Автор Тема: Родители и дети  (Прочитано 3115 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Yufa

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3917
  • Лайков: 2979
  • Карма: 853
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Родители и дети
« Ответ #30 : Май 16, 2016, 10:32:23 am »
У меня есть молитва, которую я читаю, когда вдруг начинаю очень переживать за детей...
она мне помогает, я чувствую ее силу

Делюсь, возможно, кого-то из форумчан эта молитва тоже поддержит:


(click to show/hide)
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн осень

Re: Родители и дети
« Ответ #31 : Май 17, 2016, 07:53:58 am »
У меня есть молитва, которую я читаю, когда вдруг начинаю очень переживать за детей...
Спасибо! Я тоже иногда пользуюсь этой молитвой.

Оффлайн Alaϊa

  • Практик
  • Живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 7086
  • Лайков: 4580
  • Карма: 1339
  • Продам слона
  • Откуда: Страна восходящей картошки
Re: Родители и дети
« Ответ #32 : Июнь 13, 2016, 12:31:07 pm »
Если ребенок сильно плачет: хорошая инструкция :)

П.С. Мне кажется, и взрослым подойдет тоже ))))


Попался на глаза более полный вариант статьи.

Сначала что НЕ надо делать. Не разговаривать НИКАК. То есть абсолютно. Никаких "иди пожалею" или "ой-ёй-ёй" или "маленький мой". Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит. ТИХО. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку на мозг в ситуации, когда он и так перегружен.

Также не надо тут же мазать ребёнка или дуть на рану (исключения, вроде артериального кровотечения, понятны), сильно укачивать, совать ему игрушки или сладости. Не вводить в ситуацию НИКАКИЕ новые сущности под истерику. Опять же, разгрузить мозг ребёнка, дать ему справиться с бедой, обработать всё.

Что помогает в любом возрасте:

1. Плавные, сильные, мягкие объятия, в них замереть, чуть отойдя от сцены проблемы, отвернувшись. Метафора "мама-одеяло". Мягкое, тёплое, надёжное, родное. Завернуть ребёнка в себя, как в одеяло. "Крепко", потому что у мамы часто от нервов руки подрагивают, и если держать не крепко, дрожь чувствуется.

2. Отрегулировать своё дыхание. Плавные, глубокие, регулярные вдохи и выдохи. Обратите внимание, как сильно дыхание в таких ситуациях сбивается; как регуляция дыхания помогает успокоиться; и, главное, как ребёнок синхронизирует со временем своё дыхание с маминым, тоже успокаиваясь.

3. Можно чуть-чуть покачивать ребёнка в такт дыханию, чуть-чуть поглаживать по спинке синхронно. Плавно, медленно, фоном, чтоб не отвлечь от важной работы, которой занят ребёнок - обрабатывать аварию.
Еще можно мычать, петь песенки без слов, попевки какие-то. Это как дыхательные упражнения. Опять же, они должны быть "фоновыми", не переключать на себя внимание. Но очень помогают дыхание отрегулировать.

4. Следить за дыханием ребёнка. Когда оно станет ровным, всхлипывания уйдут - повернуться "к лесу задом, к сцене передом". Посмотреть, где случилась беда.

5. И рассказать историю происшествия, "сказку аварии". Например: "Ты бежал вот тут к горке, а перед ней был лёд, левая нога уехала назад, и ты упал и ударился подбородком". Следите за дыханием ребёнка. На опасном месте, когда история подойдёт к "упал" - оно, скорей всего, участится. Ребёнок даже может опять заплакать. Он проживает событие. Историю можно рассказывать много раз. БЕЗ суждений (неосторожно, больно, зря) - только факты, только то, как было.
Дополнительно для более старших детей (в какой-то мере вербальных):
5а. Дети и сами часто рассказывают по несколько раз всем членам семьи и знакомым, обрабатывая. В итоге ребёнок придёт к тому, что сможет историю рассказать или прослушать на ровном дыхании. Это значит, что стресс снят.

