Автор Тема: Родители и дети  (Прочитано 2800 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Тереза

  • Гл. модератор
  • Свой в доску
  • *****
  • Сообщений: 337
  • Лайков: 224
  • Карма: 207
Re: Родители и дети
« Ответ #15 : Ноябрь 27, 2015, 12:58:33 pm »
Дети – это карма родителей

Глубокая статья писателя-эзотерика Дениса Захарова о том, какой урок преподносят нам дети и какие выводы мы из этого извлекаем.

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание.
Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
– Маешься?
– Маюсь! Как рыба об лед.
– Чего надумала?
– Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
– А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
– Что же мне делать?
– Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
– А деньги платить ты будешь?
– Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

– Тебя выручить деньгами? – спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

– Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
– Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

На том и порешили. Никто никому ничего не должен.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Автор: Денис Захаров
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.



Оффлайн Yufa

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3755
  • Лайков: 2742
  • Карма: 821
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Родители и дети
« Ответ #16 : Декабрь 04, 2015, 08:54:08 pm »
ЧЕТЫРЕ СТАДИИ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.
А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. И хотелось его мне пятилетней. Мне ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух.  Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто даже дочь, выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….



Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится.

1. Симбиоз

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем. В их жизни мама перестает быть важным человеком.

Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую  стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Слушай музыку, маму и сердце

 



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #17 : Февраль 04, 2016, 03:08:54 pm »
Безразличие родителей: чем оно грозит



Безразличие родителей: чем оно грозит
- Уж лучше не разговаривать с дочерью, чем кричать на нее, срывая злость после рабочего дня. – Так объяснила одна благополучная мама школьному психологу, когда зашла речь о невнимании к ребенку. Она просто не знала, чем заканчивается безразличие родителей.

А последствия таких отношений в семье могут быть неожиданными. Самый страшный вариант окончания – суицид ребенка. Безразличие родителей, особенно в период пубертата, воспринимается детьми очень остро. Однажды почувствовав себя ненужным, ребенок может «накрутить» себя и решить, что ему не место в этом мире. Если учесть тот факт, что количество самоубийств среди детей в России с каждым годом увеличивается, то на этом нужно поставить акцент в первую очередь.

Еще одно грустное окончание истории – за решеткой. 95% преступников недополучили в детстве внимания родителей. Пытаясь с помощью общества восполнить дефицит внимания, человек чаще всего идет именно путем антисоциальных поступков. Это всегда вызывает реакцию. А преступнику и требуется все, что угодно, только не безразличие, которое ему надоело еще в детские годы.

Лучший вариант – это проблемы в личной жизни, заниженная самооценка и закомплексованность.

Но давайте рассмотрим все по порядку.

Что чувствует ребенок?

Наблюдая, как день изо дня родители занимаются решением только своих вопросов, ребенок начинает фрустрироваться – чувствовать неудовлетворенность такой ситуацией. Фрустрация напрямую связана с агрессией, стрессом и слезами (по мнению психолога Гордона Ньюфелда).

Следовательно, это будет либо повышение агрессивности (в том числе и автоагрессия), либо состояние подавленности, депрессии, либо такое же безразличие.

В своей книге «Агрессия: причины, последствия и контроль» Леонард Берковиц указывает, что дети более агрессивны у тех родителей, которые холодно к ним относятся. Если при этом у родителей невысокая самооценка и непостоянство в воспитании, то агрессия со временем может приобретать антисоциальный окрас.

Безразличие родителей. Что делают дети?

Параллельно ребенок начинает действовать, чтобы изменить положение. Не имея достаточно жизненного опыта, он инстинктивно делает то, что подсказывает ему его характер.

Ребенок считает, что он сам виноват

Многие дети ищут причины родительского безразличия в себе, они погружаются в собственный, еще несформировавшийся душевный мир. Детская самооценка не стойкая. Очень большое значение в ее формировании имеет отношение родителей. Чаще всего именно она и страдает, если папа и мама безразличны. «Я им не нужен», - чувствует ребенок. – «Следовательно, я ничтожен, недостоин хорошего». Так запускается механизм заниженного оценивания себя и отчуждения от родителей. Последствия могут быть разными.

Ребенок может попасть под влияние более уверенных в себе ребят и делать то же, что и они, неважно, хорошо это или плохо. Главное, что его замечают. А может закрыться в себе и направлять весь негатив на себя, развивая тем самым огромное количество комплексов.

Ребенок ищет внимания

Чтобы изменить положение, он подсознательно начинает провоцировать родителей, чтобы те увидели его. Чаще всего провокации заключаются в «плохих» поступках, истериках и необъяснимых новых привычках. Ребенок интуитивно чувствует, что именно такое поведение обязательно должно вызвать реакцию папы и мамы.

Если со временем родители не исправляют ошибку и не начинают уделять общению больше внимания, то такое поведение ребенка становится привычным и для него, и для окружения. Ярлык повешен, судьба определена.

