Автор Тема: Популярная психология  (Прочитано 4599 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Популярная психология
« Ответ #15 : Февраль 15, 2016, 09:39:26 pm »
Как влиять на людей: 10 психологических приемов:

1. Зовите человека по имени
Собственное имя воспринимается как нечто очень приятное и важное. Имя является неотъемлемой частью человеческой жизни, начиная с рождения. Его произношение подтверждает факт существования человека на земле. Кроме того, уже доказано, что употребление титула, статуса, звания вызывает у человека положительные эмоции.
Если вы хотите чего-нибудь от собеседника, то и называть нужно его соответствующе. Например, желая дружбы или хорошего отношения, назовите человека другом, а если хотите на него работать — боссом или шефом.

2. Слушайте
Важно внимательно выслушать человека, даже если он не прав. Сразу не говорите ему об этом, можно в чем-нибудь согласиться и найти общие интересы. А потом попробуйте объяснить ему свое мнение, и собеседник уже повнимательней отнесется к вашим словам.

3. Кивайте в знак согласия
В нашем обществе кивок принято считать знаком согласия. Из этого следует, что кивая при разговоре с человеком, мы подталкиваем его к осознанию нашей правоты. После такой беседы он согласится со всеми вашими доводами и не будет перечить.

4. Повторяйте высказывания собеседника
Этим приемом пользуются психологи. Они внимательно выслушивают человека и перефразируют его рассказ, таким образом выстраивается некая связь между ними. Попробуйте поговорить так с друзьями, и они начнут чувствовать себя комфортно рядом с вами.

5. Льстите
Лесть уместна только в разговоре с самодостаточными людьми. Они сами знают себе цену и искренне расхваливая их, вы только подтвердите то, что они и так знают. А если человек не уверен в себе, ваша лесть будет противоречить его мнению. Это вызовет злость, но никак не расположение к вам.

6. Повторяйте движения
Отражение движений, как и высказываний оппонента, играет важную роль в достижении взаимопонимания между людьми. Большинство используют эту уловку, даже не задумываясь об этом, автоматически. Природой заложено, что люди лучше относятся к тем, кто хоть немного на них похож. Повторяя жесты, вы как бы еще раз доказываете значимость человека, и он чувствует себя комфортно рядом с вами.

7. Предложите то, от чего сложно отказаться
Техника основана на чувстве долга человека. Для начала попросите сделать что-нибудь простое, а потом, выждав несколько дней, обратитесь с более сложной задачей. Как правило, человек охотно ее выполнит.

8. Усталость собеседника — ваш козырь
От уставших людей легче всего услышать положительный ответ на вашу просьбу. Когда человек выбивается из сил, он становится более восприимчивым к требованиям из-за снижения уровня психической энергии. Не ждите выполнения просьбы прямо в эту минуту, скорее всего, она будет исполнена завтра, после отдыха.

9. Попросите о помощи
Не стесняйтесь просить об одолжении даже тех, кто не является вашим другом. Чаще всего просьба выполняется, ведь человек думает, что и вы когда-нибудь поможете ему. Таким образом он будет и в дальнейшем выполнять ваши задания.

10. Просите большего
Попросите у человека что-нибудь нелепое или невыполнимое. Конечно, он откажет, и тогда, через некоторое время, можно смело озвучить настоящую просьбу. Оппонент будет чувствовать себя не в своей тарелке после прошлого отказа и будет рад помочь.
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3789
  • Лайков: 3952
  • Карма: 881
Re: Популярная психология
« Ответ #16 : Март 16, 2016, 07:41:28 pm »
Посплетничаем или не стоит


Кто-то считает сплетни низким и недостойным занятием. Другие – напротив – полагают, что сплетни полезны. Так формируются «группы по интересам», возникает ощущение «своей стаи», где люди могут выплеснуть эмоции. Ну, а если вы – предмет всеобщего обсуждения, вообще радоваться надо: значит, вами интересуются! И не так уж важно, что именно говорят: от негатива можно защититься самыми разными способами – например, представив себя в непроницаемой башне...