6. Когда ребёнок помирился с местом и историей происшествия, и ТОЛЬКО тогда, не раньше, можно устроить "разбор полёта". Хорошо его начать с вопроса вроде "Как ты думаешь, что стоило сделать?" То есть уже изменить "сказку аварии", придумать новую. Подчеркну, к этому этапу стоит приходить, эмоционально справившись, успокоившись. НИКОГДА не имеет смысл говорить "не делай того" или "куда ты смотрел!" - пока ребёнок плачет. Закройте рот и держите закрытым, а дышите глубоко и плавно - через нос. А когда ребёнок успокоится, он и сам всё расскажет, где ошибки были, и как их исправить.

Такой процесс занимает от часа до секунд; более старшие дети проделывают его внутри и самостоятельно. Говорить "под руку" плачущему ребёнку (даже жалеть) и/или не возвращаться к месту аварии - чревато психологическими проблемами.

В описанном методе ребёнок учится САМОконтролю, учится вырабатывать СВОИ методы анализа И решения проблем. Взрослый помогает, но ФОНОМ, не перехватывает управление и контроль, а только даёт поддержку эмоциональную. Тем временем, с помощью этой поддержки, ребёнок справляется с болью сам, продумывает ситуацию сам, выходы ищет сам. Ребёнок - менеджер ситуации, босс, взрослый - поддерживающий персонал.

Возможно, ребенок быстро успокоится, если взрослый будет спокойным голосом объяснять, что все в порядке. Но это краткосрочный результат. Не ребенок успокоился, а взрослый успокоил ребенка. Урок на будущее: «Мне не доверяют, я еще мал, решаю не я.»

Кроме того, ребенок может и перестал плакать, а вот снят ли стресс? Или просто загнан внутрь (особенно если отвлекли)? Накапливание стресса чревато многими проблемами, и психологическими, и болезнями (сердечными, например) в будущем.

А заявления "это не страшно, это не сильная ранка" от не пострадавшего меня довольно крепко напрягают. Почему такие вещи надо СООБЩАТЬ? Сам ребёнок должен, на мой взгляд, иметь шанс вынести это СУЖДЕНИЕ о серьёзности ситуации. Иногда ситуация субъективно кажется серьёзной, и это суждение стоит просто УВАЖАТЬ. Хочется научить малыша ОЦЕНИВАТЬ ситуацию на "страшность" и САМОМУ учиться понимать её серьёзность.

Один или второй подход к каждой данной ситуации - вопрос выбора. В ситуации крупных аварий, особенно если надо действовать быстро (убегать от взрыва, делать операции, надевать противогаз) - я считаю, взрослому стоит взять на себя контроль ради скорости. Но если споткнулся или игрушку отобрали – лучше дать ребенку самому справиться.

То есть надо быть осторожным, найти свой баланс. Чтоб, во-первых, не перехватить на себя управление ситуацией и ребёнком, а оставить ребёнку возможность управлять собой. Во-вторых, чтоб не диктовать извне суждений о ситуации, а дать ребёнку возможность вынести свои суждения. Но, в-третьих, поддержать.

Мария Дружкова
Земля в любом случае круглая - рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.

 

Оффлайн Yufa

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3917
  • Лайков: 2979
  • Карма: 853
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Родители и дети
« Ответ #33 : Август 16, 2016, 04:22:22 pm »
«Советы моей 13-летней дочери. Вскрыть после моей смерти» – шуточное письмо-завещание, опубликованное в британской газете The Times.

ПРОСТО ПООБЕЩАЙ СЕБЕ, ЧТО БУДЕШЬ СИЯТЬ

Вот несколько вещей, которые я узнала на своем опыте и которые, возможно, пригодятся тебе в будущем. Список неполный, но для начала неплохо. Кроме того, я оставила тебе кучу денег по страховке – так что можешь прямо сейчас пойти и оторваться по полной на eBay, скупая винтажные платья, которые ты так любишь. Ты в них такая красавица. Ты всегда красавица.