Ребенок копирует поведение родителей

Авторитет при этом роли не играет. Большинство детей, родители которых не уделяли им должного внимания, со своими сыновьями и дочерьми ведут себя так же. И часто даже если хотят быть лучшими, то не могут реализовать это желание. Почему?

Каждый человек получает опыт семейных отношений в родительском доме. Этот опыт он переносит на свою семью подсознательно и ведет себя так, как это делали его папа и мама. Чтобы модель поведения была другой, нужно либо работать с психотерапевтом, либо наблюдать длительное время за другими, более открытыми и внимательными отношениями между родственниками.

К тому же нередки случаи, когда престарелых родителей дети не хотят навещать или помогать им, поскольку держат обиду за то, что мама и папа были безразличны к детским нуждам.

Главная ошибка

Некоторые родители ошибочно считают, что материальное обеспечение – это основное их обязательство перед детьми, а жизнь пусть строят сами, учатся, делают и исправляют ошибки. Такая «воля» есть не что иное как безразличие. Оно зачастую и является причиной «детской неблагодарности» в ответ на сытое, одетое, обутое детство. Но без ласки и должного внимания все это не имеет ценности в глазах ребенка.

- Пусть мы не поедем в Гоа, не купим мне новую пару сапог, и на День рождения не будет подарков. Только чтобы мама со мной больше проводила времени. Чтобы не приходила домой поздно и молчала. – А так говорит дочь мамы, о которой мы упомянули в начале статьи.

По этому поводу есть хорошая фраза: тратьте на детей вдвое больше времени, и вдвое меньше денег, если хотите вырастить их счастливыми. Потому как часто те родители, которые тратят на детей слишком много денег, подсознательно пытаются от них «откупиться» - им попросту проще заплатить, чем потратить на ребенка часть своих душевных сил и времени.

Выводы

Но так ли действительно страшно безразличие родителей? Зависит все еще и от сопутствующих факторов, таких как: строгость воспитания, последовательность родительских поступков и поведения, наличия близких родственников, которые могут повлиять на ребенка, темперамент, возраст и характер ребенка.

Все это может усугублять или облегчать ситуацию. Само по себе такое отношение не всегда приводит, например, к антисоциальному поведению. Но безразличие родителей в любом случае оставит свой не самый хороший след в психике ребенка.

Это внесет определенные трудности в умение контактировать с людьми, особенно близкими (будущей семьей). Поэтому родителям, которые читают эти строки, мы бы посоветовали общаться со своими детьми и активно интересоваться их жизнью. Нет для человека и его судьбы ничего более сильно важного, чем отношение родителей к нему в детстве. Это фундамент. А ни один хороший дом не устоит на плохом фундаменте. Любите своих детей так, чтобы они вашу любовь видели и чувствовали.

Ксения Чужа
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #18 : Февраль 04, 2016, 03:09:39 pm »
Как сохранить отношения с подростком

Если бы подростки знали, сколько о них говорят взрослые, то, наверное, были бы очень горды. Действительно, в психологии об этом периоде столько материала, но у большинства родителей отношения с подростком далеко не безоблачные. А все потому, что эти дети требуют особого внимания, терпения и подхода. Необходимая мудрость для этого есть в каждом родителе. Следует просто вспомнить о ней и чаще пользоваться.

Все просто и сложно одновременно. Мы знаем, что подростковый период полон противоречивостей и нестыковок. Меняется все и сразу. Развивается тело, формируется отношение к жизни и своего места в ней, подросток учится строить отношения. По-новому, по-взрослому. И с родителями также. Но во многом он был и остается, как маленький ребенок. Есть несколько главных принципов, которые помогут разобраться родителям со своим подросшим птенцом.

1. Подросток нуждается в любви и уважении, так же как и любой другой человек. Он не умеет выразить этого, поэтому так часто можно услышать о том, что ребенок «отбился от рук». Так он пытается получить внимание родителей к своей персоне. «Хоть внимания, раз уважения и любви не дождешься», – именно так чувствует подросток. Поэтому нужно проявлять уважение как к личности: принимать совместные решения, давать возможность выбора, направлять, но не давить. Проблемы, такие несерьезные для нас, взрослых, имею большое значение для 14-летнего парня или девушки. И к этому нужно относиться с должным пониманием на взрослом уровне. Это сложно.

Но самая главная сложность в проявлении уважения – это уметь вести беседу. Ребенок-подросток по своей жизненной неопытности и незнанию еще не умеет этого. Уметь говорить должны родители. Говорить и, главное, слушать. На равных. Даже если из уст подростка звучат ужасные вещи. Это фундамент, на котором строятся отношения с подростком. Если он не найдет поддержки и уважения у родителей, то пойдет искать их дальше.

Любовь к подростку проявить зачастую еще сложнее, особенно если ребенок переживает пубертат трудно. Он часто протестует против всего, совершает глупые, с точки зрения взрослых, поступки. А любить его нужно со всем этим. И главное, показывать свою любовь. В словесном оформлении это выглядит так, например: «Знай, я тебя люблю. Чтобы ты ни делал. А вот поступок твой меня расстроил очень сильно. Но любовь от этого не уменьшилась».