Ядовитое оружие

Такие советы дают малоизвестные, мягко говоря, психологи, которые никогда не были объектом социальных сплетен. Воображаемая башня и слабое утешение, что сплетники, мол, ничтожны и несчастны – все это к реальной жизни не имеет никакого отношения. Да, вполне вероятно, что кому-то подобные приемы помогут проще относиться к проблеме – но вот ваше доброе имя они не спасут. И личная, и деловая жизнь так и останутся под угрозой – ведь все происходит наяву, а не в башне из слоновой кости или другого прочного, но воображаемого материала. Мудрецы во все времена крайне негативно относились к «недоброжелательному и порочащему слуху». «Две гадюки обмениваются ядом», - сказал Сократ, глядя на судачащих женщин.А вот «люди сцены» к сплетням относятся вполне приемлемо, особенно когда их популярность идет на спад. По понятной причине – сплетня позволяет подогреть интерес к своей персоне, если больше подогревать его нечем. Не так уж редко гаснущие «звезды» специально распускают о себе слухи – чтобы оставаться в центре внимания.
Оскар Уайльд когда-то изящно выразился: «Страшнее сплетен может быть только их отсутствие». Потом, вероятно, горько каялся, вспоминая свой элегантный афоризм – маркиз Куинсберри именно при помощи сплетен и слухов принялся разрушать репутацию богатого и преуспевающего писателя. Он всем рассказывал, что Уайльд – содомит, извините. Аморальный растлитель. Кончилось все судебным процессом, на котором Уайльд пытался опровергнуть сплетни. Не опроверг, попал в тюрьму, был опозорен. Пьесы его сняли с репертуара, книги перестали издавать, друзья отказались с ним общаться. И обнищавший, презираемый всеми бывший любимец публики умер в захолустной гостинице, выйдя из страшной Рэддингской тюрьмы. Так что сплетни – мощное и опасное оружие, способное разрушить личность человека, поставить под сомнение все его былые заслуги, унизить и погубить. Даже убить. Как Пушкина, который был не прочь послушать светские сплетни – почему бы и нет? В высшем обществе сплетни приветствовались – о чем еще говорить, если не об общих знакомых? Но сплетня о связи жены поэта с Дантесом довела Пушкина до депрессии: современники вспоминают, каким он стал нервным, издерганным, как испортились его отношения с женой… Жизнь поэта была отравлена сплетней, а потом произошла роковая дуэль: другого способа прекратить слухи не было.

Нет дыма без огня
Не слишком умная поговорка. Недаром ее так любили в годы репрессий и террора. Она оправдывает сплетню, перекладывая вину на человека, о котором распускают слухи. «Жертва» начинает волноваться, оправдывается, приводит факты и аргументы – а в ответ все пожимают плечами и тонко улыбаются: «Нет дыма без огня!». Есть. В кино используют и на войне – именно дым без огня. Создают имитацию, дымовую завесу для дезориентации противника или изображения боя, которого на самом деле нет. А есть банальная травля. И безнаказанное очернение доброго имени человека. Так стоит ли реагировать на сплетни? Или все же прибегнуть к спасительному образу башни? Аркадий Райкин поступил так: о нем распускали слухи. Ужасные и несправедливые: якобы он в гробу умершей матери вывез в Израиль бриллианты. Все только об этом и толковали, и артист очень переживал. Но потом знакомый ему гневно рассказал, что был на лекции, где лектор общества «Знание» тоже намекнул на эту гнусную историю. Мол, вот какие они, артисты… Райкин нашел этого лектора и лично ему позвонил. Пригрозил подать в суд, написать начальству, обратиться в партийный комитет… Лектор ужасно испугался и стал говорить, что он это просто где-то слышал, просто повторил, не более того… С тех пор сплетни прекратились – история стала достоянием гласности. Хотя все равно сердце у артиста болело, и тяжело было на душе. Но его поведение – пример правильного реагирования на сплетню. Хотя не всегда, к сожалению, можно найти ее источник – этим ядовитая информация и опасна. Высоцкий тоже писал письма в газеты, которые печатали о нем гнусные сплетни. И к сплетникам относился с презрением. Однажды к нему подошла дама со словами: «Вы такой хороший человек! Но о вас так много плохого говорят!». Артист отвернулся и не стал продолжать разговор. Только сказал негромко: «А вот не надо слушать то, что о людях говорят». И был прав – виновен не только сплетник, но и тот, кто его с упоением слушает.
Все религии с отвращением относятся к сплетням и сплетникам. Апостол Павел сам был объектом клеветы, но терпеливо смирялся: ничего не поделаешь, клевета – главное оружие врагов. А вот молодым вдовам, которые приходили на собрания и постоянно сплетничали, сказал, чтобы поскорее выходили замуж и рожали еще детей. Тогда сплетничать уже не захочется: начнется своя нормальная жизнь. И желание злословить пройдет – ведь оно порождено ощущением собственной ненужности.
Сплетни – безнаказанное обвинение; обвинение, как мы знаем, всегда влечет за собой приговор и наказание. Уничтожение целых народов и социальных групп начиналось со сплетен и мерзких слухов…