Главное – постараться быть хорошим человеком. Ты уже хороший человек, малышка моя, – в тебе так много добра, что у меня рвется сердце, – и я хочу, чтобы ты такой и оставалась. Продолжай собирать в себе свет. Просто пообещай себе, что будешь сиять, постоянно и неизменно, – как лампа, излучающая теплый свет в уголке. Люди захотят подойти к тебе поближе, чтобы почувствовать себя счастливыми и прочесть что-то под твоими лучами. Ты будешь ярко сиять в мире темноты и бурных сменяющих друг друга течений, и это убережет тебя от тревоги по поводу других, опустошающих нас вещей, – «быть модной и крутой», «быть успешнее, чем все остальные» или «быть худой».

Второе – всегда помни, что в девяти случаях из десяти у тебя не нервный срыв – просто нужна чашка чая и печенье. Ты будешь удивлена, как легко мы путаем одно с другим. На всякий случай держи под рукой большую коробку печенья.

Третье – всегда убирай червячков с тротуара и клади в траву. У них выдался плохой день, раз они выползли на опасное место, а ведь они приносят так много пользы… почве или чему-то еще (спроси об этом папу, я сейчас стараюсь не вдаваться в подробности).

Четвертое: выбирай в друзья тех, рядом с кем ты ближе всего к себе настоящей, потому что тебе легко с ними шутить и ты чувствуешь себя, как будто надела свой лучший наряд, даже если на тебе всего лишь майка. Никогда не люби того, кого, по твоему мнению, стоит улучшить – или того, кто заставляет тебя думать, что улучшить надо тебя. На свете есть мальчики, которых притягивают излучающие свет девочки; они будут стоять рядом с тобой и тихим голосом говорить тебе на ухо, и от их слов радость будет понемногу вытекать из твоего сердца. Книги о вампирах – правда, детка. Воткни кол им в сердце и беги.

Дружи со своим телом. Пока оно здорово, никогда не думай о нем как о проблеме. Время от времени нежно проводи руками по своим ногам и благодари их за то, что они умеют бегать. Клади руки себе на живот и наслаждайся тем, какая ты мягкая и теплая, – не уставай восхищаться миром, который тикает внутри, этими невероятными живыми часами, – как делала я, когда носила тебя под сердцем и мечтала о тебе каждую ночь.

Когда ты не знаешь, что сказать в разговоре, – задавай вопросы. Даже если ты находишься рядом с человеком, который коллекционирует шурупы и гвозди 70-х годов, скорее всего, у тебя больше не будет возможности так много узнать о шурупах и гвоздях 70-х годов, а ведь никогда не знаешь заранее, когда эти сведения могут пригодиться.

Тут я плавно перехожу к следующему совету: жизнь делится на ЧУДЕСНЫЕ ВРЕМЕНА, которыми ты будешь наслаждаться, и УЖАСНЫЕ СОБЫТИЯ, которые в будущем превращаются в захватывающие истории и анекдоты.
Как бы тяжело тебе ни пришлось, ты сможешь пережить все, если представишь, как спустя годы будешь рассказывать об этом друзьям, а они в ответ – восклицать недоверчиво: «НЕТ! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!»

Малыш, постарайся увидеть как можно больше восходов и закатов. Бросай все, чтобы понюхать огромные розы у дорог. Всегда верь, что ты можешь изменить мир – даже если это совсем чуть-чуть, потому что любое чуть-чуть ждет кого-то, кто его изменит. Странствуй по дороге жизни, как серебряный камешек, – пусть музыка будет давать тебе силы и энергию; книги – станут картами и укажут место назначения. Принимай гостей щедро, не переставай любить, танцуй в удобной обуви, говори с папой и Нэнси обо мне каждый день и никогда, никогда не начинай курить. Это все равно что купить маленького смешного дракончика – в итоге он вырастет и спалит к черту твой дом.