2. Подросток ищет авторитет. Все, или почти все прежние представления о жизни рухнули. Главное место, как это ни печально, занимают отношения с одногодками. Но, как мы помним, подросток противоречив во многом. Поэтому хоть общаются дети активнее между собой, но авторитеты они как и прежде ищут во взрослом мире. Хорошо, если родители понимают это и пытаются стать для своего ребенка примером в самом главном для них сейчас. А это:

Последовательность. Каждый поступок, решение должно быть закономерным и объяснимым, а не спонтанным и необоснованным.
Твердость. Подросткам не хватает уверенности взрослых, им нужен положительный пример.
Правдивость. Подростки – люди, которые остро реагируют на ложь. Они ее ненавидят, хоть сами часто врут. Но если родители хотя бы единожды обманут своего ребенка, их авторитет будет здорово подпорчен в глазах подростка.
Справедливости. Наказания и поощрения еще нужны этому полувзрослому человеку. Но всегда и все должно быть соразмерно (помним о последовательности и правдивости). Каждое родительское решение должно быть доходчиво объяснено, чтобы ребенок понимал связь между поступками и последствиями.
3. Подросток ищет себя. Сегодня он сидит «Вконтакте», завтра читает Достоевского, сегодня ищет себя в музыке, завтра находит в маркетинге. Чтобы сохранить отношения с подростком, не стоит запрещать поиски, нужно их правильно направлять. Всегда у ребенка должен быть выбор. Да, сделать над собой усилие и позволить своему сыну или дочери ошибиться сложно. Но необходимо. Следует предупредить, высказать свое мнение, показать примеры, но право выбора оставить за подростком. Если родитель мудро оформит и свое мнение, и предупреждение, подберет убедительные примеры, то выбор будет сделан правильный.

4. Подросток нуждается в границах и правилах. «Чтобы нарушать их», – дополнят многие родители. Да, это так, если есть запреты. А границы и правила – это не запреты. В предыдущем пункте мы описывали, как помочь ребенку принять правильное решение. По тому же принципу стоит ставить и рамки. «В нашей семье не курят. И это не просто правило. Это хороший залог здоровья. Если ты будешь курить, то просто глупо распорядишься своим организмом». И далее, например, поход в клинику для больных раком легких для наглядной демонстрации. Именно такие нестрогие, но жесткие рамки и помогут ребенку не переступить их.

5. Подросток нуждается в ответственности. Он уже не ребенок, и вот-вот станет частью взрослого мира. Пропуск в этот мир – это понимание и принятие своей ответственности. Обязанности в школе у подростка есть. Должны быть они и дома. Это может быть, например, стандартный набор: поддержание своей комнаты в порядке, выгул собаки, покупка хлеба. А можно и поинтереснее занятие придумать: помощь слепому одногодку (сходить в парк, поехать в оранжерею), уход за необычным цветком, поддержание порядка в холодильнике.

Грамотно и по возрасту подобранные, обязанности помогут ребенку осознать многое: свою значимость, востребованность, принадлежность ко взрослому серьезному миру. Такие отношения с подростком обязательно улучшат атмосферу в семье, а его поступки станут более осмысленными.

Стоит также напомнить, что делами ребенка нужно интересоваться искренне. Не просто успеваемостью, именами друзей или содержанием тетрадок и телефона. Подростку жизненно необходимо много говорить со взрослыми, ведь вскоре он и сам окажется полностью в этом круговороте. А почерпнуть ум можно из бесед с авторитетным и мудрым родителем. Стать таковым нелегко, но можно. Необходимо приложить немало усилий, чтобы отношения с подростком сложились теплые и доверительные в этот нелегкий период взросления. Но они того стоят.

Ксения Чужа
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #19 : Февраль 04, 2016, 03:10:28 pm »
Дети от первого брака жены и отношения с ними

Чаще всего, дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение.

Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина, в большинстве случаев, – в неправильном подходе взрослых к детскому сердечку.

Что чувствуют дети от первого брака жены

Желание испытать. Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность. Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Отрешенность. Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.

Авторитет отчима

Это дело времени, отношения и действий мужчины. Если отчим с уважением будет относиться к детям своей жены, то взаимность не заставит себя ждать.

Что значит с уважением? Принимать такими, какими они есть. Попытки перевоспитать, исправить некоторые недостатки лучше отложить минимум на полгода, пока все не привыкнут друг к другу. Быстрее и легче завоевать авторитет, если попытаться просто дружить с ребенком. После установления дружеских отношений можно уже начинать что-то изменять.

Добиться уважения силой, напором невозможно. Сила порождает или противодействие, или страх, но авторитет от этого не увеличивается. Дети очень хорошо чувствуют, когда к ним относятся искренне, со вниманием, а когда воспринимают только как помеху.