Дорога в рай

Так что со сплетнями можно и нужно бороться. Не передавать их другим. Не слушать. По возможности – не читать, а случайно наткнувшись на недоброжелательную информацию, постараться отнестись к ней критически, подумав об умысле – умысел всегда присутствует в злословии.Если вы сами стали объектом сплетни и твердо знаете, кто ее разносит – задайте прямой вопрос этому человеку. Как Райкин поступил. Сплетник труслив, и в большинстве случаев после разоблачения моментально прекращает злословить. Поскольку в глубине души понимает: сплетничать стыдно. Если же найти сплетника невозможно, лучше не подливать масла в огонь, оправдываясь, как герой Аверченко, которого заподозрили в том, что он целовался с кухаркой. А он просто губами чмокнул при виде пирога. Рассказывая всем гостям об этом инциденте, герой безнадежно испортил собственную репутацию – детальные оправдания привели к тому, что его со службы уволили. За аморальное поведение и развращение кухарки. Так что оправдания не помогут. Как и кристальная репутация – доказано, что сплетни чаще возникают при недостатке информации. Если чего-то нет, это что-то следует выдумать! – вот логика сплетника.
Сплетни вечны, но не стоит опускать руки – ведь и болезни вечны, однако медицина победила множество недугов.
 …В мусульманской легенде Пророк встретил двух женщин, праведную и не очень. Праведная все посты соблюдала, все молитвы читала и много говорила о соседях, которые допускают ошибки и вообще – достойны осуждения. А вторая женщина не слишком утруждала себя обрядами – ей хватало забот по хозяйству: муж, дети… Но она хорошо отзывалась о соседях. Пророк ее похвалил и сказал, что она обязательно попадет в рай. Те, кто не злословят, обязательно туда попадают.

(click to show/hide)

Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7428
  • Лайков: 4552
  • Карма: 1205
Re: Популярная психология
« Ответ #17 : Март 30, 2016, 03:24:12 pm »
ОХ, УЖ ЭТОТ ПОЗИТИВ

Сейчас очень много говорят о позитиве – позитивном мышлении, улыбках, успехах, великих задачах, которые по силам каждому человеку. Нам предлагают массу «эффективных» методик, которые за три дня приведут к счастью, за месяц превратят нас в миллионеров, за два помогут встретить жениха-миллионера, за один сеанс вылечат, а за три научат лечить других.
Мы твердим аффирмации, заучиваем фильм «Секрет» наизусть, мы живем с ощущением миллиона в кармане, мы натягиваем на лицо искусственную улыбку и кричим «Жечь! Жечь! Жечь!» всему тому, что нам не нравится, мы ищем новый позитив, бросаемся от одной методики к другой, еще более «эффективной», которая еще быстрее обещает высокие результаты, мы платим бешеные деньги за наше будущее счастье, успех, миллионы, здоровье.

И… оказываемся у разбитого корыта…

Где же подвох?

Как всегда, в нашем невежестве и желании халявы, увы…
Я сама все еще наступаю на эти сладкие грабли, мое сердце все еще щемит, когда я встречаю громкие заголовки, обещающие «быстро-реально-без забот-без затрат» что-нибудь, что мне очень бы хотелось получить прямо сейчас и без труда, мое эго все еще ждет доброго Деда Мороза, волшебника в голубом вертолете, мессию, аватара, Нео или хотя бы миллион алых роз, и сейчас вместе с вами я предлагаю разобраться в том, о чем нам говорят, и что скрывают.