С любовью,
Мама

Оригинальная публикация: на brouhahadreamer.tumblr.com
Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3954
  • Лайков: 4190
  • Карма: 918
Re: Родители и дети
« Ответ #34 : Апрель 08, 2017, 09:15:03 pm »

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3954
  • Лайков: 4190
  • Карма: 918
Re: Родители и дети
« Ответ #35 : Апрель 08, 2017, 09:15:53 pm »

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3954
  • Лайков: 4190
  • Карма: 918
Re: Родители и дети
« Ответ #36 : Апрель 08, 2017, 09:16:57 pm »

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3954
  • Лайков: 4190
  • Карма: 918
Re: Родители и дети
« Ответ #37 : Апрель 08, 2017, 09:18:05 pm »

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3954
  • Лайков: 4190
  • Карма: 918
Re: Родители и дети
« Ответ #38 : Апрель 08, 2017, 09:19:40 pm »

Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3954
  • Лайков: 4190
  • Карма: 918
Re: Родители и дети
« Ответ #39 : Апрель 08, 2017, 09:32:47 pm »
Сори много раз за ненорматив, но  не могла я пройти мимо  8)

(click to show/hide)

Оффлайн Yufa

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3917
  • Лайков: 2979
  • Карма: 853
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Родители и дети
« Ответ #40 : Май 02, 2017, 11:17:17 am »

Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн джейран

  • Гл. модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3954
  • Лайков: 4190
  • Карма: 918
Re: Родители и дети
« Ответ #41 : Сентябрь 17, 2018, 07:51:44 am »
От двух  до семи

Этапы развития ребенка родителям нужно знать, контролировать и при малейших отставаниях бить тревогу. Вот основные характеристики стандартного развития, показывающие навыки, которыми должен обладать ребенок в период от 2 до 7 лет.

2 года

Психическое развитие. Под этим подразумевают общие навыки ребенка. Кстати, уметь в этом возрасте он должен уже немало. Во-первых, знать около 200-300 слов и начинать ими активно пользоваться. Двухлетние карапузы различают четыре контрастных цвета: красный, желтый, зеленый и синий. Понимают, что такое светло и темно. Кроме того, они могут немного порассуждать на тему простой картинки. Диалог с ребенком строится в виде ответов на простые вопросы: «Кто это?», «Что он делает?», «Что здесь нарисовано?».

Физическое развитие. В это время средний рост малыша составляет 85-88 см, а вес — 12-13 килограммов (это средние показатели, которые допускают значительные отклонения в ту и другую сторону). Некоторые дети встречают двухлетний «юбилей», будучи счастливыми обладателями всех 20 молочных зубов. Однако бывает это не часто — в большинстве случаев зубы перестают расти к 2,5-3 годам.

Если говорить о двигательной активности, пока она очень ограничена: они поднимаются по лестнице с одной ноги, могут пробежать небольшое расстояние, но только по ровной дорожке. Пересеченная местность с кочками и канавками им пока не по силам.

3 года

Психическое развитие. У трехлетнего человека достаточно много навыков: он уже хорошо говорит (три, четыре предложения, сказанные подряд). Причем, он готов общаться не только с родителями, но и с малознакомыми людьми, даже с неодушевленными предметами, например, с игрушками. Малыш задает бесконечное множество вопросов. Так что родителям нужно набраться терпения, чтобы рассказать любознательному отпрыску все, что тот хочет знать. Ведь именно так малыш обучается и получает информацию об окружающем мире.

Ребенок в этом возрасте должен запоминать короткие стишки и петь дуэтом с мамой знакомые песенки. Но пока он делает это довольно робко — петь уверенно малыш начинает к четырем годам.

В три года ребенок знает основные цвета, может назвать свое имя и фамилию, еду, которую он ест.

Физическое развитие. К этому времени малыш чуть-чуть не дотягивает до метра — его рост составляет около 95 см, а вес — 14 кг.