Если в душе нет положительных чувств к ребенку жены, мужчине стоит обсудить это с супругой, а лучше, со специалистом. Нужно найти причину негативного отношения и поработать над его устранением, иначе браку может угрожать кризис.

Поведение отчима

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком. Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда...» Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Такой подход только укрепит авторитет мужчины, дети с удовольствием учатся у старших, если им помогают, а не порицают.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить. Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был. Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя некомфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).
Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.

Ксения Чужа
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #20 : Февраль 04, 2016, 03:11:10 pm »

Дети от первого брака мужа и отношения с ними
Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

Где искать поддержки и советов

Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

(на основе рекомендаций Берта Хеллингера)
1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

Тяжелая ноша для мудрых жен

«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

Ксения Чужа
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #21 : Февраль 04, 2016, 03:12:00 pm »
Дети от первого брака и отношения с ними

Дети от первого брака – тема очень щепетильная даже для самих психотерапевтов, которые работают с семьями. Как утверждает психолог Джордж Догерти, повторные браки с приемными детьми и для опытного психотерапевта – минное поле. Ведь далеко не всегда можно найти тот способ взаимодействия, который сделает всю семью счастливой. Это очень большой труд. Но ведь благополучие семьи того стоит, не так ли?

Кто они – дети от первого брака?

Они имеют определенный возраст и пол, воспитание, характер, некую систему ценностей и, самое главное, дети от первого брака имеют родителей.

Такой ребенок – это личность, требующая уважения. Об этом нужно помнить всегда, и особенно в первые 3-4 года после перемен – развода, нового супружества. Иначе дитя начнет «портиться» - будет капризничать, вести войну, болеть, замкнется в себе. Это легче предупредить, чем потом исправлять.

Поэтому, вступая в новый брак нужно:

знать, как могут вести себя дети с «новым родителем» и уметь находить объяснения поведению;
следовательно, мудро реагировать на детские поступки и слова, направлять поведение в нужное русло.
С детьми строить отношения тяжело, ведь большинство их искренни, не хитрят в своих чувствах, не двурушничают. А взрослых это часто обезоруживает.

Именно поэтому психологи рекомендуют настроиться на волну ребенка – волну открытости и честности. Крайне не рекомендуются попытки «задобрить» маленького члена семьи. Он может быстро понять правила игры и начать манипулировать.

Как себя ведут дети?

Малыши до 3-х лет привыкают к неродному родителю быстрее, чем старшие дети от первого брака. Адаптация в этот период считается наименее болезненной.

Дети до 7 лет, если с ними много говорить и проводить достаточно времени, тоже могут принять нового родителя относительно спокойно.

Дети 7-10 лет могут очень болезненно воспринимать не столько сам развод родителей, сколько приход в семью «чужака». Они уже многое знают о жизни, поэтому часто видят новый брак отца или матери как предательство.

Дети старше 10 лет – самый непредсказуемый возрастной контингент. Чтобы облегчить их ношу (а именно родители «виновны» в душевных страданиях своего ребенка), психологи рекомендуют говорить с детьми подросткового возраста на равных: спрашивать разрешения, объяснять свои поступки.

Родителям стоит знать – адаптация ребенка к измененной семье длится минимум полгода. Вот это время, когда все присматриваются и притираются между собой, должно быть наполнено по максимуму мудростью и терпением.

Если нет возможности посетить семейного психотерапевта, тогда нужно вооружиться теоретическими знаниями по психологии поведения детей во время второго супружества родителей.

Рекомендуем прочесть работу Валентины Целуйко «Супружеская перестрелка с летальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать». Есть в книге также перечень дополнительных материалов по теме налаживания общения с детьми от предыдущего брака. Многим родителям эти книги помогли найти равновесие в семейном общении.

Что делать родному родителю?

Во-первых, ребенка надо заранее подготовить к появлению другого члена семьи. Заранее – это не несколько дней, это месяц-два, а то и больше. Несколько встреч будущих родственников на нейтральной территории могут облегчить их дальнейшее привыкание друг к другу.

Во-вторых, с ребенком нужно много общаться, максимально спокойно и душевно:

- дать малышу выговориться;

- позволить задать все вопросы (чтобы в будущем у ребенка не возникло фантазий, загнанных на уровень подсознания, потому что взрослые не дали понятного ответа).

В-третьих, ребенок нуждается в ласке и любви во время адаптации гораздо больше. Это не задаривание, не вседозволенность, а вечерние беседы, разговоры о том, как его любят, ценят его понимание, соучастие.

Что делать новому родителю?

Пусть нового супруга не пугает, что в отношениях приходится использовать тактику и стратегию дипломата, а не родителя, ведь таковым он пока не является для ребенка.

Отношения между детьми и неродными родителями, как правило, проходят несколько стадий: категоричное отвержение→холодное неприятие→наблюдение→интерес→дружба→отношения «родитель-ребенок». Нужно набраться терпения, чтобы пережить самые трудные из них.