Я расскажу вам о своих граблях, а вы можете развивать эту тему дальше, если у вас появится такое желание.
Итак,

ГРАБЛИ №1. Позитивное мышление

(click to show/hide)

ГРАБЛИ №2. МИЛЛИОН В КАРМАНЕ

(click to show/hide)

ГРАБЛИ №3. ЗАМУЖ НЕ НАПАСТЬ…

(click to show/hide)
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3789
  • Лайков: 3952
  • Карма: 881
Re: Популярная психология
« Ответ #18 : Март 31, 2016, 11:51:21 am »
Факты и пропаганда: как противостоять манипуляциям

«Ах, обмануть меня не трудно!...Я сам обманываться рад!» А.С. Пушкин

 
Говорят, что в спорах рождается истина. Но сегодня мы убеждаемся, что это не так. Современные средства коммуникации уравняли людей: в дискуссии могут участвовать как специалисты, так и дилетанты. И очень часто дилетанты оказываются проводниками манипулятивных технологий, нацеленных на изменение общественного мнения. Возможно ли бороться с этим? Или мы в принципе обречены следовать в кильватере чужих идей?

Информационная война

Значение пропаганды впервые осознали в эпоху Древнего мира, когда возникла идея, что народы следует покорять не силой оружия, а силой слова. Знаменитый китайский полководец Сунь Цзы, заложивший основы военного искусства в начале V века до нашей эры, прямо указывал, что лучшая победа — это победа без сражений. И одним из способов достижения такой победы называлось введение противника в страх и смущение: нужно было убедить его, что враг намного сильнее и куда выгоднее уступить ему, нежели драться. За прошедшие тысячелетия пропаганда сама превратилась в особое искусство. Оказалось, что агитировать противника больше недостаточно, нужно плотно «работать» еще и с собственным населением.
Те, кто родился и вырос в Советском Союзе, хорошо знают, что такое пропаганда. И казалось, что прививка от ее воздействия сделана навсегда. Однако на самом деле она лишь стала более изощренной и почти совсем незаметной.
Сегодня в моде концепция «окна Овертона», сформулированная в 1990 году Джозефом Овертоном — американским электроинженером, переквалифицировавшимся в философы и перед своей смертью в авиакатастрофе занимавшим пост старшего вице-президента Макинского центра публичной политики. Суть его теории состоит в том, что решения политических элит принимаются в рамках довольно узкого сектора идей («окна»), которые считаются наиболее приемлемыми в том или ином обществе на том или ином этапе его развития. Вроде бы ничего особенно нового, но Овертон сумел наглядно показать, как «окно приемлемого» можно сдвигать в произвольном направлении серией достаточно простых манипуляций с общественным мнением.

Технология манипуляции

В качестве примера можно взять, скажем, каннибализм, который в современном обществе, безусловно, находится вне «окна Овертона», то есть в области «немыслимого».
Первый шаг — сделать немыслимое радикальным. Некая группа лиц предлагает научному сообществу изучить тему каннибализма, ведь для науки не может быть табу. Таким образом, намечается пересмотр ранее единой позиции. Параллельно появляется анонимное общество «Каннибалы на научной основе», которое публикует свой манифест, расклеивает листовки и провокационные плакаты, чем вызывает всеобщее возмущение и требования немедленно покарать, но которое тем самым притягивает интерес «желтых» изданий, обожающих всяческие радикальные выходки.
Второй шаг — превратить радикальное в возможное. В солидной печати появляются авторитетные высказывания ученых, проделавших большую работу по теме каннибализма, причем цитируется широчайший спектр мнений, с помощью которых закладывается полемическая основа будущей дискуссии. Тот, кто отказывается обсуждать вопрос, объявляется «ретроградом» или «ханжой». Для того, чтобы тема на этом этапе не вызвала инстинктивного отторжения у масс, «каннибализм» заменяется элегантным научным термином — например, «антропофагией», которая позднее превратится в еще более изящную «антропофилию».
Третий шаг — возможное становится разумным. Здесь канни... простите, антропофагия выводится из-под уголовного преследования за счет искусственного разделения темы на множество дискуссионных направлений, а общество потихоньку втягивается на «поле боя», причем каждый может себе найти там направление по вкусу. При этом важно, чтобы сторонники традиционной точки зрения оказались причислены к радикальным ненавистникам канни... простите, антропофилов. Сами антропофилы оказываются как бы наиболее вменяемыми из всех участников «общественной дискуссии», пафосно осуждая любой радикализм.
Четвертый шаг — разумное подается как модное. Антропофилия проникает в массовую культуру. Внезапно выясняется, что многие выдающиеся люди прошлого были антропофилами, но скрывали свое пристрастие из-за угрозы преследования со стороны темных невежественных современников. Теперь важно отсечь от дискуссии серьезных специалистов, привыкших оперировать фактами и способных высказать компетентное мнение на их основе.
Пятый шаг — легализация. Поскольку тема перегрета и находится на пике моды, возникают политические движения, выступающие за полное снятие каких-либо ограничений для антропофилов. Публикуются данные социологических опросов, свидетельствующие, что число сторонников легализации антропофилии неуклонно растет. Безусловная поддержка новой политики становится признаком человека, разделяющего наиболее прогрессивные ценности. Следующее поколение, воспитанное в этой среде, уже считает поедание себе подобных нормой; больше того — право на поедание закреплено в законодательстве.

