарциссизме современного общества, но как-нибудь в другой раз.

Обычно мы с клиентами – чуть раньше или чуть позже – приходим к тому, что это наше сознание жестоко играет с нами. Мы все ненормальные люди. В разной степени. Мы все срываемся в истерики, тревожимся из-за ерунды, совершаем ошибки и часто с трудом принимаем их последствия. И время от времени чувствуем себя говном.
И одновременно мы все – нормальные.
Чтобы превратиться из ненормального человека в нормального, нужно совершить всего одну вещь.
Очень простую.
Но очень сложную.
Нужно расширить границы этой нормальности и включить в них себя.
Некоторые нормальные люди не любят вечеринок и тусовок. Некоторых раздражают дети, некоторых - родители. Некоторые не могут отказать себе в сладком, но остаются при этом нормальными. Некоторые ленятся брить ноги зимой, а другие грызут ногти. Нормальные люди косячат. Плачут. Не могут справиться с тревогой. Не успевают склеить календарь адвента.
Жрут чипсы из пакета.
Нормальные люди делают все то же самое, что и мы. Потому что мы – они и есть.
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.