Во-первых, нужно максимально проявить вежливость и такт. Провокации лучше стараться сглаживать или пропускать мимо (по возможности), переводить тему, если ребенок пытается «начать войну», отвечать спокойно (политика разоружения).

Во-вторых, держать дистанцию, если со стороны ребенка чувствуется холодок. Воспитывать, давать советы и лезть в душу пока не надо. Если что-то не нравится, говорить это нужно без менторского тона.

Придет время, малыш сам откроется, когда поймет, что с ним хотят дружить. Именно так, мачеха/отчим должны сначала подружиться с падчерицей/пасынком.

В-третьих, ребенку нужно дать понять, что с ним готовы дружить. Без заискивания, а искренне говорить: поздравлять с победами, сочувствовать, спрашивать совета, мнения. При этом дети от первого брака не должны отвечать взаимностью. И это тоже нужно принять и по возможности постараться понять. Лед растает, но нужно время.

Что делать обеим новоиспеченным супругам и родителям?

1. Помнить, кто есть кто: неродной родитель не может заменить родного. Не обязан ребенок называть чужого человека (а второй супруг таковым и является для него пока) «папа»/«мама».

2. Устраивать семейные советы (как их организовать, можно прочесть у Р. Шермана и Н. Фредмана). На этих мероприятиях каждый имеет право говорить, а это крайне важно для новых отношений.

3. Проговаривать все, что есть в мыслях (сначала между супругами). Это поможет строить доверительное открытое общение в новой семье.

Выводы

К большому сожалению, дети от первого брака в разных семьях настолько разные, что единственного рецепта, как же с ними искать общий язык, нет. Но у каждого человека есть жизненный опыт и мудрость. Если это умножить на искреннее желание наладить контакт, дополнить знаниями по психологии и приправить беседами со специалистом, то путь к детским сердцам обязательно найдется.

Ксения Чужа
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #22 : Февраль 04, 2016, 03:12:49 pm »
Ребенок замкнулся в себе: что делать?


Это сигнал тревоги, случилась какая-то неприятность в жизни сына или дочери. Но ведь многие дети, как только у них что-то происходит, сообщают об этом папе или маме. SOS – молчаливо требует ребенок, но, не доверяя родителям, боится рассказать, что у него случилось.

Итак, главная причина, почему ребенок замкнулся в себе – недоверие к родителям.

Оно может быть вызвано:

чрезмерной (с точки зрения ребенка) строгостью – ребенок боится наказания и поэтому молчит;
безразличием – ребенок не верит, что родители могут воспринять его проблему всерьез;
гиперопекой – в жизнь ребенка родители слишком вмешиваются и не дают ему самостоятельно решать хоть что-то;
непредсказуемостью – на одни и те же поступки родители реагируют по-разному, поэтому ребенок не знает, чего можно ожидать на сей раз.
Исходя из этих причин, нужно и действовать. Заметим, что разговорить замкнувшегося ребенка бывает трудно. Иногда для этого нужны дни, а то и недели. Но игнорировать ситуацию нельзя.

Доверие – основа открытости

Первое, что нужно сделать, это наладить доверие. Родителям стоит адекватно и трезво оценить ситуацию, чтобы понять причину недоверчивости. Если самостоятельно не получается, можно проконсультироваться у психолога. Разовая беседа поможет разобраться.

Когда причина установлена, нужно найти возможность поговорить о ней с ребенком. Легче пройдет беседа, если разговор будет вести одни из родителей. Когда человек остается один, он меняется иногда до неузнаваемости. Тем более, если ребенок поймет, что им искренне интересуются, он обязательно это оценит.

При этом разговор лучше проводить, занимаясь чем-то. Необходимость смотреть в глаза часто напрягает и детей, и родителей. Это может быть поездка в машине. Папа или мама ведет автомобиль и смотрит на дорогу, нет нужды пересекаться взглядами. Можно также устроить вечернюю прогулку. В темноте говорить легче.

Когда начинать разговор?

Родители на интуитивном уровне должны почувствовать, что ребенок готов раскрыться. Иногда подсказки дает все тело: плечи менее напряженные, руки и ноги открыты. Но так бывает не всегда. Стоит просто присмотреться к ребенку. Особо внимательный взгляд или наоборот рассеянное блуждание глазами – все зависит от индивидуальных особенностей и отношений.

О чем говорить?

Разговор стоит начинать с того, что чувствует родитель. Это так называемые «я-сообщения», когда в беседе человек говорит только о себе и своих переживаниях, решениях, стараясь обходить слово «ты».

Такие сообщения не обвинительны, они не настораживают, не провоцируют и не требуют ответа или защиты.

Когда ребенок услышит заветное: «я, наверное, не всегда достаточно внимателен к тебе» или «наверное, мне стоит позволить тебе быть более самостоятельным, а я только буду выражать свое мнение без навязывания», – то, скорее всего, он начнет больше доверять родителям.

Но не стоит ожидать, что сын или дочь сразу расскажет, что случилось. Нужно доказать, что слова не расходятся с делом и подтвердить сказанное на практике.