Рождение убеждения

Возникает вопрос: какое количество людей нужно убедить в необходимости изменений, чтобы «окно Овертона» сместилось от немыслимого к легализованному? Оказывается, ответ давно получен учеными из Политехнического института Ренсселера. Смоделировав три типа социальных сетей, они выяснили, что во всех случаях для взрывообразного распространения любой идеи было достаточно достижения условной «критической массы» в 10% от населения. Введение корректив никак не повлияло на результат, и был сделан вывод, что это правило универсально.
Опасность для общества состоит в том, что после того, как мнение меньшинства становится всеобщим убеждением, его практически невозможно изменить, сколь ошибочным оно ни было бы. Такой вывод сделали американские психологи Джастин Фрейсер и Трой Кэмпбелл, которые провели большое количество экспериментов и обнаружили, что, даже столкнувшись с большим количеством фактов, вступающих в противоречие с убеждением, обычный человек прибегает к всевозможным ухищрениям, чтобы не принять эти факты: скажем, начинает апеллировать к «личным ценностям».
В нашем гипотетическом примере можно представить себе ситуацию, когда ученый, пытаясь переубедить новоиспеченного сторонника каннибализма, говорит о глубокой безнравственности поедании человечины, о разрушении социальных институтов и морально-этической парадигмы нашего существования. Он может добавить, что каннибализм в прямом смысле вредит здоровью людоеда, потому что способствует распространению редких инфекций. Однако его собеседник наверняка возразит, что наши предки были людоедами, а он уважает предков. Если же ученый приведет доводы в пользу того, что, согласно новейшим антропологическим изысканиям, повальный каннибализм в прошлом — это миф, порожденный расистскими представлениями, то собеседник заявит, что ученый, наверное, сам расист, поэтому разговаривать с ним не о чем.
Пример может кому-то показаться смешным и малодостоверным. Однако вспомним, как на наших глазах из давно привычной вакцинации сделали страшнейшую угрозу здоровью, генномодифицированные продукты объявили вне закона, а иррациональная вера в политико-экономическую чудотворность радикальных демократических реформ привела к череде кровавых революций. И то ли еще будет!

Борьба за факты

На самом деле способ борьбы с ложными убеждениями существует. Политолог Бнендан Найхен показал, что если группа фактов подана так, что она не унижает достоинство оппонента, а, наоборот, позволяет ему убедиться, что его самооценка не пострадает, тогда он готов проявить «широту взглядов» и рассмотреть эти факты. Иными словами, если вы хотите победить в дискуссии, то нужно сделать так, чтобы оппонент тоже почувствовал себя победителем.
Конечно, способ напрашивается сам собой и не требует особых научных доказательств. Однако мало кто умеет им пользоваться. Но, наверное, пора учиться. Ведь именно в умении разделять нас на враждующие лагеря так преуспели всевозможные манипуляторы.

Антон Первушин

Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
10 чертовски верных советов о том, как любить мужчин

Практикующий психолог Наталья Белоусова дает 10 полезных советов о том, как женщине любить мужчину.
1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.
Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
2. Хвалите его
Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.
Многие в детстве слышали выражение «Перехвалила — испортился», так вот это миф: взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.
3. Не унижайте его и не скандальте на людях
Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой.
Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается.
Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.
4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов
Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет — 2015». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.
5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские
Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, — это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое.
Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимально возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию.
Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.
6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников
Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен.
Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет.
Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку.
Тем более когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают совершать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какая вы есть (и вас вообще не обязаны любить априори, см. п. 1).
7. Он главный — и точка
Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли «решателя» проблем, лидера, капитана и прочее.
Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть.
Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.
8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков
Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком.
Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг».
Поэтому излагайте просто, но не глобально: не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».
9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей
Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону и вконтакте пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину.
Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать: «Неблагодарный, я отдала ему всю себя».
Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.
10. Научитесь вкусно готовить
И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели? (с)
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Популярная психология
« Ответ #20 : Апрель 27, 2016, 02:33:46 pm »
Это Наталья случайно не Вед обчиталась? Вообще кто-нибудь в реальности встречал пары, где все это работает?