4 года

Психическое развитие. В четыре года ребенок уже лепит из пластилина, играет с конструктором, рисует. Пока что рисунки получаются довольно корявыми, однако, уже без труда можно разобрать замысел маленького художника. Кроме того, он сам расскажет непонятливым родителям, что нарисовано — «это домик», «это мама», «это птичка». И вообще в этом возрасте малыш должен бойко изъясняться — ему для этого уже вполне хватит словарного запаса. Предложения связные и достаточно правильные. Изредка ребенок балует своих родителей сюжетным рассказом. И ничего, если повествование получается обрывочным, немного «рубленным», зато понятным.

В четыре года малыш знает основные геометрические формы — круг и квадрат, единственное и множественное число. Но, понятия «вчера» и «сегодня» он еще может путать.

Физическое развитие. Вес ребенка составляет 16-18 кг, среднегодовая прибавка в весе равняется 1,5 кг. Что касается роста, то за год малыш вытягивается на 5-6 сантиметров.

5 лет

Психическое развитие. Ребенок точно знает, что такое завтрак и ужин. Он буквально на лету учит длинные стихи, раскрашивает картинки и даже запоминает иностранные слова. Вместе со своими сверстниками он играет в сюжетные игры с распределением ролей.

Физическое развитие. Среднестатистический вес детей 18-20 кг, прибавка массы тела за год — около 1-1,5 кг, прибавка в росте — 4-6 сантиметров.

Игры, в которых участвует пятилетний малыш, настолько подвижны, что мама с трудом успевает следить за ним — на месте он практически не сидит. Ребенок везде лазает, прыгает, бегает; передвигается он, кстати говоря, быстро и на длинные дистанции. 200 метров для малолетнего спринтера не проблема. Теперь и препятствия в виде кочек, канав и ухабов малыш преодолевает с легкостью.

6-7 лет

Психическое развитие. Личность ребенка практически сформирована. Он может выполнять сложные координированные движения, рисует, хорошо прорабатывая мелкие детали. В книгах для него главным становятся не картинки, а текст — герои, события, приключения… Кроме того, дошколенок без проблем может пересказать прочитанную историю. А уж о стихах и говорить нечего — их он запоминает с легкостью, а потом старательно декламирует.

К этому возрасту у маленького человека появляются навыки социальной адаптации. Он общается со сверстниками, уважительно относится к старшим и снисходительно к малышам. Он может концентрировать свое внимание даже на вещах не совсем ему интересных. Именно поэтому 6-7 лет считается оптимальным возрастом для начала обучения в школе.

Физическое развитие. В этом возрасте наблюдается так называемый первый период скелетного вытяжения — среднегодовая прибавка в росте составляет 8-10 см, а прибавка в весе — до 2,5 кг.

Светлана Егорова, психолог,
Елена Попова, педиатр

Оффлайн Yufa

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3917
  • Лайков: 2979
  • Карма: 853
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Родители и дети
« Ответ #42 : Сентябрь 28, 2018, 09:42:06 am »
Не останавливайте ребёнка — пусть идет куда хочет 

10 правил воспитания 

Что нужно знать о детях: десять не Юлии Гиппенрейтер  

Не бойтесь менять жизненные траектории.

Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети.

На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции – наш главный путеводитель.

Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой.

Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.

Не ждите чуда.

Как-то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится. В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины.

Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.

Не заставляйте себя играть с ребенком.

До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.

Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.

Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».

Не «воспитывайте» ребенка.

Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу. Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку.

Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу». Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу.

А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать.

Не будьте всегда правы.

Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно». В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».

Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

Не останавливайте – пусть идет куда хочет.

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы – он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.

Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека. Ребенок все время что-то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой-ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!

Не пугайте жестоким миром.

Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?» На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.

И не забывайте говорить о чувствах.

Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями.

Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций. Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень-очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из-за этого».

Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.

И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора).

Не увещевайте.

«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно.

Лучше не запрещать что-либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.

Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.

«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что-то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».

Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

Не заменяйте реальный мир гаджетами.

Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное. С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.

Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.

Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций.

Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса. 

(с)
Слушай музыку, маму и сердце