Когда станет понятно, что доверие снова вернулось, можно, например, вечером перед сном наедине в темноте попробовать осторожно спросить, не случилось ли чего. Обычно дети отвечают, что все в порядке, многих родителей это расстраивает, и они начинают «атаковать». Зря.

А стоит просто на прощание сказать что-то в духе: «Возможно, мне показалось. Но если вдруг у тебя что-то произойдет, я готов тебя выслушать». И пообещать, что не будет наказаний, насмешек, безразличия или вмешательства – зависит от причины прежнего недоверия.

Самое главное – сдержать обещание, когда ребенок расскажет, что случилось (а он это сделает, если будут все условия), иначе вера в родительское слово может быть потеряна надолго, если не навсегда.

В беседе не стоит использовать власть или сразу давать советы. Родитель в таком разговоре пока только слушатель.

Стоит также подготовиться к возможным слезам. Стыдить или подтрунивать нельзя категорически. Этим можно очень больно ранить ребенка. Не стоит также говорить, что проблема пустяковая или смешная. Это взрослым так кажется. В детстве все гораздо серьезнее, об этом тоже нужно помнить.

Если ребенок просит оставить все в тайне, то это стоит учесть. Верность для детей очень значима. Когда все же родитель считает, что секретом нужно поделиться с кем-то, то стоит это обсудить с самим ребенком. Он будет очень признателен за такое отношение.

Особый случай

А если между родителем и ребенком хорошие отношения, нет ни одной из перечисленных причин для недоверия? Таким случаям следует уделять особое внимание. За молчанием может стоять серьезная психологическая травма.

Часто дети не хотят рассказывать о чем-то плохом, что касается других взрослых. Жертвы педофилов, например, молчат, если их запугали, или им просто стыдно говорить о «плохом поведении» других. Это немного нелогично выглядит с точки зрения взрослых, но в детской психике все складывается именно так.

Поэтому если ребенок, такой искренний раньше, вдруг резко замкнулся, нужно очень осторожно с ним говорить. Лучше, если это будет не беседа вопрос-ответ, а монолог родителя.

Например, начать можно в таком направлении: «Мне показалось, ты, наверное, сейчас чем-то расстроен. Я так решил, потому что последние дни ты не бежишь меня встречать с работы. Если я прав, просто кивни головой».

Если ребенок замкнулся в себе из-за ссоры родителей или развода

Этот случай тоже особый, поскольку причина известна. Здесь нужно поговорить с ребенком, откровенно, признать вину и постараться ее загладить. Часто дети в таких ситуациях просто нуждаются в разговоре-монологе одного из родителей. Иногда они считают себя причиной ссор. Об этом тоже нужно побеседовать.

Но бывают ситуации, когда поговорить не удается. Тогда стоит обратиться за помощью к тем, кому доверяет ребенок. Возможно, близкая подруга, тренер или одноклассник смогут вызвать молчуна на откровенность.

Ксения Чужа
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #23 : Февраль 04, 2016, 03:14:05 pm »
Детские страхи: причины, способы устранения


Детские страхи – стоит ли на них обращать внимание? Взрослые редко воспринимают всерьез страхи детей. Нам, живущим в рациональном мире сложно понять, как и почему ребенок может так сильно бояться Бабу Ягу или соседа по подъезду. Часто родители обращают внимание на страхи ребенка, когда они принимают катастрофические размеры и причиняют им сложности – например, когда ребенок не может спать один и будит родителей ночью, или сильный испуг приводит к заиканию, тикам у ребенка, или ребенок наотрез отказывается идти в школу или сад, заходить в лифт и т.д.. По исследованиям психологов, большинство родителей даже не догадываются о тех страхах, которые переживают их дети.

Осваивая окружающий мир, в одном и том же возрасте все дети проходят через одинаковые страхи.

Какие страхи естественны для детей разного возраста.

Новорожденные испытывают рефлекторный страх перед резкими звуками, падениями, приближением больших предметов.

В возрасте от 7 месяцев появляется страх перед долгим отсутствием мамы. Этот страх ярко проявляется до 2,5 лет у девочек, и 3 лет у мальчиков.

В 8 месяцев появляется страх перед незнакомыми людьми (не-мамой). Обычно проходит до 2 лет.

До двух лет у детей проявляются – страх неожиданных звуков, высоты, страх перед животными, движущимся транспортом, страх одиночества, боли, уколов, темноты.

После двух – уколов, медработников, одиночества (боятся оставаться одни, боятся, что бросит мама), уменьшается рефлекторный страх неожиданных звуков. Появляется страх перед засыпанием, связанный с кошмарами.

В 3 года появляется страх перед наказанием. И, как ни странно, он выражается в страхах сказочных персонажей – Волка, Бабы Яги, Кощея Бессмертного, в которых в фантазиях и снах ребенка превращаются злые мама и папа. Также проявляются страхи одиночества, темноты, замкнутого пространства, воды, транспорта, животных, странных существ, чудовищ, привидений.