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений

А разве они не самодостаточны? То что она пишет про цель, это качество отношений, а не их цель.

2. Хвалите его

Хвалить целесообразно за что-то хорошее, что мужчина сделал. А не просто за то что он есть. Иначе вам кирдык

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Ноу коментс. Статья вроде не для дебилов.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Аналогично.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

А если он решит заложить ваш дом? Пипец советец

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Ага. Чтобы он точно знал, что единственный и неповторимый для вас, а значит никуда не денетесь и можно вас пользовать как угодно.

7. Он главный — и точка
Аналогично.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Это касается всех разумных существ. Согласна.

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Это как согласовано с пунктом 7?

10. Научитесь вкусно готовить

При чем здесь отношения??? Вы сами то не хотите вкусно кушать? а Ваши дети?

« Последнее редактирование: Апрель 27, 2016, 03:12:50 pm от Мадам Грицацуева »
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Популярная психология
« Ответ #21 : Апрель 27, 2016, 03:47:42 pm »
Цитировать
Это Наталья случайно не Вед обчиталась? Вообще кто-нибудь в реальности встречал пары, где все это работает?
Скорее всего
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7428
  • Лайков: 4552
  • Карма: 1205
Re: Популярная психология
« Ответ #22 : Апрель 27, 2016, 04:53:52 pm »
В Ведах ничего подобного не написано. Веды - сугубо религиозные тексты, на санскрите и не все еще переведены на русский язык. Сомневаюсь, что "ведические лекторы" реально владеют санскритом, чтобы прочитать первоисточники  :P
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Популярная психология
« Ответ #23 : Апрель 27, 2016, 05:16:52 pm »
В Ведах ничего подобного не написано. Веды - сугубо религиозные тексты, на санскрите и не все еще переведены на русский язык. Сомневаюсь, что "ведические лекторы" реально владеют санскритом, чтобы прочитать первоисточники  :P
Тут, скорее, речь идёт не о канонических ведах, а о том, что принято называть ведами. Большинство народа в своём понимании вед как раз таки ориентируются на этих самых лекторов, внедривших понятие вед в массы.
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Популярная психология
« Ответ #24 : Апрель 27, 2016, 05:26:05 pm »
Естественно.
За  настоящие ничего сказать не могу. не знакома с людьми , которым можно было бы доверять и которые могли бы переводить подобные тексты и у которых они бы были.
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7428
  • Лайков: 4552
  • Карма: 1205
Re: Популярная психология
« Ответ #25 : Апрель 27, 2016, 05:33:30 pm »
Торсунов говорит не о канонических ведах, а именно об древне-индийских, например, Ригведе  :)

p.s. по судебному решению д-ру Торсунову пришлось убрать слово "аюрведический" из названия своего центра
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Популярная психология
« Ответ #26 : Апрель 27, 2016, 05:34:46 pm »
Ключевое : говорит.  Он много всякой чуши несет в массы. ИМХО
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн cherry

  • Гл. модератор
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7428
  • Лайков: 4552
  • Карма: 1205
Re: Популярная психология
« Ответ #27 : Апрель 27, 2016, 05:36:13 pm »
Но он один из самых раскрученных "ведических" лекторов
Нужно только задаться вопросом - и жизнь сама подарит на него ответ.




Оффлайн Мадам Грицацуева

Re: Популярная психология
« Ответ #28 : Апрель 27, 2016, 05:38:42 pm »
Это все шоу люди.
В основе: заработок на невежестве и отсутствии здравого смысла у людей.
Знойная женщина — мечта поэта



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Популярная психология
« Ответ #29 : Апрель 27, 2016, 11:41:33 pm »
Но он один из самых раскрученных "ведических" лекторов
Не люблю именно Торсунова. Каким бы раскрученным он ни был
По всем вопросам - в личку.