От 5 до 9 лет - сильный страх стать инвалидом (остаться без руки, ноги).

В 6 лет появляется страх своей смерти и смерти родителей, он может проявляться в страхе пожаров, войны, стихии.

В 7-8 лет смягчаются прежние страхи, но появляются новые, «страхи общения»: боязнь опоздать, получить плохую оценку, быть неуспешным, смешным, непринятым сверстниками.

9-12 лет – кроме социальных страхов (быть неудачником, лузером), появляются страхи, связанные с сексуальной привлекательностью - внешнего уродства, увечий, некрасивого лица.

Подростки 12-14 лет боятся факторов, связанных с политикой, экономикой, окружающей средой, которые могут причинить им вред (страх экологической катастрофы, кризиса, не найти работу, не выйти замуж и т.д.)

Эволюцию страха у детей можно проследить на примере фильмов и мультфильмов, пугающих детей. Для дошкольников более страшными будут фильмы, в которых появляются чудовища. В исследованиях американских ученых было выявлено, что фильм с Халком, особенно сцены, когда реальный человек превращается в Халка, вызвали сильный страх у дошкольников, которым сложно еще отличить реальность и вымысел. А фильм-катастрофа вызвал страх только у детей старше 12 лет, поскольку младшие школьники не смогли осознать саму идею гибели Земли.

1. Не слишком ли много страхов у моего ребенка?

Российскими психологами было проведено исследование, в котором дети из 29 страхов выбирали те, которые у них есть. Оказалось, что максимальное количество страхов – 12 – испытывают дошкольники-девочки 6-7 лет, мальчики этого возраста в среднем испытывают 9 страхов. В дошкольном возрасте у детей количество страхов больше, чем в школьном возрасте, и по мере взросления количество страхов постепенно уменьшается. Начиная с 4 лет у девочек в среднем страхов больше, чем у мальчиков.

2. Негативные последствия излишних детских страхов.

Очевидны для родителей негативные последствия сильных ситуативных страхов (испугов) – это тики, энурез, заикание, плохой сон, раздражительность и т.п. Кроме таких очевидных проблем, безобидные и беспочвенные, с точки зрения взрослых, страхи, против которых ребенок не смог выработать нормальную защиту, останутся с ним во взрослой жизни. Очень часто проблемы взрослого человека основаны на таких не переработанных детских страхах. Поэтому так важно внимание и помощь родителей в преодолении детьми страхов, до того, как они начнут оказывать влияние на характер ребенка. Начиная с 8-9 лет, когда в норме количество страхов уменьшается, комплекс страхов общения – страх опоздать, не успеть, получить плохую оценку, сделать что-то не так – приводит к развитию тревожно-мнительного типа характера. Такие дети неуверенны, застенчивы, скованы, сложно вступают в контакт, чувствуют постоянное напряжение, долго сомневаются, не могут принять решение и т.д..

Что способствует усилению страхов и увеличению их количества?

3. Причины появления и усиления страхов

Условно можно выделить 3 группы страхов по типу причин, которые их вызвали.

1. Ситуационные страхи. Это сильные страхи, вызванные конкретной ситуацией, которая была воспринята ребенком как угрожающая. В ситуации угрозы жизни возникает природная рефлекторная реакция страха, которую невозможно контролировать. Поскольку эта физиологическая реакция страха очень сильная, если родители не смогли оказать достаточную физическую и эмоциональную поддержку ребенку непосредственно после травмировавшей его ситуации, последствия переживания такого страха могут оставаться очень долго и требуют помощи специалиста, при активном участии родителей.

2. Личностно-обусловленные (основаны на работе фантазии чувствительного ребенка). Часто фантазийные страхи и ночные кошмары провоцируются просмотром ребенком страшных фильмов, мультфильмов.

3. Внушенные. К сожалению, многие родители сами способствуют умножению страхов своих детей, запугивая их милиционером, волком и т.д., для того, чтобы ребенок стал более послушным и «удобным». К категории внушенных относятся и страхи, которые свойственны самим родителям,- ребенок видит, что мама боится, и сам «заражается» ее страхом.

Основные причины, способствующие умножению страхов - в поведении родителей. Усиливают страхи как излишняя опека родителей, так и игнорирование чувств ребенка, насмешка над его страхами. Дети боятся чаще, если в семье главная мать, а не отец, в неполных семьях, когда у ребенка нет братьев или сестер, у более пожилых родителей, когда родители часто ссорятся.

Как помочь ребенку преодолеть страхи?

Главное, что необходимо ребенку для того, чтобы успешно преодолеть свой страх – чувство безопасности, защищенности, поддержка родителей, их стабильность. Ни в коем случае нельзя наказывать или ругать за страхи. В первую очередь необходимо обратить внимание на отношения между родителями, на себя, на свои скрытые страхи, которыми вы можете заражать ребенка.

Лучшее и универсальное средство преодоления страха для детей - это игра.

Вы можете сами организовать игру с ребенком. Достаточно просто поменяться с ним местами, побыть в его роли, а ребенку предоставить роль взрослого (игра в доктора, например, одна из любимых малышами, помогает им преодолевать свой страх перед уколами и болезненными процедурами). Малыши с удовольствием разыграют с вами сказку с игрушками, которые испытывают беспокоящие ребенка страхи (Зайчишка – трусишка; Бегемотик, который боится прививок и т.д.).

Возможно, ребенок захочет несколько раз разыграть ситуацию, чтобы окончательно освоить свое умение преодолевать страх. Ваше терпение, поддержка и понимание окажут ему в этом неоценимую помощь. Представьте себе двухлетнего малыша в незнакомом месте, который всего боится (даже если вашему «малышу» уже 10-12 лет). Он обхватывает мамины ноги, прячется за ее юбкой, потом на секунду выглядывает, и скрывается снова. Осмелев, малыш может оторваться ненадолго от мамы и двинуться вперед, но снова возвращается к ней за поддержкой. Так, «подпитываясь» маминым теплом и поддержкой, убегая и возвращаясь, через время малыш осваивается и чувствует себя уверенно и спокойно уже без мамы. Такой же путь мы проходим каждый раз, помогая ребенку преодолевать свой страх – маленькими шагами, не подталкивая, а оказывая максимальную поддержку.

Детям более старшего возраста можно предложить нарисовать свой страх, рассказать о нем, обсудить, насколько обоснован страх, для дошкольников рациональные методы и доказательства использовать бесполезно. Ищите с ребенком вместе способы, которые ему помогают – прижать к себе мягкую игрушку, увидеть ситуацию в забавном, смешном виде и т.д.. Если справиться со страхом не удается, всегда лучше обратиться к специалисту. Детский психолог или психотерапевт поможет как вашему ребенку, так и вам самим, увидеть и преодолеть детские страхи.

Наталья Лучина
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Культ детей в наши дни.
« Ответ #24 : Февраль 23, 2016, 11:31:08 pm »


Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает...

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.

Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете, что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.

Ты, как всегда, прав, Чингачгук. (с)
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #25 : Февраль 29, 2016, 02:54:11 pm »
Пятилетний Саша ходит в подготовительный класс частной американской школы «Мэрри Моппетс». Через месяц после начала занятий его мама, Ольга Журавская, получила памятку от учительницы, написанную от лица ребенка. Она удивилась и перевела ее на русский. В ней сформулированы главные принципы воспитания, пусть и таким неожиданным образом.


▪ Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

▪ Не бойся быть со мной прямолинейной.

▪ Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.

▪ Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.

▪ Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

▪ Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.

▪ Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

▪ Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

▪ Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.

▪ Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

▪ Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

▪ Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

▪ Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

▪ Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

▪ Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте.

▪ Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.

▪ Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

▪ Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

▪ Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.

▪ Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.

▪ И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Ирис

  • Теоретик
  • Свой в доску
  • ***
  • Сообщений: 292
  • Лайков: 211
  • Карма: 155
Re: Родители и дети
« Ответ #26 : Март 01, 2016, 12:01:54 pm »
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.
1. Нельзя обижать девочек.
В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.
Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.
И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.
И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.
Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?
2. Девочкам надо уступать.
В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.
— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!
У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.
Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.
Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.
Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.
Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.
3. Молодец, послушный мальчик.
Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.
Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например и таскают посты не читая из жипега. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?
У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.
И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.
Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

Автор неизвестен.
Интересная версия))) Но! Неоднозначная. Авто статьи по всей видимости мужчина)))
« Последнее редактирование: Март 02, 2016, 07:50:40 am от Ирис »
Свою судьбу держи в собственных руках, иначе она попадет в чужие. В.Румянцев


Оффлайн Лора Палмер

  • Практик
  • Продвинутый
  • *****
  • Сообщений: 1127
  • Лайков: 559
  • Карма: 180
  • Таро, вуду, деревенская магия.
Re: Родители и дети
« Ответ #27 : Март 03, 2016, 11:54:30 am »

Автор неизвестен.
Интересная версия))) Но! Неоднозначная. Авто статьи по всей видимости мужчина)))

Статья уже года 2 или 3 ходит на просторах. Автор Ольга Валяева
По всем вопросам - в личку.



Оффлайн Ирис

  • Теоретик
  • Свой в доску
  • ***
  • Сообщений: 292
  • Лайков: 211
  • Карма: 155
Re: Родители и дети
« Ответ #28 : Март 03, 2016, 11:58:02 am »
Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».

Это выдержка из статьи. Или Валяева - мужчина, или это все таки не ее статья.
Свою судьбу держи в собственных руках, иначе она попадет в чужие. В.Румянцев


Оффлайн Yufa

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 3755
  • Лайков: 2742
  • Карма: 821
  • Загляни внутрь себя и найди силу там
Re: Родители и дети
« Ответ #29 : Апрель 21, 2016, 10:39:55 am »
     Древние СТЕРЕОТИПЫ ОБЩЕСТВА

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит".
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой."
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастешь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.

Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Слушай музыку, маму и сердце